Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Trois petites courtes

À quoi reconnaît-on un chef d’orchestre chinois ?
Réponse : C’est celui qui dirige avec une fourchette
 
Connaissez-vous la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Réponse : chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.
Pour l’orchestre, c’est le contraire : les bois sont derrières, et le trou du cul est devant.

Et pour finir
De la musique qui ne manque pas de piquants




Allez...à plus

Modélistiquement

Mac

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher.

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?»
Le vieil homme sourit et dit :
"Toujours garder le moteur en marche"
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore :
Toujours garder le moteur en marche, Madame...
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Bonjour la compagnie

Un peu d'humour noir...

c'est un français qui va voir son ami japonais à l'hôpital. Il s'installe à côté de lui pour parler à son ami, quand subitement son ami s'exclame en lui disant:

Baka, chissoku suru yo. Anata wa watashi no sanso kyōkyū sōchi no ue ni suwatte imasu.


il se redresse, et meurt.


Peiné, le français décide d'accompagner au Japon la dépouille son ami en disant que vu le lien qu'ils avaient, c'était la moindre des choses.


La il assiste à l'enterrement de son ami, va exprimer ses sentiments à la famille.
Puis la cérémonie finie il va parler un un des membres de la famille et dit:
Voilà, j'étais à son chevet quand c'est arrivé.
Juste avant de mourir il m'a dit quelque chose; pouvez-vous me le traduire?


Et le français dit:


Baka, chissoku suru yo. Anata wa watashi no sanso kyōkyū sōchi no ue ni suwatte imasu.


Alors la famille, dans un silence de mort lui répond:


Idiot j’étouffe Tu es assis sur mon arrivée d’oxygène


Encore une histoire qui ne manque pas d'air...

Modélistiquement votre

Mac

Robert et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Lucette longe la piscine.
Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Lucette au fond et Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert,il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert.
Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Le directeur continue :
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Robert de répondre au Directeur :
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.

Bonjours

une petite devinette...musicale bien-sûr...

Connaissez-vous la différence entre un violoniste, un harpiste et un pianiste qui s’accordent ?

1) le violoniste s’accorde 5 minutes et joue 2 heures

2) le harpiste s’accorde 2 heures et joue 5 min

3) quant au pianiste, s’il s’accorde, ce n’est pas lui qui joue !


Modélistement votre


Mac

Dans le domaine musical il y a bien sûr les "blagues d'altiste"
Il faut savoir que dans un orchestre l'altiste est l'objet, hélas pour lui, de nombreuses blagues. Les altistes véhiculent ces blagues eux-même... je les tiens de l'un d'entre eux.

Un petit exemple :
Quelle est la différence entre la foudre et les doigts d'un altiste sur la touche de son instrument ?
Aucune. Dans les deux cas ça tombe sans prévenir, ça tombe n'importe où et en général cela fait de gros dégâts.

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?
L'alto brûle plus longtemps.

Lors d'une répétition d'un grand orchestre, un hautboïste remarque qu'à chaque fois que le chef va attaquer un passage avec les musiciens l'altiste assis devant lui soulève rapidement le pan de sa veste pour regarder à l'intérieur avant de jouer. Intrigué, il attend la pause suivante et quand l'altiste a posé sa veste pour aller boire un coup il se lève et regarde à l'intérieur. Il y découvre une étiquette avec inscrit dessus : "manche dans la main gauche, archet dans la main droite"

Le chef d'orchestre est aussi l'objet de blagues. Un exemple :
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Le cerf a les bois devant et le trou du cul derrière. Pour l'orchestre, c'est le contraire.

Là aussi tout le monde en prend un peu pour son grade.
Quelle est la différence entre une diva et un pitbull ?
Le rouge à lèvre.

Purée, ça tape dure dans les salles de répète' ! 

Moi, j'étais dans un groupe de hard autrefois, on était super gentils entre nous. 

Puisqu'on parle de blagues de musicien, je rajoute les miennes (en tant que bassiste) :

- Les groupes, c’est comme un bon sandwich :
Le batteur, c’est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en cacahuète
Les guitaristes, c’est le jambon : c’est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.
Le chant, c’est les cornichons : c’est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais très agréable, et dominant quand il est là. On peut éventuellement s’en passer.
Le clavier, c’est le beurre (de cacahuète ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.
Le bassiste, c’est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c’est l’usage.


- 8 raisons de devenir bassiste :

L’anonymat

Il y a un dicton qui dit que seuls les vrais fans d’un groupe connaissent le nom du bassiste. Cette affirmation est totalement vraie. Alors que tout le monde connaît le nom du chanteur et du guitariste qui fait les solos, le bassiste passe généralement inaperçu.

Il manque toujours de bassistes

Tous les groupes cherchent des bassistes. Souvent complets au niveau des autres positions, les groupes ont besoin d’un bassiste pour compléter leur formation et faire des concerts. Les bassistes ont l’embarras du choix par rapport au groupe qu’ils joindront.

Jouer dans un groupe rock

Pas besoin d’être le plus grand joueur de basse pour être dans un groupe. Cela te permettra quand même de joindre un band rock, faire des concerts et peut-être même des tournées. Qui dirait non à ça?

L’équipement

Pas besoin d’avoir 4-5 guitares ou encore une batterie à plusieurs milliers de dollars. Une basse et un amplificateur. C’est tout ce que ça prend pour faire un concert.

Les frais d’utilisation minimes

Casser une corde de basse, c’est difficile. Ça l’arrive parfois, mais c’est très, très peu fréquent.

Être meilleur ami avec le batteur

Quand on est bassiste, souvent on est meilleur ami avec le drummer. Les deux instruments sont dans la section rythmique du groupe et passent plutôt inaperçus. Vous avez donc toujours quelqu’un avec qui vous entendre.

Plus facile de chanter

Plusieurs groupes ont eu des bassistes comme chanteurs. Comme il s’agit de l’instrument le plus simple à jouer, les bassistes devaient également chanter. C’est d’ailleurs la seule façon pour un bassiste de sortir de l’anonymat (voir la première raison).

Pas de groupie

Alors que le chanteur doit se faire déranger à toutes les deux minutes pour une photo, le bassiste peut vivre normalement alors que les groupies du groupe ne le connaissent même pas.

Salut Mk.
Pas mal de vrai dans tout cela.
Sauf pour Paul Mac Cartney, bassiste sans doute le plus célèbre de tous.
J'ai été vital pendant de nombreuses années, batteur en fait.  
Bonne soirée et à plus tard.
Jacques.

Bonsoir

En tant que musicien pro, j'apprécie tout ce que je viens de lire, ce genre de blague

je vous en propose deux...

Le chef d’orchestre à ses musiciens :
"Ouvrez la partition...Mesure 58, notez : un demi-ton plus haut."
Les musiciens s'étonnent, naturellement.
Le chef : "Allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça !
Mesure 71 : encore un demi-ton plus haut. Mesure 96 : un ton plus bas...".
Les musiciens n’y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : "moi aussi, il faut que je note ?"


Le chef : "Non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !"
 
Et puis une autre
 

C’est l’histoire d’un altiste qui entre chez Paul Boescher (magasin de musique parisien mais chut pas de pub gratuite).
Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.


Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...


Allez...a bientôt


Modélistement votre


Mac

Le petit nuage rose

(je tiens cette longue histoire dans cette adaptation indirectement de Wieland Kuijken, célèbre joueur de viole de gambe hollandais)

Un trio à corde périt dans un accident de la route au retour d'un concert. Le violoniste, l'altiste et le violoncelliste meurent sur le coup.
Les trois arrivent au Paradis où on leur annonce tout de suite qu'ils sont admis, eut-égard à la belle musique qu'ils ont joué pendant des années.
Voilà, leur dit St Pierre : ici c'est l'endroit que vous occuperez pour l'éternité. Vous pouvez y faire ce que vous souhaitez, à l'exception d'une seule restriction : vous voyez, là-bas, ce petit nuage rose ? INTERDICTION formelle de marcher dessus !

Nos trois musiciens débutent alors une éternité de belle musique, de fêtes, de danses, de plaisir sans limite.

Après quelques semaines, un matin, le violoniste et l'altiste voient arriver leur collègue violoncelliste la mine triste et fermée, tenant par la main une femme laide, agressive qui ne cesse de lui hurler dessus.
- Que t'arrive t-il lui demandent les deux autres ? Et qui est cette dame ?
- C'est de ma faute : hier j'ai eu un moment d'inattention, j'ai marché sur le petit nuage rose et voilà : je suis uni à cette... personne pour l'éternité.
Stupeur des deux autres qui décident de redoubler d'attention.

Le temps s'écoule... l'attention se relâche et un matin on voit arriver le violoniste qui pleure, tenant par la main une mégère qui l'a visiblement passé à tabac.
- Ne nous dis pas que...
- Si ! Pourtant je faisais bien attention, mais hier soir j'ai glissé et posé un petit bout du pied sur le petit nuage rose.

Les deux malheureux décident alors de surveiller de très près l'altiste, l'attrapant par la manche dès qu'il s'approche à moins de 100m du petit nuage rose.
Et ainsi pendant des mois, des années.
Jusqu'au jour où...
Il voient l'altiste arriver en tenant par la main une magnifique jeune femme blonde et séduisante.

Nom d'un bémol, s'exclament-ils ! Comment ce fait-ce que...
Et là la jeune femme de répondre :
Et oui, c'est moi, je suis désolée, j'ai marché sur le petit nuage rose.

Vous pouvez raconter des milliers de versions de cette histoire en prenant comme personnage trois personnes de votre entourage et en réservant le dernier rôle à celui que vous voulez "casser". J'ai raconté cette histoire une bonne centaine de fois à mes élèves durant ma carrière avec à chaque fois un succès énorme. Mais attention : toujours s'assurer avant que la "victime" aura assez d'humour pour ne pas se vexer.

Excellent mon ami bgire


Une des histoires que j’ai vécues pendant des concerts, je pense que tu (vous) allez apprécier 
 
Les élèves qui préparaient le cursus pro dans le Conservatoire ou j’étais, participaient à des petits concerts aux alentours de DIJON.
Un jour, j’aide une copine pianiste qui accompagne une flûtiste. Mon rôle : tourner les pages (Le pianiste, accompagnateur, jouant et devant suivre le soliste). Bref situation normale…sans problème.
Puis, viens le tour de mon amie de jouer, mais ce coup-ci en soliste. La salle est petite, le public assis assez près du piano, et pour ne pas déranger je reste donc sur mon siège à côté d’elle.
 
Et elle attaque une Polonaise de Chopin, (l’Héroïque en la bémol majeur Op.53).
Bien sûr, à ce moment-là, soliste, on joue par-cœur.
Deux petites mamies sont assises près du piano, et là, pendant que ma copine joue on entend cette remarque de l’une d’elle:
 
« Tu sais, elle nous a annoncé du Chopin, regardes, elle n’a pas de partitions devant elle, ça ce trouve elle joue ce qu’elle veut…. »
 
Authentique…

Bonne soirée

Modélistement votre

Mac

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. 
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous renseigner ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Bonsoirs mes amis

Pour ce week-end un peu d'humour noir

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
C'est écrit tout petit


Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer?
La chaise roulante


et pour finir dans le glauque

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile?
- Le footballeur marque du pied
- Le handballeur marque de la main
- et le pédophile Marc Dutroux


Bon...c'est promis, les prochaines seront plus softs

En attendant...

Modélistement votre

Mac

Une fille s’adresse à son père.
- Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais !
- Avec Pierre, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis sur Facebook.
- Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
- Et maintenant, j’ai besoin de ton avis...
 Le père répond aussi sec :
 - Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les sur Google et après si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !

Bonjouirs

Une blonde est en panne de voiture (pneu crevé).
Elle téléphone à un garage:
_ mon pneu est dégonflé!!!
_ entièrement?
_ Non, juste le bas

Vodka + glaçons = attaque les reins
Gin + glaçons = attaque le cerveau
Whisky + glaçons = attaque le coeur
Ricard + glaçons = attaque la vue
Il semblerait que ces purains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé!


Une blonde à une autre blonde:
_ tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull !
_ non je ne savais pas que les moutons savaient tricoter


Sur la plage, une femme dit à sa copine:
_ regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune !
_ oui, et ça fait un moment déjà !
_ et...tu ne dit rien ?
_ non, je veux voir combien de temps il peux tenir son ventre rentré !


Modélistement votre

Mac

Madame raconte sa mésaventure...
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact ...
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que   j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya:« C'est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens  me  chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »  «Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
 Il est dur de vieillir à deux !!!...

J'aime bien le " Je l'appelle toujours chéri dans ces moments-là "

Poésie des carburants
La lecture du poème ci dessous demande une petite gymnastique de d'esprit,mais qu'en termas bien choisis ces choses là sont dites
Le plaisir d'essence dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps a faire L'Esso sur des routes pour au Total quel Mobil ?
On se plains d'être a sec tandis que le moteur économique en ce temps peu ordinaire est au bord de l'explosion dans un avenir qui semble citerne il conviendrait de rester sur la réserve ,voire jauger de l'indécence de ces bouchons qu'on pousse un peu trop loin
Il y a des coups de pompes ou des couts de pompes qui se perdent
La vérité de tout celasortira t'elle du puits de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut on choisir entre l'éthanol et l'état nul voilà qui est super inquiétant !!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil
Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou ces taxes là

Bonsoir

Quelques petites choses Irlandaises (je vous rassure pas en gaélique mais en français)




Dans un pub




Et la Bretagne...ALORS!!!




Allez une dernière, un petit bonus

Mac

Qui s'y frotte s'y pique.
Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit Musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamé. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive assez rapidement pour Marine qui se régale aussitôt.
Emmanuel : - Et moi, vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons, Mohamed, c'est le Ramadan !

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
> Mais qu'est-ce qui arrive ?
> Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
>J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
>"Votre fille, oui ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
>C'est fini, je la quitte !
>"Du calme" dit la belle-mère ! "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
>Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
>"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
>" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Bonjour

Attention aux organistes (je sais de quoi je parle...J'EN SUIS UN).

Brr…ils font peur, ces O.G.M.* :



* organistes génétiquement modifiés


Modélistement votre


Mac

Puisqu'on est dans les blagues de musicien...

Comment indique-t-on une trille dans une partition pour altiste ?
Deux rondes liées avec marqué au-dessus : vibrato

Qui a inventé l'intervalle de seconde en musique ?
Deux altistes qui jouaient à l'unisson

Pourquoi dans une session de jazz les morceaux durent environ 20mn ?
Parce qu'au bout de cet intervalle il faut faire une pause pour remonter le ressort du batteur

Et une autre, authentique celle-là :

Lors de mes recherches en lutherie je suis tombé sur la relation d'un jugement par un tribunal d'Augsburg, au début du 17e Siècle : un musicien municipal avait été condamné à une amende pour avoir frappé le fils de son collègue avec son instrument.
Ce musicien était joueur de bombarde basse (Bass Pommer)...

Sur cette photo de mon appartement précédent on voit, au centre, une bombarde basse. Longueur 2m10, poids environ 8kg...