Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Excellentes les photos , les deux premières sont top   

il y en a qui sont bien.

Une anecdote  rapportée comme authentique  par un copain de travail 
Le premier gros super marché ouvert dans la région à l'époque des faits fut un Mammouth et en curieux plein de monde y était allé à l'ouverture. 
Mon copain dit à sa femme :
- Comme on est là vas acheter des escalopes, moi je vais voir au rayon outils.
Au bout d'un moment ils se retrouvent et mon copain  lui demande :
- Alors tu en a trouvées des escalopes,]
Sa femme  rétorque :
- Rien du tout  tout le rayon et plein mais c'est que de la viande mammouth.
Elle avait lu en gros  MAMMOUTH sur les cellophanes mais n'avait pas lu ce que les  pré-emballés contenaient.
Connaissant cette femme je ne met pas en doute la véracité de cette anecdote car elle en riait quant il me la raconta.
Et quand  je lui demandais :
- Mais ça ne vous pas interpellée que les mammouth n'existent plus !!
Sa réponse :
- Qu'est-ce que j'en sais moi si il n'y en a plus ?

Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

Un homme se rend à un contrôle fiscal, l’inspecteur des impôts lui dit :
– Vous me prendriez pas pour un c*n par hasard ?
– Pourquoi ? demande l’homme
– Vous déclarez toujours 1.800 € brut par mois…
L’homme acquiesce et l’inspecteur des impôts lui demande alors :
– Vous pouvez m’expliquer votre résidence à Deauville, la maison à Saint-Tropez, la pavillon de Saint-Mandé ?
– Bien sûr, répond l’homme. Une nuit que je dormais chez ma mère, j'ai rêvè qu’il y a un trésor au pied de son jardin. Le lendemain matin, j’ai creusé et j’ai trouvé un trésor !
– Vous avez une preuve ?
– Oui ! La résidence à Deauville, la maison à Saint-Tropez…

Ne riez pas avant d'avoir lu, c'est de la culture ! Si, si !

Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820,le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses; il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
Ça coûte l'appeau d'Écouille "
L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).

ET NON PAS...LA PEAU DES COUILLES.

Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

La peau est moins genrée maintenant ,on parle de la peau du c...,égalité des sexes oblige. Bonne journée à tous .

Un pêcheur fait un trou dans la glace, mais, au moment de placer sa ligne, une voix sépulcrale retentit :
- "il n'y a pas de poisson ici !"
Le gars, surpris, va un peu plus loin, refait un trou dans la glace, et, au moment d'envoyer la ligne :
- "je vous dis qu'il n'y a pas de poisson ici !"
Troublé, il lève les yeux au ciel et demande :
- "c'est Dieu qui me parle ?"
- "non, c'est le directeur de la patinoire !"

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
- "Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
- "Si, si Monsieur "!
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
- "Et c'est pas trop dur "?
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".

Excellente la dernière 

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
-"Un coup de chance, dit la dame".
-"Oh non juste 30 ans de métier madame".
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
-"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance";
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-"3,800 kg ! dit-elle".
-"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
-"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
"Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
-Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"".."
-"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
-"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
-"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".
L'époux se met alors à pleurer.
-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
-"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-"Je rigole, elle est déjà morte !"

Evidement çà peut simplifier le restant de sa vie .........

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte!"

Où que l'on regarde, la pénurie de matériel est partout ;
J'ai toujours utilisé un cric pour ce genre de travaux ... Quelle époque ?
En secouant la tête, Wilfried

À l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
- "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "

Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie :
- «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique :
- «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite…
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Celle des parents est tellement vrai......

0582..574 Richard a écrit:

Celle des parents est tellement vrai......

Clairement. 
Mais celle des toilettes est importante aussi.

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

La musique du porno
C’est l’histoire d’un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d’un film porno.
À la fin de ses sessions d’enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.
Un mois s’étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas pornos du coin où le film est diffusé.
Il se place tout au fond de la salle, et s’assied près d’un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu’on les reconnaisse.
Le film commence et c’est le plus trash, et le plus pervers des films porno…
Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l’ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n’aient pu dire ouf, le chien s’est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes !
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote :
– Je suis seulement venu pour la musique.
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre :
– Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.