Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
- Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.
Bien sûr, le roi continue en pensant : ""Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons…""
Et c'est ce qu'il fait… mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant…
Mais le paysan refuse en ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir.
Et le roi embauche l'âne…
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C’est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.Â. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les compétences brillantes !

Bonjour Jacques,

Je me posais la question concernant l'absence de message à propos de tes histoires drôles que j'attends tous les matins avec impatience et qui j'apprécie vraiment !

Merci d'avoir créé ce nouveau dossier, que je vais suivre maintenant.

Bonne journée.

Quelques histoires de Pépés et de Mémés.

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L'Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup, il en a acheté deux.

Pépé est toujours aussi radin :
Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste.

Hier Pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver.

Comme dit Mémé :
- Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n'y a jamais d’éclipse !

Quelques histoires de Pépés et de Mémés.

À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
Il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé m'a dit :
- Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains, quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains, et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n’aille pas pisser !

Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit.
Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était opticien ébéniste :
- Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes.

Quelques histoires de Pépés et de Mémés.

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3° âge, il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
- Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short…

Pour ses 98 ans, Patrick SABATIER est venu interviewer Pépé.
Quand SABATIER lui a demandé ce qu’il pensait de SARKOZY, Pépé lui a répondu :
- Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY, on a fait un grand pas en avant !
- Avec HOLLANDE, on a pris de l'élan et on a sauté loin en avant !

Pépé a dit :
- Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l’amour.
Mémé a dit :
- Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !

Quelques histoires de Pépés et de Mémés.

Je suis passé voir Pépé et Mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue…
Mémé m’a dit :
 - " Tu devrais en donner un à Pépé ".

Ce matin, Pépé était content… Il m'a dit :
- À la mairie , quand J'ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3e âge sans même regarder ma carte d’identité…
Mémé a dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité.

Quelques histoires de Pépés et de Mémés.

Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
" À 20 ans, je n’arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur…
 À 40 ans, j’arrivais à le plier en deux…
 À 60 ans, je le pliais en trois…
 Aujourd'hui, à 98 ans, j’arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !"

Avec l'âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage , il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit :
" Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
" Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t’as fait l'amour sur la plage ! "
" Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau " !

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !
Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !
1. Pleurer, c’est du chantage.
1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
- Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
- Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
- Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !
1. Oui ou Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.
1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.
1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.
1. Si vous pensez que vous êtes grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demandez pas.
1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.
1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.
1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.
1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…
1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.
1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout allait bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.
1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.
1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.
1. Vous avez ASSEZ de fringues.
1. Vous avez TROP de chaussures.
1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

Bonjour a tous EXCELLENTES ces regles MDR 

Les mathématiques, ça n'explique pas tout, mais ça explique par exemple se donner à plus de 100%.

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Supposons les lettres : A...B...C...D...E...F...G..H...I....J....K....L...M....N...O....P...Q...R....S....T...U....V...W....X...Y....Z
Égales à ces nombres : 1...2...3...4...5...6...7...8...9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19..20..21..22..23..24..25..26

Alors faisons quelques calculs :
TRAVAIL .........= 20+18+1+22+1+9+12 ..............= 83%
ENGAGEMENT .= 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 ..= 91%
COMPÉTENCE .= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 .= 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
ATTITUDE ...= 1+20+20+9+20+21+4+5 ..........= 100%
DISCIPLINE .= 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 .= 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
LÉCHER LE CUL .= 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 .= 104%
VANTARDISE .....= 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 ....= 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
SUCER LE BOSS ........= 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 ..........................= 133%
CIRER LES POMPES ...= 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 .......= 173%
PROMOTION CANAPÉ .= 16+18+15+13+15+20+9+15+14+3+1+14+1+16+5 .= 175%

Allons encore un peu plus loin :
COUCHER AVEC LE DIRECTEUR .= 3+15+21+3+8+5+18+1+22+5+3+12+5+4+9+18+5+3+20+5+21+18 .= 224%
PASSER SOUS LE BUREAU ........= 16+1+19+19+5+18+19+15+21+19+12+5+2+21+18+5+1+21 ............= 237%

Alors la prochaine fois que quelqu'un ou quelqu'une vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", vous saurez ce que cela veut dire !!!!!

Au boulot regardez bien autour de vous.

OOooooh j'adore ta dernière

C'est trés bon

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie :
- "En joue !",
Elle se souvient des paroles du curé et hurle :
- "OURAGAN !!!."
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie :
- "En joue !"
Elle se remémore la scène de la veille et hurle :
- "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie :
- "En joue!"
Elle hurle :
- "FEU!!!"

18 Juin 1965, anecdote intéressante concernant De Gaulle et Waterloo.
Petite anecdote intéressante rapportée par Gordon Corrigan dans son récent livre sur Waterloo.
Le 18 Juin 1965, l'armée Anglaise a réalisé une spectaculaire parade dans la Ferme d'Hougoumont pour le 150° anniversaire de la Bataille de Waterloo.
Les nombreux alliés des Anglais en 1815 avaient été également invités.
Des contingents d'Autriche, d'Allemagne de l'Ouest, de Hollande, de Belgique, d'Espagne et du Portugal participaient à la parade.
Même les Russes étaient également présents malgré la crise aïgue de la Guerre Froide.
Cette occasion étant plus une commémoration qu'une célébration les Français avaient été également invités mais ils avaient décliné l'invitation.
Ils avaient fait savoir que leur président, le Général De Gaulle avait refusé en raison du fait qu'il était trop occupé à préparer le 900° anniversaire de la Bataille de Hastings l'année suivante.
Il avait de l'humour notre grand Charles.   

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .. 
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...­­­
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.
Il lui a raconté la saga de la maison puante.
Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux... 

Une dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s'être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
- Madame, j'hésite à vous le dire... votre mari court un grave danger... il est en danger de mort... je crains même que...
La dame se penche vers elle :
- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?...

Une histoire Toulonnaise :
C’est Tchoi, un Toulonnais de Soliès, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..
Tchoi, va à la gare, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….
Méhû lui dit :
« Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »
Tchoi, arrive à Paris demande Célou …
Célou lui dit :
« Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »
Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …
Jo lui dit :
« Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »
Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….
Zé lui dit :
« Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain ! »
Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain …
Titain lui dit :
« Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »
Impeccable !
Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..
Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …
Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :
« Excusez-moi, je rentre chez moi à Soliès et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
« Votre billet, c’est pour Solliès-Ville, Solliès-Pont et Solliès-Toucas. ????? »

C'est dimanche.
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
- Bonjour Chérie…
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
- Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé…
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
- Hé bien ! Elle l’a mangé !!!

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut.
Le directeur les interroge tour à tour.
- Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
- Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
- Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Nicolas qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
- Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.
Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
- Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
- Je m'appelle Ducarton, monsieur......

Une dame veut monter dans l'autobus, mais sa longue robe l'en empêche.
La dame détache un des bouton de la robe situé à l'arrière.
Cela ne suffit pas, elle en détache un second.
Rien n'y fait, elle ne peut grimper dans le bus.
La dame en dégrafe un troisième bouton.
Cela ne va pas mieux, décidément.
Elle s'apprête à en détacher un quatrième quand, derrière elle, une voix l'interpelle :
- Madame ! Je n'ai que trois boutons à ma braguette !