Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

En Chine, on pleure quand on meurt et on rit quand on nait.


Deux prostituées discutent :
-Tu fumes après l'amour ?
-Je sais pas, je n'ai jamais regardé.

peut mieux faire !

Dans un bar, un type soûl dit a son copain :
– Tu sais, mon chien il vole !
– Oui si tu laisses de la viande sur la table il la vole.
– Non ! Il vole comme un oiseau.
- Tiens, viens chez moi, tu vas voir.
Ils arrivent devant un immeuble, montent au quinzième étage et entrent dans l’appartement.
Là, le type appelle son chien, un vieux basset.
– Viens Kiki. Montre à mon copain comme tu voles bien.
Il ouvre la fenêtre, attrape le chien et le lance.
Il regarde le chien s’écraser au sol et dit à son copain :
– Je te jure ! Voler il sait ! C’est obéir qu’il ne sait pas !

Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne.
Pendant une promenade, ils remarquent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances.
Le propriétaire est un pasteur avec lequel ils signent un contrat de location.
De retour en Angleterre, la dame se rappelle qu'elle n'a pas vu les W.C. quand elle a visité la maison.
Elle décide d'écrire pour savoir où ils se trouvaient.
"Cher pasteur, je suis la dame qui, il y a quelques jours, a loué votre maison de campagne. je n'ai pas vu les W.C. Pourriez vous m'indiquer où ils se trouvent ? Recevez, Monsieur le Pasteur..."
Recevant la lettre, le Pasteur ne comprend pas l'abbréviation W.C. et pense qu'il s'agit d'une chapelle anglicane appelée
"Walles Chapelen".
Il répond donc en ces termes :
"Chère Madame,
J'apprécie votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison ce qui est gênant, bien sûr, pour celui qui est habitué à y aller souvent.
Si on reste longtemps, on a intérêt à emporter son déjeuner.
On peut également y rester plusieurs jours, on peut y aller à pied, en voiture ou en bicyclette.
Il est préférable d'arriver à l'heure juste pour avoir des places assises et de ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y l'air conditionné, ce qui est agréable.
Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en chœur.
À l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier.
Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille des autres.
Les feuilles doivent être rendues à la sortie de façon à ce que l'on puisse les utiliser plusieurs fois.
Le local est également équipé d'amplificateurs afin que l'on puisse tout entendre à l'extérieur.
Tout ce que l'on recueille est distribué aux pauvres.
Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire.
Recevez, Madame, mes sincères salutations."

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
- D'accord ... quelle est la question ?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves, afin de leur soumettre la question et de l'aide à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A" ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

jacknap1948 a écrit:

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut.
Le directeur les interroge tour à tour.
- Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
- Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
- Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Nicolas qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
- Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.
Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
- Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
- Je m'appelle Ducarton, monsieur......

Mdr!          

Une annonce sur « Le Bon Coin »: Mercedes-Benz, excellent état : 1€.
Les jours ont passé.
Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a répondu.
Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.
La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état.
Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€ !!!.
Affaire conclue.
Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule.
Il lui a donné une pièce de 1€ qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.
Alors que le vieil homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :
- « Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ?"
La Dame lui répondit :
- Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire.

jacknap1948 a écrit:

Une annonce sur « Le Bon Coin »: Mercedes-Benz, excellent état : 1€.
Les jours ont passé.
Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a répondu.
Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.
La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état.
Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€ !!!.
Affaire conclue.
Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule.
Il lui a donné une pièce de 1€ qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.
Alors que le vieil homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :
- « Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ?"
La Dame lui répondit :
- Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire.

déjà posté page 10...

Salut Dagornson.
Après près de 15.000 blagues désolé pour ce doublon.
Relire près de 100 messages pour en trouver un, super boulot ou mémoire d'éléphant ?  
Jacques.

jacknap1948 a écrit:

Salut Dagornson.
Après près de 15.000 blagues désolé pour ce doublon.
Relire près de 100 messages pour en trouver un, super boulot ou mémoire d'éléphant ?  
Jacques.

Pas de soucis... 

Pour trouver le type d'oiseaux, il faut voir la forme des œufs !

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
-Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
-Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
-Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

 - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
- Ah d'accord.
- Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour 1.000 euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour 5.000 euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20.000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50.000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100.000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bravo, excellente réponse, vous avez gagné le million !

La maîtresse organise un concours de rimes dans sa classe.
Les élèves se mettent au travail puis présentent leurs résultats.
La plupart est du style "j'ai été au bois avec mon Papa", ce sont de jeunes enfants.
Puis arrive le tour de Toto, cancre s'il en est.
Il déclame :
- "J'ai pataugé dans la mare aux grenouilles, j'avais de l'eau jusqu'au genoux"
La maîtresse est surprise et dit à Toto :
- "C'est un bel effort mais il n'y a pas de rime" et Toto de répondre
- "C'est pas de ma faute maîtresse, il n'y avait pas assez d'eau !"

le niveau a été relevé

Super ces blagues.
Dan.

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants.
A la caisse, l'hôtesse lui dit:
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux?
Très irritée la dame répond:
- Connasse, y en a un qui à 7 ans et l'autre 5 ans. Comment peuvent-ils être jumeaux?
L'hôtesse répond calmement:
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...

Ces brèves sont excellentes .

Brèves, mais bonnes.
c'est lundi, en plus.

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste…
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
– Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
– C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites…
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
– Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
– Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suces à fond !

Un avion se crash sur une ile sauvage.
Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.
Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu indigène.
Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il vous faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer.
Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves oui ou non?
Le Belge et le Français ensemble ;
- OUI.
Le Chef :
- Bon, première é preuve, vous allez chercher 100 fruits de la même espèce. je vous attends ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits.
Le Français arrive en premier avec 100 litchis.
Le Chef lui dit :
- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, ni un cri ou alors c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et ensuite il ne sait plus se retenir, et il est pris d’un fou rire HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!
Et bien entendu, Paf, il se fait tuer.
Il monte au Paradis (toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- Tain ,t'es vraiment con il t'en restait un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??
Et là , avec le fou rire qui le reprend, le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge qui se ramenait avec des noix de coco !!!