Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

- Vous n’écoutez rien aujourd’hui, j’ai vraiment l’impression de vous parler chinois !
Xiang :
- Non, Maîtresse. Toi, tu parles pas chinois, mais je peux t’aider si tu veux !


- Mathis, mais qu’est- ce que je vais bien pouvoir faire de toi ? 
- Ben, tu peux peut-être commencer par me laisser aller en récréation, et après tu verras…

- Maîtresse, t’as quel âge ? 
- Quatre ans, comme toi !
- Non, c’est pas possible…
- Pourquoi ? Regarde, je suis bien en Moyenne Section, moi aussi ! 
- Non, t’as pas quatre ans ! T’as moins, car tu sais jamais rien, tu nous demandes tout le temps !


- Bon, maintenant, Gaëtan, ça suffit tes bêtises ! Tu vas au coin !
- Lequel ?
- Celui que tu veux ! 
- Ben, je vais au coin « voitures » !

- Léa, peux-tu m’épeler ton prénom ? 
- L.E.A. 
- Très bien ! À toi Jean- Christophe, après nous irons en récréation…
- Non, je préfère aller en récré d’abord sinon c’est trop long !


- Que se passe- t-il aujourd’hui, Maxens ?
- Chui de mauvaise humeur, Maîtresse ! Je vais avoir un p’tit frère ! 
- Mais c’est super, ça !
- Non, c’est nul ! Maintenant je vais être obligé d’être sage pour montrer l’exemple !

Evidement çà oblige à certaine obligation   

Génial , j'adore celle du taureau 

0582..574 Richard a écrit:

Génial , j'adore celle du taureau 

Moi aussi, j'aimerais que toutes les corridas se terminent ainsi chez les barbares ibériques.

je confirme , j'adore celle du taureau aussi.

Enfin un peut de respect pour lui

Tout à fait 
Dans un genre humoristique , c'est un dessin  de Serre 

- Maîtresse, je n’aime pas mon sandwich. Maman m’a mis du poulet et je n’aime pas ça !
- Ah oui, moi non plus je n’aime pas le poulet. As- tu autre chose à manger ? 
- Non, mais si tu n’as pas de poulet dans ton sandwich, tu n’as qu’à me le donner !


- Maîtresse ?
- Oui, Adem ?
- T’as toujours voulu faire maîtresse ?
- Oh oui, depuis très longtemps.
- Ah ? C’est bizarre. Parce que, moi, je veux faire un métier où on gagne plein d’argent.

- Maîtresse, est- ce qu’un jour je pourrai ramener le poisson rouge de la classe chez moi ?
- Pourquoi, Léa ? 
- C’est pour voir si les chats aiment vraiment les poissons rouges, comme dans les histoires.


- Maîtresse, t’es belle ! Je t’aime ! 
- Moi aussi, Jean. Tu as quelque chose à me demander ? 
- Si tu peux lever ma punition pour que j’aille jouer…
- Allez… va !

- Tu as dessiné toute ta famille, Louis ?
- Oui, là c’est Maman, Papa, Rose ma p’tite sœur, et moi. 
- Pourquoi as-tu une tête beaucoup plus grosse que les autres ?
- C’est normal, Maîtresse, je suis le plus intelligent !


- Maîtresse, pourquoi on sort encore en forêt ?
- Mais parce que nous n’avons pas fini d’étudier les arbres, Callie…
- Tu n’as qu’à nous montrer des livres, ça ira plus vite !

- Maîtresse, j’ai pris l’avion pendant les vacances…
- Ah mais c’est super ça, Clémentine ! Et où es-tu allée ?
- Ben, dans le ciel !


- Maîtresse, j’ai fini ! 
- Oui, je vais venir jeter un œil sur ton travail, Lily…
- Ah non ! Je n’ai pas envie que tu jettes tes yeux sur moi !

- Maîtresse, pourquoi tu veux pas qu’on sorte en récréation ?
- Il tombe des cordes, les enfants, c’est impossible !
- QUOI ? Des cordes ? Mais moi, je veux les voir tomber les cordes, j’en n’ai jamais vu !


- Oh Maîtresse, elles sont trop belles tes chaussures !
- Merci Maël, elles sont toutes neuves…
- Tu sais, ma grand-mère, elle a les mêmes !

- Maîtresse, pourquoi tu nous demandes de tout le temps travailler ?
- Car tu es à l’école pour cela, Lina, pour apprendre…
- Oui, mais toi, tu travailles jamais !


- Maîtresse, la nuit je rêve de toi.
- Ah oui ? Raconte- moi…
- Je rêve que des monstres te dévorent.

- Maîtresse, pourquoi en ce moment on ne fait pas de sorties ?
- À cause de la Covid-19, nous ne pouvons pas sortir, les musées sont fermés, les cinémas aussi…
- Le McDo est ouvert ! On peut y aller !


- Tu sais, Maîtresse, moi j’adore les macarons au caramel beurre salé !
- Oh mais moi aussi, Élodie ! Mais pourquoi me dis-tu cela ? 
- Parce que je vais t’en offrir pour la fin de l’année et comme ça tu pourras m’en donner !

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros.
La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
– Pour trois bonnes raisons, Madame ! La première c’est parce que je repasse mieux que vous, Madame.
– Pardon et qui vous a dit ça ?
– C’est votre mari qui m’a dit ça.
– Oh !
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que vous, Madame !
– N’importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
– Monsieur votre mari, Madame !
– Oh !
– Enfin la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que vous, Madame !
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
– Quoi ?!! Et c’est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. Ça c’est le jardinier madame !
– Tenez, voici vos 500 euros.

Un avion décolle de l'aéroport, et alors qu'il va prendre son altitude de croisière, le pilote entend un chahut pas possible à l'arrière.
Il convoque le chef de cabine.
Celui arrive, essoufflé, dans un état de fatigue nerveuse évidente...
- Qu'est-ce que c'est tout ce bordel, derrière?
- Bah on a embarqué toute une flopée de gosse, une colonie de vacance, et ils sont intenable..
- J'en ai rien à cirer dis le pilote, que le bruit commence à sérieusement déranger, vous me les faites taire, sinon, je fais demi-tour...
Le steward s'en va, et au bout d'un demi heure, le pilote s’aperçoit que, effectivement, plus un bruit dans l'avion en retentit...
Il reconvoque le steward, qui arrive, affairé avec un plateau repas.
- Ha c'est bon, dit le pilote, que vois que c'est plus calme quand ils ont la bouche pleine.
- Euh non, je n'ai pas encore commencé à distribuer les plateaux...
- Ha!?! fait le pilote étonné, mais comment les avez vous calmé, vous avez lancé un film?
- Non, mais comme le chahut vous dérangeait, je leur ai dit que s'il voulait faire du bruit, ils pouvaient aller jouer dehors...

Un chasseur s'arrête pour casser la croute.
Il pose son fusil contre un arbre, mais celui-ci ripe et tombe.
Le coup part, et le chasseur se prend la décharge dans les "parties".
Il se précipite chez un toubib.
Celui-ci regarde, dubitatif, et dit:
- Je vais vous donner l'adresse d'un bon professeur.
- En chirurgie ?
- Non, de flûte. Cela vous sera utile quand vous irez pisser!.

Un homme décide, après plus de 20 ans, de finalement retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s’assied et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MONCHÉRI, et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???
Et le prêtre répond : 
- Sortez de là imbécile, vous êtes de mon côté !"

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
 - " À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !"
- " C'est tout ?"
 - " Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert."
- "Et encore ?"
 - " Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? "
Et sa femme lui répond : 
 - « Les pompes funèbres ! »

Les dernières volontés d'un avare
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme :
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !