Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

C'est Dieu qui fait une tournée d'inspection au paradis.
Au détour d'un chemin, il remarque Adam appuyé contre un arbre, et qui a visiblement l'air de s'ennuyer.
( il n'a pas les mains dans les poches, parce qu'à l'époque, le pantalon n'a pas encore été inventé...)
- Alors, Adam, ça n'a pas l'air d'aller ?
- Non, je m'ennuie...
- Comment ça, tu t'ennuies !? Regarde, le ciel est bleu, les oiseaux chantent, les fleurs sont magnifiques...
- Oui, c'est vrai, mais je m'ennuie...je me sens seul.
- Je comprends, je sais ce qu'il te faudrait.
- Et c'est quoi ?
- Une femme!
- Une femme? Qu'est-ce que c'est ???
( pour comprendre la réaction d'Adam, il faut préciser qu'au moment de l'action, la femme n'a pas encore été inventée...)
- Ben, une femme c'est doux, attentionné, aimant...et en plus ça sait faire la cuisine !
- Formidable! Je peux en avoir une ?
- Il y a un problème...
- Ça m'aurait étonné...
- Pour te créer toi, j'ai utilisé la totalité de la matière première...
- Et ?
- Pour créer une femme douce, attentionnée, aimante...il faudrait que je te prélève un bras et une jambe...
- Rien que ça !!! Et pour une côte, qu'est-ce qu'on a ?

Un homme entre dans un bar, une autruche à ses côtés.
Le tenancier prend la commande.
– Une bière pour moi. Et toi ? demande le gars à l’autruche.
– Oh, comme toi, une bière, répond le volatile.
Surpris, mais discret, le patron sert, et annonce 12,35 euros.
Le gars plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le lendemain, et tous les jours de la semaine, la scène se renouvelle.
Le type et son autruche prennent une bière, et le gars paie toujours en sortant la somme parfaitement exacte de sa poche.
Le samedi, le patron demande :
– Comme d’habitude ?
– Tiens, non, dit le gars, pour changer, je vais prendre un petit whisky, moi !
– Bonne idée ! Je t’accompagne ! renchérit l’autruche.
Cette fois-ci, l’addition se monte à 22,12 euros, et invariablement le type met la main dans sa poche et en sort la somme tout à fait juste.
Le patron n’en peut plus et finit par demander :
– Excusez-moi, mais comment diable faites-vous pour sortir à chaque fois la somme exacte de votre poche, sans même regarder ?
– Oh ! C’est une longue histoire, dit l’homme. Il y a bien des années, dans mon grenier, j’astiquais une vieille lampe, quand soudain un génie est apparu et m’a offert d’exaucer deux vœux. Mon premier a été justement de pouvoir toujours payer ce qu’on me demande, juste en mettant la main dans ma poche, en étant sûr d’en sortir la somme exacte, quel que soit l’achat !
– Bien vu ! s’exclame le patron épaté. Au lieu de demander une grosse somme, vous aurez toujours tout ce qu’il vous faut toute votre vie ! Très fort !
– Oui, c’est ça, un journal ou une Ferrari, la somme exacte est toujours dans ma poche !
– Mais, dit le patron, un peu gêné, l’autruche ?
– Ah ! C’est là que j’ai merdé. En énonçant mon second vœu, j’ai dit que je souhaitais une poulette avec des grandes jambes…

C’est le premier jour d’école dans cette classe de cours élémentaire.
L’institutrice est en train de faire l’appel des élèves en s’attendant à tout bout de champ à ce qu’un des garnements n’en profite pour faire rire ses petits copains.
– Et toi, quel est ton nom ?
– Alexandre m’dame, Alexandre Martin.
– Très bien, et toi ?
– Jérôme Tangue, madame.
– Parfait. Et toi ?
– Simone Heurdebaise, madame.
Alors l’institutrice pique une colère :
– Ah non alors, pas de ça avec moi ! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone !
Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote :
– Mais madame, c’est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma sœur si vous ne me croyez pas !
La maîtresse décide d’en avoir le cœur net.
Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2.
Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l’instituteur, elle demande à la classe :
– Est-ce qu’il y a une Heurdebaise ici ?
Et du dernier rang s’élève la voix de Kevin :
– Tu parles ! Ça risque pas : déjà qu’on a même pas 5 minutes pour le goûter.

Un salafiste, hospitalisé se réveille d'une premier coma, il interroge son médecin :
- " Docteur qui êtes vous ? " ;
- " Je suis le professeur Israël ".......
Crise cardiaque
On parvient à réanimer le salafiste qui pose une autre question :
- " Où suis je ? "
- " Villejuif "
Re -crise cardiaque
Le professeur prévient si jamais il refait un arrêt, c'est définitif.
À grand peine le malade est réanimé.
Il reprend conscience :
- " Quel temps fait il ?"
- " Mossad "...

C’est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d’un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
– Ben moi, dit le premier, j’ai fumé aux chiottes.
– Effectivement c’est mérité.
– Moi, dit le suivant, j’ai pas rendu mes devoirs.
– Effectivement, c’est mérité.
– Moi, dit un autre, j’ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte.
Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
– Que s’est-il passé, quel est ton nom ?
– Ducarton, M’sieu.

Salut Toutes et Tous.
J'espère que je ne vous ai pas trop manqué !

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé.
Top 30 secondes.
 
JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente, tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte  excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi..
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis ...................................?
Je suis ...........................?
Je suis : ?

LA BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé …

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Ardèche.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand.
Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l’établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu’il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l’éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L’éleveur, à son tour, s’empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l’avait posé auparavant.
Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va.!
Personne n’a rien produit ! Personne n’a rien gagné !mais plus personne n’est endetté !
Et le futur semble beaucoup plus prometteur…
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !
Vous voyez, c’est très simple, ce n’est pas la peine d’avoir fait l’ENA ou Sciences Po, pour comprendre le SYSTÈME !!!!

Sauf que le dernier lui ce fait entuber de 200€. Car au final les premiers 200€ n'était pas a lui. Les dernières "était a lui" mais les a rendu au client.

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau, à midi, et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
– Bonjour! d’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant…
– A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l’employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s’avance…
– Moi, je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!
Et pouf, le représentant disparaît.
- C’est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux imbéciles soient de retour au bureau après leur repas.
Morale?
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s’exprimer en premier.

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !!

Une jeune fille va chez un psychiatre.
Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.
Le psychiatre :
– Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.
Le psychiatre s’impatiente :
– Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
– Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s’exécute, enlève son soutif et sa culotte.
Le psychiatre se lève d’un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et lui fait l'amour.
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
– Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

Un jeune couple rend visite à un ami de longue date et ils décident de faire une partie de poker.
Lors de la partie, Thomas fait tomber ses cartes et se baisse pour les ramasser et c’est là qu’il découvre un spectacle qui le laisse sans voix; la femme de son ami ne porte rien sous sa jupe.
Il se rassoit à table le visage tout rouge.
Un peu plus tard, alors qu’il va dans sa cuisine pour prendre une bière.
Mélanie le rejoint et lui demande :
- « Tu as vu quelque chose d’intéressant sous la table ? »
Surpris il répond
- « Oui ! » :
Elle lui propose :
- « Eh bien, tu peux y goûter, mais ça te coûtera 500 euros. »
Et puisqu’il a toujours été secrètement attiré par elle, il décide d’accepter.
Rendez-vous est pris, le vendredi suivant à 3 heures pile, son mari étant au travail, ils se retrouvent chez elle où ils passent à l’acte.
Ensuite, Thomas se rhabille rapidement et quitte la maison de ses amis.
Lorsqu’il rentre à la maison, le mari de Mélanie lui demande :
- « Est-ce que Thomas est passé aujourd’hui par hasard ? ».
Terrifiée, elle répond quand même :
« Euh oui, il est passé quelques minutes cet après-midi. »
Elle manque de s’évanouir lorsqu’elle entend la deuxième question :
« Et il t’a donné 500 euros ? »
Avec une figure figée, elle répond :
- « Oui, il me les a donnés !»
Thomas content, lui dit alors :
- « tant mieux, il est passé au bureau ce matin pour m’emprunter 500 euros et m’a dit qu’il passerait cet après-midi à la maison pour les rendre. »

C’est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme:
– Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
– Non, mais ca va pas ?
– Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excité.
– Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi…
– T’es complètement dingue ?
– Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s’est mis à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
-Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Un homme rentre chez un antiquaire:
-Bonjour Monsieur, je vais vous acheter cette sculpture !
-Vous avez l’œil, cette œuvre m’a pris 20 années.
-Wahou, 20 ans !!!
-Oui, une demi-journée pour la créer et 20 années pour la vendre.

Un petit garçon avait mauvais caractère. 
Son père lui donna un paquet de clous et lui dit que chaque fois qu’il se mettrait en colère, il devrait planter un clou dans la clôture.
Le premier jour, le petit garçon en avant planté 37.
Et cela diminua graduellement.
Il découvrit qu’il était plus facile de se mettre en colère que de planter des clous dans la clôture.
Finalement, vient le jour où le petit garçon ne se mit plus du tout en colère.
Il en informa son père qui lui demanda d’arracher un clou pour chaque jour où il s’était mis en colère.
Les jours passèrent et finalement le jeune garçon fut à même de dire à son père que tous les clous étaient arrachés.
Le père prit son fils par la main et le conduisit jusqu’à la clôture.
PARFAIT, mon fils, mais regarde les trous que les clous ont laissés dans la clôture.
Cette clôture ne sera jamais plus la même.
Quand tu dis des paroles sous le coup de la colère, elles laissent des cicatrices, tout comme ici, tu peux poignarder quelqu’un et puis retirer ton couteau.
Peu importe le nombre de fois que tu diras : je le regrette, la blessure, est toujours là.
Une blessure verbale n’est pas moins grave qu’une blessure physique.
Penses-y bien

Alors que son mari est avachi sur le canapé et regarde un match de foot, son épouse lui demande :
- « Mon amour ? Pourrais-tu réparer la lampe du couloir ? L’ampoule grésille depuis quelques semaines déjà. »
Furieux qu’elle l’ait dérangé pendant son match palpitant, il lui répond :
- « Réparer la lampe !? Et puis quoi encore ? Je n’suis pas électricien ! »
« Peux-tu aussi arranger la porte du réfrigérateur s’il te plaît ? Elle se ferme mal. »
« La porte du frigo !? Mais est-ce que j’ai Darty écrit sur le front !? » lui répond-il.
« D’accord, continue-t-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers de la véranda ? Une planche est cassée depuis des mois. »
« Peut-être que si j’étais menuisier, j’aurais envie de les réparer. Mais y a pas Monsieur Bricolage écrit sur mon front ! Tu m’agaces, je vais au bar ! »
Alors le mari quitte la maison et va au bar, boire quelques bières.
Il finit par se sentir coupable d’avoir été aussi dur avec son épouse et décide de rentrer s’excuser.
En arrivant, il remarque que les escaliers ont été remis en état.
La lampe du couloir fonctionne impeccablement.
Et en allant au frigo se prendre une bière, il voit que la porte a été réparée.
Il regarde sa femme et lui demande :
« Chérie, pourquoi tout est réparé ? »
« Bien, quand tu es parti, je me suis assise dehors en pleurant. Un jeune homme s’est arrêté et m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai tout expliqué et il a proposé de tout réparer, en échange de soit coucher avec lui, soit lui faire un gâteau. »
Le mari lui demande alors :
- « Que lui as-tu fait comme gâteau ? »
Et son épouse lui répond :
- « Allons ? Je ne suis pas pâtissière ! »

Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.
Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
- « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».
Le Député, avec un léger sourire, répond :
- « Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».L’étudiant se lance alors :
- « Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».
- « Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».
- « Ce sont mes parents, Monsieur ».
- « Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».
- « C’est ma grand-mère maternelle ».
- « Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».
- « C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».
- « Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».
- « C’est mon parrain, Monsieur le Député ».
* « Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… ».

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.                                                        
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Robert, Je suis dans le train. Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion. Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron. Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie. Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc...
Et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
- Robert, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Robert n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

L'histoire se passe dans une pharmacie tenue par deux soeurs.
Ce soir là, un jeune homme très timide y pénètre juste avant l'heure de fermeture.
Visiblement gêné, il s'adresse alors à l'une des deux jeunes femmes encore présente à l'accueil.
- Voilà, j'ai un gros problème...
- Je vous écoute.
- C'est un peu particulier...
- Nous sommes là pour vous aider et vous conseiller.
- Bien...alors voilà...le matin je suis en érection, à midi je suis en érection,, le soir je suis en érection, la nuit je suis en érection, bref , je suis constamment en érection...vous auriez quelque chose à me proposer ?
- Effectivement, c'est particulier...patientez un petit moment, il faut que j'en parle à ma soeur.
Un moment après, la jeune femme revient avec une proposition.
- Nous avons discuté de votre problème, et ce que nous pouvons vous proposer, c'est nourri, logé et mille euros par mois.