Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Excellente !!!

 Supposons 2 vaches...

  SOCIALISME :
Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
  COMMUNISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
  FASCISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
  NAZISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
  DICTATURE :
Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
  FEODALISME :
Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
  DEMOCRATIE :
Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
  DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
  DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
  ANARCHIE :
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

Excellent Jacques ......et vrais

 Supposons 2 vaches...

  CAPITALISME :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
  CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
  CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
  BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
  ÉCOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
  FEMINISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
  SURREALISME :
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
  CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
  MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
  CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
RÉGIME CORSE :
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Merci Jacques , en pleine forme

J'aime bien les deux derniers    

Bonjour Jacques,
Ah la : « vache » ! Elles sont « vachement » bien vues ces histoires !!!
Elles sont si vraies, mais ils faut les trouver !
Merci de nous les présenter.
Bonne journée.

La vache ! quelle histoire.

Vous êtes-vous déjà sentie coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
“Je ne peux pas paraître aussi vieux !”
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- “Oui”, m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- “1972. Pourquoi cette question ?”
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi ? 
 Et oui ! Le temps fuit.. et sans retour !!

Excellente et tellement vraie

Eh oui! L'horloge tourne   

Saint-Pierre est en train d'écrire une lettre à Jésus...
"Salut mon petit Jésus, je suis en train de regarder les débats sur la terre en ce moment, et j'ai quelque difficultés à comprendre cette aversion qu'à l'église au sujet des mères porteuses...
PS: Bise à ta maman..."


Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

J'adore celle de la blonde sur le balcon  

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
La blonde lui répond :
- "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"

ben oui ,c'est évident ,bonne journée à tous et à chacun .

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.


- Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus
- Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !


Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.
Un député antisémite notoire lui crie alors :
- Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
- Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

Ouais..........en rentrant çà du chauffé    

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant :
- Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité :
- Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !