Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Un noir et un blanc fond pipi au bord d'une rivière.
Le blanc : 
- le fond de l'air est frais.
Le noir : 
- le fond de l'eau aussi.

Les perles du bac 2000:
"Depuis Archimède, les bateaux flottent".
"En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la Traction à vent".
"Il fut condamné après un procès en bonnet de forme".
"L'hipopotamus est le siège du système neurovégétatif".
"L'homosexualité n'est pas une maladie mais personne n'aimerit l'attraper".
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- En 2020, il n'y aura pas assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Le cerveau a deux émisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chauffage au gas revient moins cher, mais disjoncte tout le temps.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- Castor a pris le pouvoir grâce à une guerilla urbaine dans les campagnes.
- Un collectionneur de timbres est un ....pédophile.
- Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litre d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qui a été mis au courant.
- Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
- Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre et pour que ça tombe juste, on a arrondi la terre.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Un ver solitaire est un vers qui vit tout seul à la campagne.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Ha! le bac !!

question à trois sous :
Pourquoi les lesbiennes sont elles constipées ???
.
.
.
parce qu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier !
(désolé pour le langage)

Un peu d'amour dans ce monde de brutes


Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à côté d'elle:
_ C'est quoi l'amour?
_ L'amour, répondit-il, c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac
et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi...

Cordialement

Mac

Voici l’extrait d’une copie de philosophie au baccalauréat 2022, série générale, dont le sujet était : Revient-il à l’État de décider de ce qui est juste ? , parmi des dizaines de semblables…

« L’etat ne devait pas decider car l’etat ne conait pas le passer de chacun, elle ne c’est pourquoi cela et arrive. 
L’etat ne conais rien de cet perssone sont but peut etre dans le but de papfaire une bonne action. 
Ou simplement d’aider ca famille. 
Si les gent sont bien eduquer et bienveillan nous navons pas besoin de l’etat. 
Le respect mutuel sufis pour remplacer l’etat comme cet celebre citation “vivre et laisser vivre” qui nous viens des trancher pendant la seconde guerre mondiale. 
Pendant le revolution française il n y avez pas d’etat pourtant cela avait bien marcher ou pendant les romains avec leur lois dent pour dent oeille pour oeille. 
Ce que tu fait à l’autre ont te le fait. Il y a encore des civilizations sans etat reconue dans le monde pourtant ces civilisation se porte bien alors que ce n’est pas l’etat qui juge ci ceci et juste ou pas. La notion de juste et pas compliquer car celle-ci et différente pour chaque persone. 
Et ne sont jamais la meme. »

Ce chef-d’œuvre est le résultat de onze années passées sur les bancs de nos écoles publiques. Onze années pour faire un cancre à faire rougir les générations précédentes. La correction de telles copies représente une tâche ingrate et désespérante pour la plupart des professeurs. Et même pour les parents !! 
J'ai compté 53 fautes pour 176 mots, et encore pas pour la ponctuation, qui dit mieux ?

merci à Samsung et consœur...

Le chauffeur de bus et l'extraterrestre

 

Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas

"Je suis vert car je suis un extraterrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! " lui répond l'alien.

"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider" Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Plus loin il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.

"Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif."

" Désolé je ne suis pas gay mais je peux vous donner ma canette de Coca". Il lui donne donc sa canette de Coca, puis s'en va.

Plus loin il voit un bonhomme bleu. Il commence à en avoir marre de tous ces bonhommes. Il s'arrête donc, ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu:

"Et toi pédé, de quelle planète à la con tu viens ?"

Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit :

"Gendarmerie Nationale ! Vos papiers, s'il vous plaît "

Modélistement votre


Mac

- Quand je bois du café, je ne peux pas dormir.
- Moi, c'est le contraire.
- Ah bon ? Comment ça ?
- Quand je dors, je ne peux pas boire de café.


Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ?
La chèvre car elle nourrit son cabri au lait !

Bonsoir

Des paroles d'une chanson. Tout le monde connait la Madelon. Je profite de la "Taverne" pour une Madelon du marin...


La Madelon du marin


Tout le monde sait où se trouve la cambuse
Où le marin s'en vient chercher son pinard
Tout le monde en boit mais personne n'en abuse
Un marin saoul ça ne se voit que par hasard
C'est le pinard qui nous fait vivre
Qui nous redonne la santé
On peut nous supprimer les vivres
Mais au pinard pas y toucher
Adieu les permissions
Il n'y a plus d'amour
Ce qu'il faut au marin
C'est ses trois litres par jour
 
Refrain
Si le commis voulait 
Nous servir à boire
A la cambuse, on ferait tous la queue
Et c'est là qu'il y aurait des histoires
Le pinard ne f'rait pas vieux
Pour qu'un marin oublie jusqu'à sa mère
Et pour noyer son immense cafard
Il ne lui reste qu'une seule chose à faire
Boire du pinard, du pinard, du pinard.
 
Nous avons tous au pays une payse
Que nous trompons à chaque escale mainte fois
Mais dans le courrier pour rassurer la promise
On dit je t'aime et j' ne pense toujours qu'à toi
Mais la petite pas bête en somme
Répond par le courrier suivant
Ne t'en fait pas mon p'tit bonhomme
Je pense à toi a chaque instant
Ton bateau reviendra
Peut être bien demain
Mais ne t'en fais donc pas
Je sais que tu es un marin
Refrain

J’ai une autre version plus…. mais... nous sommes sur un forum de personnes sérieuses, ayant une certaine tenue....

Modélistement votre


Mac

Désolé, mais il faut que j'en parle !!!!
J'ai fait l'expérience du pire service client aujourd'hui. 
Je ne veux pas mentionner le nom du magasin car je ne sais pas comment je vais procéder. 
Hier soir, j'ai acheté quelque chose dans ce magasin. 
Je l'ai payé cash. Je l'ai ramené chez moi et j'ai découvert que cela ne fonctionnait pas. 
Aujourd'hui, moins de 24 heures plus tard, je l'ai ramené au magasin et j'ai demandé si je pouvais obtenir un remboursement. 
La fille du magasin m'a dit «NON» même si j'avais toujours le reçu. 
J'ai alors demandé si je pouvais faire un échange. 
Encore une fois, la vendeuse m'a dit "NON". 
J'ai demandé à parler au gérant car je ne suis vraiment pas content et j'ai expliqué que je venais d'acheter l'article, que je l'avais ramené à la maison et que cela n'avait pas fonctionné. 
Le gérant a juste souri en me disant que je n'avais "PAS DE CHANCE."
Aucun remboursement... Pas de remplacement GRATUIT.
Grrrrrrrrr ...
Je vais vous dire...
Je n'achèterai plus JAMAIS un autre jeu à gratter !!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune, ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- "Monte tout de suite dans la chambre !!!."
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.
Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- "Déshabille toi !!!. "
Elle pense: Enfin, il s'est décidé !.
Le mari:
- "Fais le poirier devant le miroir!!!"
La femme, impatiente:
- "Oui chéri !."
Le mari:
- "Écarte les jambes ! "
La femme, toute excitée:
- "Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".

Quelque chose de très mignon et très gentil
 

Modelistement votre

Mac

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
- Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Dans une classe de 5°, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !"

A quoi reconnait-on une moto anglaise ?
Elle a le guidon à droite...

A quoi reconnait-on une moto vietnamienne ?
Quand on tourne la poignée ça fait "nem! nem!"

bgire a écrit:

A quoi reconnait-on une moto anglaise ?
Elle a le guidon à droite...

A quoi reconnait-on une moto vietnamienne ?
Quand on tourne la poignée ça fait "nem! nem!"

J'apprécie beaucoup l'humour "Carambar" tellement c'est absurde. 

Un fils demande à son père :
– Papa, c’est quoi la beauté?
– Tu vois ta mère ?
– Oui
– Et ben c’est pas ça !


Avec la retraite, je n'ai plus trop les moyens, alors je vous propose une histoire à deux balles:
Pan !
Pan !

Question: Quelle est la puissance électrique d'un coton-tige ?


Réponse ce soir, afin de vous laisser réfléchir. 

Harry067 a écrit:

Question: Quelle est la puissance électrique d'un coton-tige ?


Réponse ce soir, afin de vous laisser réfléchir. 

2 ouates (watts); 1 a chaque extrémité ?

MarinShadok a écrit:

Harry067 a écrit:

Question: Quelle est la puissance électrique d'un coton-tige ?


Réponse ce soir, afin de vous laisser réfléchir. 

2 ouates (watts); 1 a chaque extrémité ?

BRAVO !  

Dans le genre blague courte:
Vous connaissez celle du petit déjeuner ?
Non ?
Pas de bol.


Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Dans notre société il existe trois sortes de personnes :
- Celles qui savent compter
- Celles qui ne savent pas compter

Le médecin s'adresse au vieux vieux papy :
- Votre fille a eu un beau garçon...
- Ma femme. rectifie sévèrement l'homme. Je ne suis pas jeune mais il y a encore des cartouches, l'artillerie tient le coup, la preuve.
- Ha. Je vais alors vous raconter une histoire, si vous avez le temps.
- Faites.
- Un chasseur veut aller dans la savane tirer un lion. Distrait, il prend un parapluie dans le vestibule au lieu de son fusil et le voilà à l'affût. Au bout d'un moment, un énorme fauve jaillit devant lui mais il n'a pas peur et pan ! pan!, l'abat de deux coups de fusils et...
- Ce n'est pas possible ! quelqu'un a tiré à sa place ! l'interrompt le vieil homme.
- Voilà...C'est là où je voulais en venir... sourit le médecin.