Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?

L'hermine est toute blanche avec le bout de la queue tout noir...
Le ramoneur est tout noir... avec une échelle sur le dos



Dans la jungle de Java une petite chauve-souris vampire rentre dans la grotte de sa famille au milieu de la nuit, la figure couverte de sang frais.
Aussitôt ses copines lui tombent dessus : "D'où vient tout ce sang, dis nous, du sang! du sang!"
- Je veux bien vous montrer, mais seulement demain. Je suis fatiguée.
- NON non, on veux du sang, du sang tout de suite !
- Bon, d'accord, si vous insistez, alors suivez-moi.
 
Et la troupe entière quitte la grotte, suivant la petite chauve-souris vampire qui part droit à travers la jungle dans la nuit sans lune.
Elle vole de vallée en vallée, suivie par ses congénères qui chantent en cœur : "du sang, du sang"
Enfin, après un long périple la petite troupe arrive à l'orée d'une clairière.
La petite chauve-souris s'arrête. Les autres : "alors, où il est ce sang ?"
La petite : " ben, vous voyez ce gros arbre au milieu de la clairière ?"
Les autres : "ouiiii"
La petite : "et bien moi j'l'avais pas vu"

Bonjour
Toujours dans l'humour noir...

 
Un homme est à l’hôpital et dit à son infirmière :
– Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
– Désolée, j’adorerais venir vous voir, mais j’ai horreur des cimetières.







Mac

niveau gaieté cela ne s'améliore pas. 

Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
– Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
– Je suis une ampoule !
Le patron:
– Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
– Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
– BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !

Bonjour
On va arrêter l'humour noir (je vous rassure, y'a encore de quoi faire).
Les histoires de blonde... en plus sur un site de bateau...
Pas de problème!
Je vous offre ceci

Deux blondes stagiaires dans un club de voile ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.


Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. 


Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur... quel con !






Modélistement votre


Mac

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément.
À la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…

ma dernière ordonnance :

Avis médical  de qui ???
Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse : Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices !  Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie ; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme !  Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !  Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !
Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.  La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R : Je n'en vois aucun, désolé... Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R : vous n'écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R : Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !
Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! C'est l'aliment anti-déprime par excellence !
Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette ?
R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R : Bien sûr ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires.
 
CONCLUSION :
La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre.
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :
Waouh!!!! c ' était une belle aventure et un beau voyage !
[size=32]Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà
 
Après ces bonnes paroles, faites un bon resto et profitez d'un apéro bien mérité ![/size]

Bonsoir
De nouveau une petite dose d'humour noir


Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j’avais encore le corps d’un jeune de 18 ans.


Elle a beaucoup moins ri quand elle l’a vu en morceaux dans le congélateur.






Modelistement votre


Mac

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire.
Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

De nos jours dans la population il existe TROIS catégories de gens :
- Ceux qui savent compter
- Ceux qui ne savent pas compter

Un chameau croise un dromadaire dans le désert.
- Salut, ça va ? Que deviens-tu ?
- Moi, ça va, je bosse. Et toi ?
- Moi aussi, je bosse, je bosse

Bonsoir la compagnie

Pour les marins que nous sommes... erreur les marrants que nous sommes...
Parlons d'histoire avec celle qui à donné son nom à un fameux navire: La Jeanne d'Arc...

Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4h elle dit aux anglais:
"Je veux mon thé"


D'autres auraient entendu:
"Je veux descendre"


Lorsqu'elle est montée sur le bûcher, elle aurait dit:
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite...


Pour les informaticiens:
Jeanne d'Arc a frit, elle a tout compris"


Annonce:
Retrouves les filles les plus chaudes de ROUEN...Envoie Jeanne au 14 31


Vous avez aussi:
"c'est curieux chez les Rouennais cette manie de brûler des trucs"


Quand le bûcher fut éteint, on ne trouva que 500g d'héroïne pure...


Épitaphe:
"Quel malheur de mourir vierge, le feu aux fesses"


Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France
Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler.
Elle inventa la retraite aux flambeaux


Le 30mai 1431, Jeanne d'Arc lance le concept de la femme au foyer...


et pour finir, une petite, rapide, l'air de rien:


Si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, tout Rouen aurait senti le caramel...


bon...ça suffira... Au dodo...

Modélistement votre

Mac

Mac Tir Ag Canadh a écrit:

Bonsoir la compagnie

Pour les marins que nous sommes... erreur les marrants que nous sommes...
Parlons d'histoire avec celle qui à donné son nom à un fameux navire: La Jeanne d'Arc...

T'en a oublié :

"Jeanne d'Arc brûlait du désir de sauver la France. Son désir se réalisa : elle brûla" (sketch des frères ennemis, années soixante)

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent….
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit:
«Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. *
Un ami lui dit alors:
«Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit :
«Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta :
« Je lui ai fait un chèque ».

Bonjours

après l'humour noir, les blondes, les contrepèteries...

Les Belges!!!!


Alors c'est deux belges qui vont dans le plus grand club de Voile de Bretagne.
Ils vont voir le directeur de l'école de voile :
- Bonjour Monsieur , on voudrait le même moniteur que l'année dernière.
- Bien sûr vous pouvez me dire comment il s'appelle!
- Ah non monsieur nous nous rappelons pas comment il s'appelle mais tout ce qu'on peut vous dire c'est qu'il était fort sympathique
- Vous savez messieurs tous nos moniteurs sont sympathiques, vous avez pas quelque chose d'autre
- Si il était brun!!!
- Vous savez des moniteurs bruns on en a bien une trentaine... vous avez pas quelque chose d'autre?
- Ah non, je vois pas ! et toi Jeffrey? ah non je vois pas ! ah si il avait une moustache !
- Ben des bruns moustachus on en a bien sept ou huit ! vous avez pas quelque chose d'autre je sens qu'on va y arriver
- Ah non, je vois pas ! et toi Jeffrey? ah non je vois pas !
- Ah si il avait deux anus même que ça nous avait fort choqué
- Deux anus ? Vous me charrier c'est pas possible.
- Ah si monsieur , mon ami Jeffrey et moi même sommes des gens fort respectable nous ne nous permettrions pas!
- Ben allez y expliquez moi deux anus c'est extraordinaire !
- Ben à chaque fois qu'on naviguait sur catamaran avec lui et qu'il croisait un de ses collègues ils lui disaient : alors t'es toujours avec tes deux trous du cul.






Bonne journée une fois...


Mac

Premier jour du cours d’informatique on-line pour retraités…
Ordinateur : Introduisez votre prénom et votre âge.
Élève : Michel, 72 ans
Ordinateur : Introduisez un mot de passe.
Élève : michel
Ordinateur : Désolé, le mot de passe ne doit pas être votre prénom.
Élève : Michelin
Ordinateur : Désolé, le mot de passe doit avoir au moins dix caractères.
Élève : michelines
Ordinateur : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un nombre.
Élève : deux michelines
Ordinateur : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un nombre sous forme de chiffre (p. Ex. 2).
Élève : 2 michelines
Ordinateur : Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir d’espaces.
Élève : 2michelinesdemerde
Ordinateur : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
Élève : 2michelinesdeMERDE
Ordinateur : Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules successives.
Élève : 2PutainsdeMichelinesdeMerde!
Ordinateur : Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir de signes de ponctuation ni d’exclamation.
Élève : 2PutainsdeMichelinesdeMerdeQuetupeuxtePlanterdansleCul
Ordinateur : Désolé, ce mot de passe existe déjà

Doux Seigneur.... 

jacknap1948 a écrit:

Premier jour du cours d’informatique on-line pour retraités…
Ordinateur : Introduisez votre prénom et votre âge.
Élève : Michel, 72 ans
Ordinateur : Introduisez un mot de passe.
Élève : michel
Ordinateur : Désolé, le mot de passe ne doit pas être votre prénom.
Élève : Michelin
Ordinateur : Désolé, le mot de passe doit avoir au moins dix caractères.
Élève : michelines
Ordinateur : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un nombre.
Élève : deux michelines
Ordinateur : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un nombre sous forme de chiffre (p. Ex. 2).
Élève : 2 michelines
Ordinateur : Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir d’espaces.
Élève : 2michelinesdemerde
Ordinateur : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
Élève : 2michelinesdeMERDE
Ordinateur : Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules successives.
Élève : 2PutainsdeMichelinesdeMerde!
Ordinateur : Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir de signes de ponctuation ni d’exclamation.
Élève : 2PutainsdeMichelinesdeMerdeQuetupeuxtePlanterdansleCul
Ordinateur : Désolé, ce mot de passe existe déjà

Alors celle là, c'est du vrai que j'ai déjà vécu! Sauf qu'à la fin il a accepté mon pt de m de mot de passe à la c !   

Amis du rire... bonjour

Pour ce week-end, quelques petites choses

« Noël au scanner, Pâques au cimetière »


« On ne fait pas d'omelette sans casser du vieux »


"La musique adoucit les morts"


et pour finir


« Au royaume des aveugles, les borgnes sont sourds »




Modélistement votre


Mac

un peu dans le musical maintenant :

Beethoven était tellement sourd que toute sa vie durant il a cru qu'il était peintre


Charles Gounod avait une seconde passion : il collectionnait les baignoires...
... pour laver Maria.


Le prénom véritable de Mozart n'était pas Wolfgang Amadeus, mais Jean-Edern.
Quand il était jeune, le petit Jean-Edern Mozart passait ses journées à jouer avec sa cousine, la petite Köchel 530, sur les rives boueuses du Danube, à Vienne.
Le soir venu il rentrait chez lui, marchait sur les tapis et grimpait sur les canapés avec ses pieds tout crottés.
Sa mère lui criait dessus à chaque fois : "Fous'l'camp ou met des housse, Mozart !"
Devenu musicien il s'est souvenu de cette anecdote et a pris Wolfgang Amadeus comme prénom de scène.
(sketch de Pierre Desproges)


Une devinette musicale : Qui fut le musicien français le plus amusant du XIVe Siècle ?
Guillaume de Machaut (1300-1377)
Vous vous demandez pourquoi ?
Épelez donc M.A.C.H.A.U.T à haute voix


Quelquefois le nom d'un compositeur célèbre peut laisser penser à quelque chose de pas très... correct. Ainsi :
- Elvis Presley (1935-1977)
- Thomas Morley (1557-1602)
- Roland de Lassus (1532-1594)... qui a composé notamment : "Au pays des aubépines"

- Tu vois, Jean pierre, à 20 ans, mon sexe, à deux mains, dur comme l'acier. Impossible de le plier.
- Tu vois, Jean Pierre, à 40 ans, mon sexe, dur comme le chène, impossible de le courber.
- Tu vois, Jean Pierre, à 65 ans, mon sexe, avec une seule main, je le plie comme rien.
- Tu vois, jean Pierre, c'est incroyable la forçe qu'on acquiert en vieillissant!


Un chinois arrive à Paris et, après avoir un peu parcouru la ville en taxi, il demande au chauffeur :
"Vous, les français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ?"
" Oui évidemment", répond le chauffeur
Et le chinois répond :
"Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ???!"

En Corse ....
Deux gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
" Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé ."
" Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier
" Non..... c'est pas encore sec"


L’eglise envoyait au 19e et début du 20e siècle des missionnaires pour évangéliser les colonies françaises, qu’on appelait les pères blanc du fait de la couleur de leur soutane.
Un jour dans village reculé de la brousse africaine, le chef de village remarque que plusieurs femmes ont mis au monde des enfants au teint très clair.
Il convoque le père blanc pour lui demander des explications.
Celui-ci est un peu embarrassé, voyant un troupeau de chèvres qui traverse le village, a soudain une idée :
- tu vois mon fils ces chèvres, le bouc est blanc, et bien il y a des chèvres noires et des chèvres blanches, la nature est ainsi faite !
Du coup le chef de village donne une tape amicale dans le dos du père et lui dit :
- ok je ne dis rien pour les enfants, et toi tu ne dis rien pour les chèvres.....

Bonsoir la compagnie

Des blagues de musique...

Qui a inventé la braguette??????
Mozart voyons!!!
Et oui, il a composé une ouverture pour sa flûte enchantée...

Etant hautboïste, je vous propose celle-ci

     Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.
Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“. Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.
     Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.


      Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154. Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, l'hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...


... et PAN!


Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!



Et les chefs d'orchestre...:


« Furtwängler et Toscanini discutent :
–          Je suis le meilleur chef d’orchestre du monde, dit Toscanini.
–          Impossible, répond Furtwängler, je reçois ma musique directement de Dieu !
Sur ce, arrive Karajan :
–          On parle de moi ? »


Modélistement votre


Mac

Surtout, rappelons nous de la mesure 154 ou bien alors, portons un casque !