Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

COVID 19, NOUVEAUX VARIANTS A PRÉVOIR :
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Écossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Guadeloupéen du Covid existe déjà, mais il est en grève !
(on n'est pas sorti de l'auberge)

J'aime bien la dernière 

Dans un piano-bar, le concertiste termine sa prestation par " La Polonaise" ce Chopin.
Alors qu'il en a presque terminé, il remarque, au fond de la salle, un homme dont les larmes font briller les yeux.
Délaissant son piano, il va trouver la personne pour lui faire part de sa sympathie.
- Bonjour, je n'ai pas pu ne pas remarquer votre émotion pour mon dernier morceau...vous êtes polonais sans doute?
- Non, je suis pianiste...



Echange entre un père et un fils chinois en voyage.
- Père, pourquoi toujours moi porter valises ?
- Fils, parce que ta mère pas être là.

C'est Jean Castex qui va se recueillir sur la tombe du Général de Gaulle.
Il commence a prier quand, tout à coup, il entend la voix du Général de Gaulle qui lui dit :
- Jean, va me chercher un cheval !!!!
Jean Castex se dit qu'il est fatigué et qu'il entend des voix.
Il se remet à prier et, là, à nouveau, il entend de Gaulle :
- Jean, va me chercher un cheval !!
Complètement affolé, Jean Castex se rend à l’Élysée, et il dit à Macron :
- Viens avec moi à Colombey. Il y a de Gaulle qui m'a parlé.
Macron le prend pour un fou, mais il décide de l'accompagner.
- Arrivé devant la tombe, Macron et Castex commencent à se recueillir, mais rien ne se passe.
Macron dit alors à Castex :
- Allons-nous en ! Tu dois être bien fatigué pour entendre parler un mort !
Mais, au moment où ils vont partir, ils entendent la voix de de Gaulle qui dit :
- Jean, je t'avais dit de m'amener un cheval, pas un âne.

Eh oui !!!!! Fallait si attendre 

Deux jeunes femmes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, l'une se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con...!!!

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse.
Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils :
- Va chercher ta mère.

Si çà pouvait exister ......... 

J'aime beaucoup la première  

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :
- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
- "Très bien" dit-il
Il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu, en longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et il répond:
- "C'est enflé"...  

Proverbe chinois : garder la bouche fermée empêche les mouches d'y entrer.


Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
Il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !...

C'est sûr .....c'est radical   

Deux morts sont dans l'antichambre du Paradis et discutent avant être reçus par saint Pierre :
- Excusez-moi, est-ce indiscret de vous demander à quelle heure vous êtes décédé ?
- Hier à 14 heures. Et vous ?
- Hier à midi.
- Et quelle est la raison de votre mort ?
- Je suis mort de froid, et vous ?
- J'étais extrêmement jaloux, j'étais persuadé que ma femme me trompait. Je suis rentré chez moi sans prévenir, je suis monté dans la chambre, rien, j'ai fouillé le grenier. rien. À la cave rien non, plus n'y dans la cuisine, n'y dans les autres pièces de la maison. mais j'étais trop énervé alors mon cœur s'est emballé, j'ai fait une crise cardiaque et voilà. fin de l'histoire. et vous ?
Un peu gêné, l'autre répond dans un soupir :
- Si vous aviez soulevé le couvercle du congélateur on ne serait peut-être pas là, ni vous ni moi...

VOILÀ COMMENT ÇA SE PASSE :
Un député, part faire sa campagne dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure qq phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

ET SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD’HUI…??? A LIRE ABSOLUMENT ! ! ! ! !    

Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

«Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F (Sans Domicile Fixe) s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers ? Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés au laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après les services sociaux en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est probablement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Même si les soupçons de pédophilie ne sont pas exclus, le détournement de mineure est très suspecté…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux, gynécologiques et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faites en vue de retrouver les empreintes ADN nécessaires à l’enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure…
- L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
- L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé… et, à 17h30, « C’est à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ",
- d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale ,
- de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables"
- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

La Main.
Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ?
- S'en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
- Dans le cas d’une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.
- Se prendre en main ( ça ne risque rien ! ) et envoyer ce message à ses connaissances.
Au revoir et à 2 mains.
Un vrai bonheur la langue française.

Une femme arrive au ciel.
Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.
- On va faire un effort et le chercher.
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des Bienfaiteurs : rien !
Il regarde le fichier des Béatifiés : rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !
- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans!
- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !

Une dame ultra méga chiquos et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne à toute allure chez son médecin de Neuilly.  
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :  
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, c'est affreux, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez bien voyons. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que, vraiment, je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! Allez-y, dites-moi donc !
Enfin la brave Alix-Anne se penche en mettant ses mains de chaque côté de l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon « Fruits et légumes » de chez LIDL.

Un type entre dans un bar :
- Bonjour. je désirerais une saize...
- Monsieur veut dire une 1664 ?
-Non, une saize pour m'assire.


Cadeaux faits à des femmes :
J'ai offert une Audi à ma femme, elle est heureuse comme tout, elle monte à 120 en sept secondes.
Et moi une balance à la mienne, et elle est plus rapide que ton Audi. Elle monte à 150 en 2 secondes.

Un homme rentre dans la boutique et commande une paire de 41.
Le vendeur lui fait remarquer qu'il lui faudrait plutôt du 43.
- Je sais, mais voyez-vous, ma femme m'a quitté, mon fils se drogue, mon chien s'est fait écraser et je suis menacé de licenciement...alors le seul plaisir qu'il me reste en rentrant chez moi, c'est d'enlever mes chaussures.


Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil et crie !
 - Je veux savoir qui a honoré ma femme !
Une voix, du fond du bar :
 - Tu vas manquer de cartouches… !

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !