Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Ce samedi matin, un jeune a tué ses parents pour pouvoir le soir assister au bal des orphelins !
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-m ‘en encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, bénis ce souper... Merci pour ce que tu nous donnes...bla... bla... bla …
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté. : bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Et le garçon de répondre :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

J’étais un jeune homme très heureux, ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien-gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur, J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit :
- « Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je suis resté immobile un moment et me suis précipité vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
- « Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille ».
Bienvenue dans notre Famille ».
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit son feutre et son petit écritoire waterproof et il écrit : -
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?"
Et l'autre lui prend le feutre et écrit :
"Je me noie, connard !"

Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser », c'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
Institutionnalisation est le plus long lipogramme en e, c'est-à-dire qu'il ne comporte aucun e .
L'anagramme de « guérison » est « soigneur », c'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
« Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».
« Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave, il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot.
Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre », « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
(… Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel ! )
« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x].

Une retraitée a passé une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors :
- Pourquoi c'est si cher, je suis bien que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond :
- 250 €, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing'.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de 50 €, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50 €
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour AVOIR COUCHE AVEC MOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien DOMMAGE , J'ÉTAIS LÀ ET VOUS AURIEZ PU EN PROFITER !!!!!!!!!!!!!!!

Faut pas se moquer du troisième âge !

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :
- "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
- "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique !"

Dernier communiqué d'Olivier Veran notre ministre de la santé...
Plusieurs variants on été détectés simultanément ; il faut s'y préparer.
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

Les anglais parlent beaucoup de hardWARE, de softWARE, de shareWARE, de freeWARE, etc.
Nos amis belges (les newfies d'Europe) étaient jaloux des anglais et ont décidé d'avoir leur propre vocabulaire informatique
Voici ce que ça donne...
- un ensemble d'Écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local pour entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel de demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
- un logiciel de départ  ….....ce n’est qu’un  oreware !!!

drôle d'histware ,merci et bonne fin d'année jacknap 1948 .

Dans les années 80 il y avait un chef de gare à Dreux qui nous avait cité plusieurs courriers cocasses qu'ils recevaient dont l'un était (de mémoire) de ce style (Il émanait d'un voyageur régulier de la ligne Le Mans - Paris) :
"Monsieur, prenant le train de xhxx (le matin de bonne heure) au départ du Mans pour Paris j'ai remarqué ce qui suit : les voitures situées en tête du train sont toujours bondées alors que celles de queue sont quasiment vide, je vous suggère donc de supprimer les dernières voitures de queue et d'en rajouter en tête."
La réponse qu'il avait fait nous avait bien amusé :
"Cher monsieur, nous vous remercions de nous faire remonter ce problème croyez que le nécessaire sera fait dès demain."

Une dame rentre dans un sexshop elle avise le vendeur au comptoir et lui demande en désignant un vibromasseur situé derrière lui :
- je voudrais le vibro rose là.
Et puis elle ajoute montrant un objet similaire mais d'un plus gros volume :
- Et puis aussi celui-ci, là... le noir, et ... l'autre à gauche là, le rouge.
Le vendeur répond :
- Mais bien sur madame aucun problème pour les deux premiers, mais je dois demander au patron pour l’extincteur.

Quelques phrases de Pierre Desproges :
 
-Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
 
Merci Pierre Desproges   

PREMIER JOUR DU COURS D'INFORMATIQUE ON-LINE POUR RETRAITÉS
 L'ordinateur: - Introduisez votre prénom et votre âge.
 Le retraité: - michel, 72 ans
 L'ordinateur: - Introduisez un mot de passe.
 Le retraité: - michel
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe ne doit pas être votre prénom.
 Le retraité: - michelin
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe doit avoir au moins dix caractères.
 Le retraité: - michelines
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un nombre.
 Le retraité: - deux michelines
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un nombre sous forme de guarisme ( Exemple: 2).
 Le retraité: - 2 michelines
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir d'espaces.
 Le retraité: 2michelinesdemerde
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
 Le retraité: - 2michelinesdeMERDE
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules successives.
 Le retraité: - 2PutainsdeMichelinesdeMerde!
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir de signes de ponctuation ni d’exclamation.
 Le retraité: - 2PutainsdeMichelinesdeMerdeQuetupeuxtePlanterdansleCul
 L'ordinateur: - Désolé, ce mot de passe existe déjà!

LE PETIT ROBERT 2022 s'enrichit
> 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
> Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
> Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
> Carte bleue : Viagra féminin
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
> Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
> Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
> Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
> Pharmacie : Confiserie pour vieux.
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
> Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
> Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> Sudoku : Qui a le nord en face.
> Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> Un meurtre de sang froid: Un ice crime
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Un scientifique examine une grenouille, lui coupe une patte et lui dit :
– Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
– Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui dit :
– Saute !
Et la grenouille sauta.
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
– Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Conclusion du scientifique: quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde!

Un air… Des confits…
Un alcool… Deux pommes…
Un beau… Des corps…
Un bond… Des buts…
Un brusque… Des luges…
Un cas… Des colles
Un coca… Des haltères...
Un crâne… Des garnis…
Un délicieux… Des serres…
Un drogué… Des foncés…
Un espoir… Des illusions…
Un évier… Des bouchers…

Un fâcheux… Des agréments…
Un flagrant… Des lits…
Un frigo… Des givrés…
Un geste… Des placés…
Un lit… Des faits...
Un ministre… Des missionnaires…
Un mur… Des crépis…
Un patron… Des spots…
Un pont… Des râbles…
Un rat… Des goûts…
Un repas… Des genêts..
Un salaire... Des risoires...
Un train… Des rails…

Quelques pluriels.

Un valet… Des curies…
Un vrai… Des dalles…
Un vrai… Deux vrais…
Une assiette… Des couverts…
Une bière... Des haltères…
Une cinglante… Des routes…
Une dent… Des chaussées
Une grosse… Des panses…
Une jolie… Des gaines…
Une mer… Des montées…
Une retraite... Des espérantes...
Une tête…. Deux cons…
Une voiture… Des mares

Un étudiant demande à son professeur :
- “Comment expliquer la notion de dilemme ?"
Le professeur réfléchit, puis répond :
- "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple. Imaginez, mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui donc allez-vous tourner le dos ?"

L’éloge...
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
- "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire ..."
La veuve le regarde d'un œil torve, se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
- "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

La vie peut changer très rapidement.
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, j'avais encore tout ! un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études, jouer au foot... »
Je lui demande :
- Que s'est-il passé ? Crise mystique, Redressement fiscal, Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
Il me répondit :
- Non, non... Je suis sorti de prison.

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid: Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans