Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- « Qui est supporter de l'OM ?
- Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
- La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le Stade Brestois madame ! »...
Alors la prof lui demande des explications ...
- « Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois ! »
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
- « Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame ! »

Vrai ou faux ? A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?

Découvrez les réponses tout en bas du texte…
1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l’intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8 ) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200.000.000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
Alors, combien pensez-vous avoir trouvé de bonnes réponses ?
Regardez plus bas !!

RÉPONSE : TOUT EST VRAI !

Surprenant non ?

vous avez dit bizarre, comme c'est bizarre!
la 26 c'est au niveau France ou monde ?

Bonjour Papounet,
Au niveau monde, j'imagine.
Un rapide calcul pour s'est convaincre :
40 morsures x 60 minutes par heure x 24 heures = 57600 morsures par jour.
En considérant que nous sommes encore 60 millions en France, ça voudrait dire qu'il y aurait environ 0,1% de Français hospitalisés par jour. Cela parait excessif
Bonne soirée

L’instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
- C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

LEÇON D’UN PÈRE À SON FILS
Il était une fois un jeune garçon colérique.
Son père lui donna un sac de clous et lui dit d’en planter un dans la clôture du jardin chaque fois qu’il perdrait patience avec quelqu’un.
Le premier jour, il planta 33 clous dans la clôture.
Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés diminua progressivement : il avait découvert qu’il était plus facile de se contrôler que de planter des clous.
Finalement arriva un jour où le jeune garçon ne planta aucun clou dans la clôture.
Alors il dit fièrement à son père, que pour ce jour, il n’avait planté aucun clou.
Son père lui demanda alors d’enlever un clou dans la clôture pour chaque jour où il n’aurait pas fait de colère.
Les jours passèrent et finalement le garçon en arriva à dire à son père qu’il avait enlevé tous les clous de la clôture.
Son père le conduisit devant la clôture et lui dit :
- « Mon fils, tu as remporté ton combat contre la colère, mais regarde tous les trous qu’il y a dans la clôture. Elle ne sera jamais comme avant. Quand tu es en colère et que tu dis des choses méchantes, tu laisses une blessure comme celle-là. Gare à toi car, tes mots laissent des traces indélébiles. »

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?
– Comme le Coca Cola…
– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Inspection des impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…

Professeur :
- Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève :
- Une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique !)

Professeur :
- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève :
- Je marche… tu marches… il marche…
Professeur :
- Plus vite !
Élève :
- Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur :
- Il pleuvait c’est quel temps ?
Élève :
- C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

C'est l'évidence même ......

Professeur :
- Combien de cœurs avons-nous ?
Élève :
- Deux, maitre .
Professeur :
- Deux!?
Élève :
- Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
Le 1° élève dit :
- Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2° élève dit :
- Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur :
Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève :
- Oui maître. Un fromage et euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)

Un élève en droit pendant son examen oral :
- Qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève :
- C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué :
- Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit :
- Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

C'est pas faux......

Excellent ........

Un peu d'humour ça fait du bien.
Dan.

Maîtresse :
- Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :
- Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse :
- Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur :
- Non maitresse, le chien c’est le même.
(plus logique ... tu meurs !)

Maîtresse :
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur
(la meilleure de toutes)

Une institutrice emmène sa classe de CP au Zoo.
Tous les enfants sont agglutinés devant la cage aux singes.
Deux des primates sont en train de se faire des gâteries, et ça intéresse beaucoup les enfants.
L'institutrice appelle un des gardiens qui passait par là :
- Monsieur! Les deux singes là, devant les enfants ! Faites-les arrêter !
- Comment voulez-vous que je fasse ?
- Je ne sais pas, moi; jetez-leurs des cacahuètes !
- Pourquoi ? Vous arrêteriez-vous, pour des cacahuètes ?

Un journaliste, qui a assisté à un concert de piano, envoie sa copie au journal, ainsi rédigée :
C'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'insigne talent de mademoiselle G..
Le lendemain dans le journal :
- C'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'infime talent de mademoiselle G..
Correctif le surlendemain :
- C'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'infâme talent de mademoiselle G..
Re-correctif le jour d'après :
- C'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier les talents intimes de mademoiselle G..
Le journaliste a fini par jeter l'éponge...

J'aime beaucoup le dernière