Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Une femme d'un certain âge se présente à la gendarmerie, le visage en sang.
- Alors que je me rendais au petit coin au fond du jardin, j'ai reçu un violent coup de poing en plein visage !
Le gendarme qui la reçoit est un peu circonspect, vu que la dame en question leur avait déjà signalé par le passé l'atterrissage de soucoupes volantes.
De plus, la majorité de l'effectif de la brigade est occupée à surveiller les zadistes de la commune voisine qui bloquent l'installation d'un coffre dépôt relais, estimant qu'une boîte aux lettres était largement suffisante.
Néanmoins, un gendarme est envoyé à l'adresse de l'infortunée.
Une demi-heure plus tard, celui-ci revient, le visage ensanglanté.
- Bon sang, tu es tombé sur l'agresseur ??!!
- Non, mais moi aussi j'ai marché sur le râteau...

L’électricité au 'fil-amant'.
Il était une fois un électricien qui voulut 'brancher' une femme qu’il trouvait' lumineuse'.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à 'éteindre' ses ardeurs.
- J’suis déjà 'prise' ! annonça-t-elle.
- Je m'en 'fiche'! lui dit-il, je ne suis pas du 'secteur'. On pourrait se voir en 'alternatif' ?
- Si vous continuez à me mettre 'sous tension' avec autant 'd’intensité', je pars en 'courant'.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le 'fil conducteur' de son approche, il chercha à 'l’allumer' :
- Mais pourquoi faites-vous de 'la résistance' ; n'aimez-vous pas les 'Ohms'?
Elle lui fit 'Volt'face. A ce moment-là il y avait de 'l’électricité' dans l’air.
-'Watt'? 'T’Ampère' pas une !
- C’est que je ne vous trouve point 'Led', s’exclama l’électricien.
Son style 'ampoulé' sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour 'briller'?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais 'étreindre' une 'lumière' de votre genre.
L’électricien imaginait sans doute déjà les 'va-et-vient'…
- Vous me prenez pour une call girl de 'Lux' ? Je vous dis que je suis déjà 'prise'et éprise.
Elle était sur le point de péter les 'plombs' à cause de ces mé-'prise multiple'.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur 'pile électrique,' qui joua parfaitement son rôle 'd’interrupteur' de conversation en collant une 'châtaigne' au prétendant (ça 'douille'!).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une 'lumière' mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en 'veilleuse'.

Après une soirée, un jeune homme ramène sa copine jusqu'à la porte de chez elle, dans un quartier huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Mais... Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait surprendre ? La fille du notable local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaîîîît, mon amoouur, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Si si si. Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe sans rechigner, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, DIS-LUI D'ENLEVER SA MAIN DE L'INTERPHONE !...

L'histoire se passe dans un avion de ligne.
Un homme est assis à côté d'une très jolie jeune femme qui est en train de consulter ce qui semble être une pile de statistiques.
- Veuillez pardonner ma curiosité, mais vos listes de chiffres, c'est quoi exactement?
- Je viens de finir une étude pour déterminer quels sont les meilleurs amants.
- Je suis curieux de connaitre le résultat, si ce n'est pas indiscret.
- Et bien, d'après mes calculs, les meilleurs amants sont les juifs et les indiens d'Amérique.
- Iintéressant...au fait, je ne me suis pas présenté, je m'appelle Géronimo Cohen.

L’action se passe dans une cour d’assises.
Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public :
- «Ah!Le Fumier va !»
– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre :
- «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact.
Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

du Commandant à l'Officier en second
Aujourd'hui à 11h33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. Faites monter l'équipage en tenue de sortie sur le pont. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, l'équipage devra se rendre dans le hangar aviation.

De l'Officier en second au CSI
Sur l'ordre du commandant, il y aura aujourd'hui à 11h33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie sur le pont. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans le hangar aviation, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

Du CSI au Bidel
Sur ordre du commandant, nous procéderons aujourd'hui à 11h33, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans le hangar aviation. Le commandant donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

Du Bidel au Chouf
S'il pleut ce matin dans le hangar aviation, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant disparaîtra à 11h33 en tenue de sortie.

Du Chouf aux matelots
Aujourd'hui à 11h33, notre pacha disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

Un homme avait 3 prétendantes, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit :
- "Dépensez cet argent comme vous voulez."
La 1° est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime."
La 2° est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime."
La 3° a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5.000 Euros à l'homme et dit :
- "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime."
Alors, l'homme réfléchit,
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
Pète...
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Rote...
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..(il réfléchit vraiment beaucoup hein ?...)
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit..
Réfléchit.. (PFF C'EST LONG)
Et décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!!! :mrgreen:

Un couple est en train de danser le slow.
La femme, qui a dû manger trop de féculents, laisse malencontreusement échapper une flatulence suffisamment sonore pour que son cavalier s'en rende compte.
D'un air pincé, elle lui dit:
- " j'espère que ça va rester entre nous..."
Lui, imperturbable :
- " j'aimerais autant que ça s'éparpille..."

Un voyagiste "Belge" qui organise un Safari Tour sur le fleuve Congo place un touriste à l'avant de la pirogue et lui donne consigne de signaler la présence d'hippopotames, bestioles particulièrement dangereuses sur cette partie du parcours. 
Mais le gars est bègue et lorsqu'il détecte la présence de ces animaux menaçants il crie :
- "hip... hip... hip... "
Et l'ensemble de la pirogue de répondre :
- " Hourra"

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution.
Après l'avoir examiné, le médecin conclut :
- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!
- Mer...mer...merci do...doc...
- Chantez-le!
- Merci docteur!
- Bravo, vous voyez!!
Le bègue rentre chez lui, satisfait de la méthode.
Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...
Sa maison est en feu, il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :
- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...
- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!
Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :
- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...
Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :
- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

Merci pour ces blagues qui font sourire

Un monsieur bien mis, énervé de devoir prendre un ticket pour attendre d'être appelé à un guichet de la Sécu s'énerve et crie :
- "J'ai le bras long moi, Monsieur".
L'employé répond :
- "Mais il n'est pas assez long pour venir jusqu'au guichet"...


- Allô, le garde meuble ?
- Oui...
- Est-ce que vous vous rendez à la maison ?
- Le garde meuble mais ne se rend pas !

jacknap1948 a écrit:

- Allô, le garde meuble ?
- Oui...
- Est-ce que vous vous rendez à la maison ?
- Le garde meuble mais ne se rend pas !

Quelqu'un a mis cette annonce... « Mercedes-Benz à vendre pour 1€ ».
Personne ne croyait que cela pouvait être vrai alors personne n'a répondu, mais un vieil homme a répondu et est allé voir la voiture. 
La Dame lui a vendu une Mercedes-Benz 2019, qui n'avait parcouru que 12.,000 kilomètres pour 1 €.
Elle lui a remis les papiers et les clés de la voiture. 
Affaire conclue.
Alors que le vieil homme partait, il lui dit :
- Je suis impatient de savoir pourquoi cette voiture m'a été vendue si bon marché par vous.
La Dame répondit :
- Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire.

L’histoire du pêcheur Mexicain et du financier Américain
Nous sommes vers 11h30, dans un village côtier du Mexique, avec son petit port.
Un petit bateau arrive et se met à quai.
Le pécheur descend de son bateau, sort ses filets et va déposer un cageot de poisson devant une habitation.
Puis, il commence à raccommoder son filet.
Arrive un touriste Américain.
" - Bonjour, la pêche a été bonne ?"
"- Oui, suffisamment."
"- Je vous ai vu apporter votre cageot de poisson à cette maison. C'est tout ce que vous rapportez ?"
"- Oui, ça me suffit. Je ramène ma pêche à ma femme, elle les cuisinera pour nos repas."
"- Mais à quelle heure êtes-vous parti ?"
"- Après avoir amené mes enfants à l'école. Vers 8h30."
"- Et vous n'avez pêché que ce temps là ?"
"- Oui, puisque ça me suffit. J'amène mes enfants à l'école. Je pêche un peu. Je rentre au port. Je donne un cageot de poisson à ma femme. Elle le cuisine pour toute la famille. Ensuite, elle donne des poisson à notre voisin qui, en retour, nous donne des légumes. Avec ça, elle nous fait de merveilleuses soupes."
"- Mais, ensuite, que faîtes-vous de votre journée ?"
"- Je fais la sieste avec ma femme. Je vais à l'école chercher mes enfants. Je donne quelques poissons à l'institutrice. Je joue avec mes enfants. Puis, le soir, je vais au bar du village, je donne quelques poissons au patron pour qu'il les cuisine pour les touristes Américains. Je joue aux cartes avec mes amis. Parfois, Diégo prend sa guitare et on chante tous ensemble. Je ne reste pas longtemps pour pouvoir amener mes enfants à l'école le lendemain.".
"- Sachez que je suis Economiste, diplômé de Harvard, et que je peux vous aider à largement vous enrichir pour améliorer votre train de vie.
A lieu de rentrer vers 11h30, il vous suffit de pêcher jusqu'au soir. Vous attraperez beaucoup plus de poissons. Ces poissons, au lieu de les donner, votre femme ira les vendre au marché. Elle sera votre premier salarié. Avec les bénéfices, vous achèterez un bateau plus grand et vous pourrez embaucher tout un équipage. Pour aller vendre votre poisson à meilleur prix, vous achèterez un camion frigorifique, pour pouvoir le transporter à Mexico. Votre femme embauchera plusieurs vendeuses. Avec les bénéfices, vos achèterez d'autres bateaux et embaucherez des équipages. Qui vous rapporterons toujours plus de poissons. Puis, vous investirez dans des bateaux usine avec congélation, voire surgélation, à bord ainsi que dans une usine de conditionnement pour pouvoir exporter. Vous exporterez vos poissons dans les meilleurs restaurants de Los Angeles, New York, voire Paris et ailleurs dans le monde, et ce, à prix fort. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. Puis, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."
- Des millions ?
- Oui, voire des milliards !
- Oh, ça fait rêver. Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à jouer aux cartes et chanter avec vos amis !
- C'est ce que je fais déjà !

Évidemment vu comme ça...

Frais hospitaliers !!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
- Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible :
- Pas d'assurance maladie.
Elle lui demande :
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !
Et le patient de conclure :
- Alors envoyez la facture à mon beau-frère.

Un pêcheur se fait intercepter par un garde-pêche.
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

excellente celle-ci

Super.
Dan.