Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Pierre et Richard discutent de tout et de rien.
D'un coup Pierre s'adressant à Richard :
- Tu sais que tu n'es pas le seul à coucher avec ta femme ?
Richard étonné :
- Quoi ?
Et Pierre de répondre :
- Moi aussi je couche avec la mienne!

Un sans-abri fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
– Une petite pièce pour manger s’il vous plaît !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
– Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas acheter de l’alcool avec ?
– Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
– Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
– Avec 20 euros, je n’irai pas loin. Et puis même je n’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est juste pour manger.
– Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
– Ben non ! Pourquoi j’irai voir un match alors que je n’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L’homme range alors le billet.
– Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé, répond :
– Euh… non c’est gentil. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
– Si ! C’est parfait justement. J’aimerais lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Deux blondes entrent dans une bibliothéque 
La première regarde un livre et dit il est de quel auteur ?
la seconde réfléchit et dit :  20 centimètres ???

Comment appelle-t-on un homme qui se tient immobile, debout au milieu d'un champs de blé avec un fusil dans les mains ?

Un céréale killer

C'est une très belle jeune fille qui travaillait énormément pour gagner très peu, comme on dit, elle tirait le Diable par la queue.
- Mais... Pourquoi que le Diable? s'est-elle un jour demandé.
Depuis, elle est très très riche.


À la gare de Londres, du temps des trains vapeur, dialogue entre un voyageur et le guichetier (à lire avec l'accent anglais)
- At what time is the train ?
- From two to two to two two

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s’adresse à son voisin, un prêtre : 
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe. 
– Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier demande : 
– Rien à déclarer mon Père ? 
– De la tête à la ceinture : je n’ai absolument rien. 
– Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous ? 
– Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi……

Ouais.....çà dépend........

Ça dépend ça dépasse !

Raymond est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence :
"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés : ils ne s’étaient jamais imaginés le patrimoine de Raymond !!!
Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel , l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !"
Et Madame Martin de répondre:
"Mais non !!! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus

le Père Henri, cultivateur "à l'ancienne" discute avec son voisin de pâture le Vieux Emile...
 "J'ai tantôt mis 6.500 € pour un Taureau Charolais enregistré, avé l'pédigré et tout et tout.
Je l'ai mis dehors avé' le troupeau mais y n'mangeait que de l'herb' et n'regardait même pas une vache.
Je m'suis dit que j'avais payé plus pour ce taureau qu'il ne valait vraiment....
Alors... ben J'ai demandé au vétérinaire de venir le voir.
Il a dit que le taureau était en très bonne santé, mais peut-être juste un peu jeune, alors il m'a donné des pilules à lui donner une par jour pour le stimuler...
Deux jours après, l'taureau a commencé à s'occuper d'mes vaches !! en deux jours… toutes mes vaches !
Il a même franchi la clôture et s'est reproduit avec toutes les vaches de mon aut' voisin, le gars Louis !
L'était comme une machine, l'arrêtait pas !!!..."
-"Ben z'ont l'air vach'ment efficaces, ces pilules au Véto" dit le Viel Emile, "Y'a quoi dedans " ???....
 "Ben chais pas trop squ'y a d'dans... Tout ch'que ch'peux dire, c'est qu'elles ont un goût de menthe poivrée"....

coquin va !

Bonjour les amis et amies

Si j'osai je vous proposerai ceci

Différence entre une piscine et une femme
Aucune
Ça coûte chère pour s’en servir rarement


Modélistement votre


Mac

1. C'est l'histoire du ptit dej, tu la connais ? 
- Pas de bol.
2. C'est l'histoire d'une blague vaseuse 
- Mets tes bottes. 
3. Que demande un footballeur à son coiffeur ?
- La coupe du monde s’il vous plait 
4. Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
- Pour l’Ave Maria. 
5. Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ? 
- Le blu-ray.
6. C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ? 
- Une souris. 
7. Que dit un escargot quand il croise une limace ?- 
- Oh un naturiste. 
8. Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ? 
- Parce qu’ils sont dans l’étang. 
9. Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ? 
- Une borne kilométrique. 
10. Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
 Il Lacoste. 
11. C'est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ? 
- Un bon duel. 
12. Quel est le point commun entre les maths et le sexe ? 
- Plus il y a d’inconnues, plus c’est chaud.

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

C’est une vieille dame qui est sourde comme un pot. Elle entend rien, mais alors rien de rien. Un matin, le facteur arrive et lui dit :
– Bonjour, madame ! Je vous apporte une lettre de votre petit-fils !
– Comment ?
– Je dis : votre petit-fils, il vous envoie une lettre !
– Il va faire une fête ?
– Non, il vous envoie une lettre !
– Vous pouvez me la lire, je n’ai pas mes lunettes !
– Bon, je vais vous la lire ! Ben voilà, il a besoin d’argent !
– Comment ?
– IL A BESOIN D’ARGENT !
– Vous pouvez répéter, parce que j’ai point mes lunettes…
– IL A BESOIN D’ARGENT !!!
– Eh ben s’il crie comme ça, il n’aura rien du tout !

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
- " À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !"
- " Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert."
- " Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? "
Et sa femme lui répond :
- « Les pompes funèbres ! »

Les inventions de nos ancêtres ...
 
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu' à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1 000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1 000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
 
    Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu' à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2 000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2 000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1 000 ans avant les Russes !
 
  Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
 
  - « Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu' à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout ».
   Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5 000 ans d'un réseau Wifi.
 
  Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde ....

Il n'y a pas de petites économies.
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale…
Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?
La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

et ça vous fait rire ?
Bon dimanche!

un peu d'humour noir

Qui a inventé la catapulte?

Un lépreux

Le jour ou il a fait un bras d'honneur




Mac

Mac, tu commences bien la semaine

Atroce à souhaits...

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche.
Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…