Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

hibikitokay a écrit:

Je me joint a tous les membre pour te souhaiter un prompt rétablissement

Merci à toi.
Jacques.

C'est reparti !
Celle d'hier et celle d'aujourd'hui.

Un mari demande à sa femme :
– Alors, chérie, qu’est-ce que tu m’offres pour mon anniversaire ?
– Tu vois la Porsche stationnée en face ?
– Oh oui, mon amour !
– Eh bien, je t’ai acheté une cravate de la même couleur…


Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

bonjour jacques,
Content de voir que tu reprends du service. Je suppose donc que ta vue est meilleure.
Merci de nous faire sourire tous les matins.

Laurent le Landais a écrit:

bonjour jacques, Content de voir que tu reprends du service. Je suppose donc que ta vue est meilleure. Merci de nous faire sourire tous les matins.

Salut et merci Laurent.
Hé oui cela va bien maintenant.
Il me tardait de me remettre au boulot.
Jacques.

Content de te revoir parmi nous!
C’est super de pouvoir retrouver notre sourire quotidien
Merci à toi !

Bonjour Jacques,

Content, avec les copains, de te revoir (et c'est le cas de le dire !!!) parmi nous.

Donc maintenant, bon pied, bon œil pour nous amuser avec tes petites histoires quotidiennes qui me divertissent tous les matins et qui m'ont bien manquées !!!

Tu verras, le fait d'avoir des yeux neufs est un sacré plus pour tous les jours, sauf quand il y a un peu trop de soleil ! (sauf pour voir de près, dans mon cas, d'où les lunettes pour travailler sur écrans et maquettes, sinon, rien sur le nez et c'est super !).

A très bientôt donc avec les bonnes habitudes qui reviennent.

Bonne après-midi.

PADOU35 a écrit:

Content de te revoir parmi nous! C’est super de pouvoir retrouver notre sourire quotidien Merci à toi !

Glénans a écrit:

Bonjour Jacques, Content, avec les copains, de te revoir (et c'est le cas de le dire !!!) parmi nous. Donc maintenant, bon pied, bon œil pour nous amuser avec tes petites histoires quotidiennes qui me divertissent tous les matins et qui m'ont bien manquées !!! Tu verras, le fait d'avoir des yeux neufs est un sacré plus pour tous les jours, sauf quand il y a un peu trop de soleil ! (sauf pour voir de près, dans mon cas, d'où les lunettes pour travailler sur écrans et maquettes, sinon, rien sur le nez et c'est super !). A très bientôt donc avec les bonnes habitudes qui reviennent. Bonne après-midi.

Salut et merci à vous deux.
En effet le soleil est plus dur à supporter et la vue de près moins efficace.
Bonne fin d'après-midi.
Jacques.

Un type veut vendre sa vieille voiture, mais sa voiture a 450.000 kilomètres et personne n’en veut.
Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
– Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ?
– Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
– Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.
Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45.000 kilomètres.
Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
– As-tu vendu ta voiture ?
– Ça ne va pas, non ! Maintenant qu’elle a 45.000 kilomètres, je la garde !

Super les blagues.
Dan.

Bonjour Jacques,

Heureux de voir que tu repars de plus belle sur le  forum après ces petits soucis !! 

J'adore celle avec la Porsche 

Content de te lire Jacques, fait nous encore rire tous les jours,

Cédric a écrit:

Bonjour Jacques, Heureux de voir que tu repars de plus belle sur le  forum après ces petits soucis !! 
J'adore celle avec la Porsche 

Renaud. a écrit:

Content de te lire Jacques, fait nous encore rire tous les jours,

Salut et merci à vous.
Jacques.


Pourquoi les mammouths ont disparu ?
Parce qu'il n'y avait plus de papouths.


Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Ravi de te revoir Jacques

0582..574 Richard a écrit:

Ravi de te revoir Jacques

Salut Richard.
Merci à toi.
Jacques.

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc…
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie :
- « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »
Le vieil homme réplique :
- « Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator. »
Et c’est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer…

C’est le privilège de l’âge

Faut pas provoquer Pépé
Et pépé...il a de la répartie !
Il faut les aimer...les plus vieux
Alors que Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Martinique.
Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.
Une femme passe devant lui et dit en ricanant :
- "Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau.
- Il leva un sourcil et répondit :
- "Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul !!!!

Des mots français en phase terminale.
Conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français...
Inculpation
A été expurgé du Code Pénal au profit de « mise en examen », cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité.
- Être « en examen » ne présage pas du résultat de l'examen quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité.
- Comme du temps où il aurait été « inculpé ».
Instituteur
- Longtemps remplacé par « Maître d'école ».
- Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de « Professeur des écoles ».
Maîtresse
- Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur !
- Ce serait une « professeure des écoles ». Les maris n'ont plus de maîtresse mais une « amie »...
- Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique. Les moins romantiques n'ont qu'un « ami » aussi !
Morale
- A force d'être inemployée, a disparu. Ne demeure que « ordre moral », mais attention connoté de « fascisme ».
- Toutefois, personne ne se réclame du « désordre moral ». La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par l’ « éducation à la citoyenneté ».
Mourant
- Il n'y a plus de mourant, mais des malades « en phase terminale ».
- Afin d'éviter une regrettable confusion, ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale, mais qu'il va passer son bac !
- Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu « en phase terminée » ?
Patriote
- Totalement absent du vocabulaire politique et civique.
- Désigne aussi un bon citoyen américain, et un missile américain...
Pauvre
N'existe plus. C’est un « défavorisé », un « plus défavorisé », un « exclu », un « S.D.F. », à la rigueur un « laissé pour compte ».
- Dans les années 1980, il subsistait uniquement dans l'appellation « nouveau pauvre » ce fut le chant du cygne.

Salut le Staff.
Pourriez-vous m'expliquer à quoi correspond le chiffre [6] dans le titre du sujet.
Merci et à plus tard.
Jacques.

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

C'est le 6eme chapitre d'"un peu d'humour..." 
si tu tapes "un peu d humour.." dans la recherche tu retrouvera les 5 précédents.

et merci pour tes contributions.

kerezou a écrit:

C'est le 6eme chapitre d'"un peu d'humour..." si tu tapes "un peu d humour.." dans la recherche tu retrouvera les 5 précédents. et merci pour tes contributions.

Merci pour l'explication.
Jacques.

Des mots français en phase terminale.
Conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français...
Province
- Dire désormais « en RÉGION ». On ne dit plus du « provincial », mais du « régional ».
Race
- A été abolie au profit d' « appartenance ethnique ». Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond,
- On peut néanmoins dire « black » en anglais et en banlieue.
Servante / Bonne
- Se trouve dans les romans du XIXème siècle.
- Aujourd'hui, c'est une « employée de maison ».
- Quand elle s'occupe de vieux – pardon, de « personnes âgées » − elle devient une « auxiliaire de vie ».
Séquestré
- Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré : il est « retenu contre son gré » !
Vandales
- A laissé place à « jeunes en colère », voire à « paysans en colère ».
- L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.
Vol
- Terme réservé aux gagne-petit et aux obscurs.
- Pour les politiques, on parlera d' « enrichissement personnel ».
- Ce qui est condamné unanimement par les collègues, contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti...
- Mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris !
Voyou
- En voie d'extinction... On ne connaît que des individus « bien connus des services de police », des « récidivistes » et des « multi-délinquants ».

Jean d'Ormesson :

Et les cons sont devenus des « mal-comprenants » !


Bravo Jean d'Ormesson, j'adore votre humour.

Le fameux humour abrasif de Jean d'O qui arrondissait les angles ( où pas d'ailleurs )

Merci à tous les deux.

Bonjour à tous !
je suis ravi - quelqu'un touche mon humour directement dans le muscle du rire.
Oui, la mère de la stupidité est toujours enceinte et donne naissance à des folies de la pagaille linguistique - et je pensais que mes amis en France en étaient épargnés.
Voici quelques exemples de notre part :
concierge - facility manager ;
Veste de météo - veste d'extérieur ;
Femme de ménage - femme de chambre ou housekeeping.

Lors de la réédition de livres pour enfants, on supprime des termes comme nègre, homme noir pour ramoneur, gitan ou indien.
Les immigrés nés en Allemagne ont désormais la mention "issu de l'immigration" à chaque occasion.

Tous les termes et mots fixés depuis des siècles et dont la prononciation est à dominante masculine sont désormais complétés par leur équivalent féminin.
Les présentateurs du journal télévisé disent désormais "Chers téléspectateurs et téléspectatrices" ; à l'avenir, il faudra sans doute allonger les émissions d'information et imprimer les modes d'emploi en plus petit.

Comment avons-nous pu survivre aussi longtemps avec l'ancienne langue ? Pourquoi devons-nous maintenant faire étalage d'anglicismes horribles qui, une fois traduits, ne sont compris par aucun Anglais ?
Je préfère la langue de mes parents et de mes grands-parents, où nous nous asseyions sur la chaise longue, utilisions le trottoir, le sous-sol notre cave et le parterre notre rez-de-chaussée.

Ne laissons pas le monde aux idiots - ou aux moins doués sur le plan cognitif - ...
avec un sourire à la boutonnière
Wilfried

Wilfried a écrit:

Bonjour à tous !
je suis ravi - quelqu'un touche mon humour directement dans le muscle du rire.
Oui, la mère de la stupidité est toujours enceinte et donne naissance à des folies de la pagaille linguistique - et je pensais que mes amis en France en étaient épargnés.
Voici quelques exemples de notre part :
concierge - facility manager ;
Veste de météo - veste d'extérieur ;
Femme de ménage - femme de chambre ou housekeeping.

Lors de la réédition de livres pour enfants, on supprime des termes comme nègre, homme noir pour ramoneur, gitan ou indien.
Les immigrés nés en Allemagne ont désormais la mention "issu de l'immigration" à chaque occasion.

Tous les termes et mots fixés depuis des siècles et dont la prononciation est à dominante masculine sont désormais complétés par leur équivalent féminin.
Les présentateurs du journal télévisé disent désormais "Chers téléspectateurs et téléspectatrices" ; à l'avenir, il faudra sans doute allonger les émissions d'information et imprimer les modes d'emploi en plus petit.

Comment avons-nous pu survivre aussi longtemps avec l'ancienne langue ? Pourquoi devons-nous maintenant faire étalage d'anglicismes horribles qui, une fois traduits, ne sont compris par aucun Anglais ?
Je préfère la langue de mes parents et de mes grands-parents, où nous nous asseyions sur la chaise longue, utilisions le trottoir, le sous-sol notre cave et le parterre notre rez-de-chaussée.

Ne laissons pas le monde aux idiots - ou aux moins doués sur le plan cognitif - ...
avec un sourire à la boutonnière
Wilfried

D'accord avec toi, Wilfried,

Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !"

Moi non plus......