Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies.
Le mari dit à sa femme :
- Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière.
Elle lui répond :
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur !


Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson ;
Il a depuis fait rapidement fortune.

Un gynécologue dit à une jeune cliente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous !
Elle l'interrompt :
- Docteur, dites "Mademoiselle".
- Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un beau quartier.
Au moment de s'embrasser pour se souhaiter une bonne nuit, le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma chérie, me ferais-tu une petite pipe ?
Choquée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? Insiste-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît ! Laisse tomber. Imagine qu'on se fasse prendre !
- Oh allez ! Tout le monde dort à cette heure-ci.
- Pas question. C'est trop risqué !
- S'il te plaît ! S'il te plait, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire que soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui la lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !

Un type rêve et appelle Thérèse ! Thérèse !
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix.
Le soir, sa femme lui dit :
- À propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !


Quelle est la similitude entre un maso et des œufs battus en neige ?
- Les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.

Histoire belge racontée par un Belge.
Elle est véridique et date de ce matin, après quelques chutes de neige non loin de Bruxelles, dans la commune de Kortenberg.
Nouvelle technique d’épandage du sel de déneigement :



Tout le monde sait que l’épandage à une main par deux gars (cela fait deux mains, tout de même) est d’une efficacité redoutable...

Cela vaut presque les bateaux de la Navy au port faute d’équipages.

Un jeune garçon d'une quinzaine d'années marche sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière ouvre et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une de vos filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.....
La dame se dit pourquoi pas ?..... et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu des hommes dire entr'eux qu'il leur fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en question, traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
- Il ressortit vingt minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Avant qu'il reparte, la dame lui demanda :
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont aller souper au restaurant et me laisseront seul à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les jeunes garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, comme à chaque fois il va la sauter dans l'auto, et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et comme cela elle va l'attraper aussi. Demain matin quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison et, comme il le fait toujours il va baiser ma mère et alors il va attraper la maladie......
 - Et alors ?
- C'est lui qui a écrasé ma grenouille !!

Un type entre dans un bar et annonce fort :
- Vous voulez que je vous raconte une blague sur les blondes ?
Une fille se lève et s'approche de lui :
- Eh mec, ici la patronne est blonde, la serveuse est blonde, ma copine à coté de moi est blonde et championne de judo, moi je suis blonde aussi et je fais 1 mètre 95 pour 110 kilos et je suis pilier au rugby, alors tu veux nous la sortir ta blague sur les blondes ?
- Ben non, parce que je vais être obligé de l'expliquer 4 fois !

QUESTIONNAIRE TOUT CE QU'IL Y A DE PLUS SIMPLE !

Seuls les ignares pourraient échouer
1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?
2) De quel pays les chapeaux dits "panamas" proviennent-ils ?
3) De quel animal obtient-on le catgut ?("boyau de chat" en anglais)
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
6) Quel est l'animal qui a donné son nom aux iles Canaries ?
7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
8 De quelle couleur est le roselin pourpré ?
9) D'où viennent les groseilles de Chine ?
10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?
Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.
Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.

REPONSES :
1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? 116 ans
2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ? L’Équateur
3) De quel animal obtient-on le catgut ? Des moutons et des chevaux
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ? Novembre
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ? De poils de petit-gris,- un écureuil de Russie
6) Quel est l'animal qui a donné son nom au îles Canaries ? Le chien
7) Quel était le prénom du Roi George VI ? Albert
8 De quelle couleur est le roselin pourpré ? Rouge cramoisi
9) D'où viennent les groseilles de Chine ? De Nouvelle-Zélande
10) De quelle couleur sont les boites noires des avions commerciaux ? Orange

La Main

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé de se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main.
Certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager.
Les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ?
S'en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
Se prendre en main ( ça ne risque rien ! ) et envoyer ce message à ses connaissances.
Au revoir et à 2 mains.
Un vrai bonheur la langue française.

Test d'entrée comme policière municipale !!!
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- "C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue".
La blonde répond :
- "Facile, il n'a qu'une oreille".
Le visage de l'inspecteur se défait :
- "Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil".
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
Réponse :
- "Facile, il n'a qu'une oreille".
Le policier commence à s'énerver :
- "Réfléchis un peu normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil".
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- "Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines. Comment reconnaîtrais-tu le suspect" ?
La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer :
- "Euh Euh... Facile, il porte des lentilles de contact".
Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
- "Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné" ?
- "Facile ... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes".

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande 10 bières;
Le patron lui demande :
- Des pressions ?
Et le gars lui répond :
- Non alcoolisme!

J'ai un cochon qui sait compter, dit le gars.
- Comment ça ?
- Il sait compter, calculer comme toi et moi.
- Quelle blague !
- Tiens, regarde . Cochon : cinq et quatre ?
(Le cochon) - neuf, neuf, neuf !
- Ha oui, c'est marrant ça. Essaye autre chose.
- Cochon : trois fois trois.
(Le cochon) - neuf, neuf, neuf !
- C'est juste ! Ah ben zute ! Même la multiplication !
- Et même la division, écoute . Cochon : Quarante-cinq divisé par cinq .
(Le cochon) - neuf, neuf, neuf !
- Ouais. Mais il ne sait que compter neuf, ton cochon ?
- Pas du tout Ecoute. Cochon : quatre et quatre (et en même temps il colle un solide coup de pied au cochon)
(Le cochon, en s'enfuyant) - HUIT, HUIT, HUIT !

- Quelle est l'initiale de "Demain" ?
- C'est "M".
- Mais "Demain" ne commence pas par un "M"!
- Oui, mais demain, c'est Mardi.


Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson mais il a depuis fait rapidement fortune.

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact.
Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies.
Le mari dit à sa femme :
- Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière.
Elle lui répond :
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux!
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Ça se passe dans un village qui veut fêter les 80 ans de mariage de deux centenaires.
L'évènement mérite d'autant plus d'être marqué car le couple ne s'est jamais disputé, ce qui fait l'admiration de tous.
Après son discours, le maire se tourne vers les deux petits vieux et pose la question que tout le monde leur pose depuis longtemps :
- "Comment avez-vous fait pour ne jamais vous disputer pendant si longtemps ?"
Le mari décide alors de répondre, enfin !
- "Ça remonte à notre voyage de noces. C'était en Afrique et nous avions des armes pour nous protéger des animaux sauvages. On avait chacun un âne pour porter nos affaires. Tout se passait bien et à un moment, l'âne de ma chère épouse a trébuché en faisant tomber quelques paquets. Elle s'est tournée vers lui et a dit "Une fois". On a remis le chargement en place et nous sommes repartis. Un peu plus tard, la même chose : l'âne trébuche. Mon épouse le regarde et lui dit "Deux fois". On recharge tout et on repart. Et une troisième fois, l'âne trébuche. Là, ma très chère épouse sort son fusil et tue l'âne d'une balle en pleine tête. Je proteste en lui disant que la pauvre bête ne l'avait pas fait exprès ! Alors elle s'est tournée vers moi et a dit 'Une fois"..."

Ça se passe dans une église pendant la messe.
Elle est pleine de monde quand soudain, dans un bruit terrible, le sol s'ouvre et au milieu des flammes le diable surgit des enfers.
Tout le monde s'enfuit sauf le curé qui se signe à tours de bras et un petit vieux qui reste assis, appuyé sur sa canne et impassible.
Le diable est quand même un peu surpris :
- Toi le curé je comprends que tu sois resté car tu te crois protégé dans la maison de ton dieu mais toi, dit-il en montrant le vieux, toi pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
Le petit vieux lève les yeux vers le diable et répond :
- Ça fait quarante ans que je vis avec ta sœur !

- Quelle est l'initiale de "Demain" ?
- C'est "J".
- Mais "Demain" ne commence pas par un "J"!
- Oui, mais demain, c'est Jeudi.
- Je t'ai déjà dit hier que l'initiale de "Demain" n'est pas "J": c'est "D".
- Si vous le dites, je veux bien vous croire, mais normalement, ça commence par un "J".

non ,aujourd'hui demain commence par un V .

Pour moi, un mariage heureux,
c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.


Dixit Le Chat de Geluck:
"Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin."

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy.
Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.
- "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.
- "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.
- "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste.
- « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
- "200 euros", répond le chauffeur de taxi.
- "C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit :
- "Le compteur a été fabriqué en Chine."

Une jeune nonne demande au curé :
- "c'est quoi le sex appeal ?"
Le curé :
- "un vibro ma soeur "