Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Ces jeux de mots (top des prénoms) ne sont compréhensibles que si l'on maitrise parfaitement la langue de Shakespeare, et les subtilités qui y sont rattachées...
La langue de Voltaire passe très mal...

jeannot1 a écrit:

Ces jeux de mots (top des prénoms) ne sont compréhensibles que si l'on maitrise parfaitement la langue de Shakespeare, et les subtilités qui y sont rattachées...
La langue de Voltaire passe très mal...

Je partage cette opinion. 

C'est de l'esprit à la John Irving (l'épopée du buveur d'eau)

Il faut un petit peu se concentrer pour en saisir les subtilités.

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables

11. "Mon nom de famille est quelque chose qui signifie “pénis” dans ma langue, et mon père voulait m'appeler Elwood si j'étais un garçon.
Ma mère a dit : “Woody Penis ?
Pas question !
Le deuxième choix de mon père était "Harry".
Heureusement que je suis une fille." -sunflower_leo
Heureusement…

12. "Mon petit ami a failli s'appeler “Eggbert”, et “Egg” pour faire court.
Je suis content que ses parents aient décidé de ne pas le faire !" -Greenqueen420420
Pourquoi pas.

13. "Ma mère voulait appeler mon petit frère “Ichabod Rusty”.
Notre nom de famille est “Ford”, et elle était déterminée à l'appeler “Icky Rusty Ford”.
Elle s'est amusée comme une folle pendant toute sa grossesse, mais mon père a fini par dire “Non” et ils ont choisi un nom beaucoup plus approprié." -Omega12596
Comme quoi un simple “non” peut parfois sauver des vies.

Voilà, on espère grandement ne vous avoir donné aucune inspiration. Vouloir appeler son enfant Latrine devrait être illégal...

- Ginette !
- Oui Madame !
- Hier, lorsque vous êtes montée sur la table pour nettoyer le lustre, vous avez mis un journal sous vos pieds ?
- Non, Madame ! Ce n'était pas nécessaire, j'étais assez grande !


Quelle est la différence entre le train électrique offert au petit garçon à Noël, et les seins de sa mère....
Aucune, les deux sont destinés à l'enfant, mais souvent c'est le père qui s'amuse le plus avec !!!!!

La ceinture de chasteté.
Cela se passe pendant la troisième croisade.
Deux chevaliers discutent :
- Avant de partir j'ai mis une ceinture de chasteté à ma femme.
- Ah bon ? Pourtant tu sais bien que personne n'en voudra de ta femme.
- Oui je sais ! Mais comme ça, en rentrant, je pourrais dire que j'ai perdu la clé.

Objet : Cela fait 2069 ans que cela dure !

N'oubliez pas de lire le petit tableau, c'est un régal...
C'est une règle à suivre pour tous les pays !!
Et pour tous ceux qui postulent pour le poste de Président de la République !!!
Théorie de Cicéron. La pensée du jour :
« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »
Cicéron – 55 Avant Jésus Christ
MORALITE : La crise dure depuis 2069 ans ! C’est rassurant !
En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC - 43 Av JC)

Théorie de Cicéron
1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L’avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le même diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... Oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
- Ben.. Oui !
- Et vous allé voir docteur français ?
- Ben... Oui !
- Et docteur français dit fallait couper ?
- Ben... Oui !
- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! C'est alors que le médecin chinois précise :
- Docteur français, nul ! Pas besoin couper : Tombera tout seul !

Je crois que je vais l'essayer bientôt juste pour rigoler un peu...............
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, mais quel con !

Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. 
Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ?
– Mais non, idiot !
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout…
– Bon … Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Je crois que je vais l'essayer bientôt juste pour rigoler un peu...............
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !

Il y a de la redite, c'était la blague du 1er mai
Néanmoins, et je ne commente pas assez, je lis toutes les blagues du sujet. Merci de me faire (sou)rire !

DinoLotus a écrit:

Il y a de la redite, c'était la blague du 1er mai
Néanmoins, et je ne commente pas assez, je lis toutes les blagues du sujet. Merci de me faire (sou)rire !

Salut.
Désolé pour ce doublon j'ai changé de PC et mon dossier de blagues n'était pas à jour.
Jacques?

Un mec vient de refuser une offre d'emploi.
À Pôle Emploi et son conseiller lui demande des explications :
- Pourquoi refusez-vous cette offre ?
Alors le gars de répondre :
- Vous m'avez envoyé à Limoges, j'ai été limogé, ensuite à Vire , j'ai été viré. Alors non, je n'irai pas à Castres !

Surmenage.
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. 
Ils voudraient bien prendre un jour de repos, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de boulot.
Subitement, l'un des deux se lève et annonce gaiement :
- "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…’’
L'autre perplexe :
- "Mais comment ?..."
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à droite, rien à gauche, rien à l'horizon.
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre tête en bas au-dessus du bureau. 
Sur ces entre faits, le Directeur arrive dans le bureau et, surpris, demande ce qu'il se passe…
- "Je suis une lampe et j'éclaire le bureau" dit l'homme...
- "Hmmmm…je crois bien que vous avez besoin de vous reposer, vous me semblez vraiment surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous IMMEDIATEMENT. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !..." dit le Directeur.
Le 1° fonctionnaire descend du plafond, prend ses affaires et part.
Là-dessus, le 2° fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- "Mais où allez-vous comme çà ?" demande le Directeur.
- "Mais je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !..."

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 200 m² emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. 
Après avoir consulté ses @mails de culs illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de vidéo porno sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plongé
dans une partie de Tetris en réseau). 
Une fois dans le bureau, il lui dit :
• « Écoutez mon cher, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ? »
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
• « Franchement, je n’en n’ai aucune idée Mr le Président !... »
• « Vous avez une heure pour me donner la réponse ! » lui tonne le PDG…
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’équipe tranquillement dans son bureau de 60 m², les pieds sur le bureau) et lui pose le problème :
• « Une question…si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail, ou c’est juste pour le plaisir ? »
• « Alors là, j’en sais fichtre rien » lui répond-il.
• « Tu as 55 minutes pour me répondre ! » vocifère-t-il…
Le Vice-président adjoint va donc voir son directeur financier (en pause-café avec une greluche fardée jusqu’à la moelle)…
• « Si notre cher Président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?... »
• « Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas te répondre… »
• « T’as 45 minutes…. »
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (au fumoir…)
• « Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?!... »
• « Mais j’en sais rien ! »
• « T’as 20 minutes !...bon sang de bonsoir… »
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques, qui en désespoir de cause et en dernier recours va demander à l’un de ses sous-fifres.
Celui-ci est en pleine période de bourre, avec 10 cahiers des charges sur la table, 3 mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger… la messagerie fume, le bigophone qui sonne sans arrêt…
• « Oh ! le presta ! une question !... »
• « Pas maintenant, j’y suis jusqu’au cou, j’ai pas le temps, je suis surbooké, j’ai plein de trucs à faire…et je suis en retard »
• « C’est super urgent !! il faut que tu répondes fissa !... »
• « Vas-y ! c’est quoi ta merde ?... » demande le grouillot.
• « Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?? »
• « Arrête, trop facile, c’est du plaisir ! » affirme aussitôt le prestataire.
• « Attends ! comme t’es trop fort…comment tu peux le savoir aussi vite ?... »
Le prestataire répond indigné :
• « Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper !!! »

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers…
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un « jeune » arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n’avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu’il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER Français :
(Analyse de la situation : si je tire…)…
– Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
– Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
– Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d’une promotion ?
– Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu’il était aimé de tout le monde ?
– Est-il un « jeune » de quartier incompris par la société ?
– Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
– Est-ce que cela va être vu comme du racisme s’il fait partie de la « diversité » ?
– Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les « jeunes » des quartiers ?
– Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc…. ?
– Est-ce qu’on va parler de « bavure » dans les médias et me condamner lourdement ?
– Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
– Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu’il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu’il m’approche ….
LE POLICIER AUSTRALIEN :
– BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN :
– BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click… reload…   BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

Définitions du mot ARGENT
L‌A LANGUE FRANÇAISE EST TELLEMENT "RICHE"......
Mais de toute manière vous devez payer.
L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre j’aime beaucoup le tout dernier… !
À l'école, il se fait appeler " *frais*"
En banque : *prêt*
En bourse: *devises*
Au tribunal : *amende*
Aux impôts : *taxes*
À l'église : *denier*
Au restaurant : *addition*
Dans le mariage : *dot*
Dans l'immobilier : *loyer*
Chez l’ouvrier : *salaire*
Chez le fonctionnaire : *appointements*
Chez le chômeur : *allocation*
Chez le retraité : *pension*
Chez l'avocat : *honoraire*
Chez le député : *émoluments*
Chez le kidnappeur: *rançon*
Chez le créancier : *dette*
Chez une victime: *indemnisation*
Chez les prostituées la *passe*
Dans le testament : *héritage*
Chez le voleur : *butin*
En politique : *pot-de-vin*
Dans une association : "cotisation"
Sur le coin de trottoir " n'oublie pas mon petit cadeau "
Gabin dans " touchez pas au Grisbi " : " allez, envoie la soudure "

Et dans les morlingues et les larfeuilles:
_l'artiche
_le pèze
_le fric
_le flouze
_le pognon
_la thune
_le talbin
_le blé
_les radis
_l'oseille
_le grisbi
_les ronds
_les fafiots
_les biftons
_la galette
_les picaillons
_Le carbure
_La cavalerie
_La fraîche
_La mornifle

Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.
L’une dit : 
- Chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Mais je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite.
L’autre dit : 
- Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier.
- Vraiment, dit la première. Comment fais-tu ?
- Je ne signe pas le chèque !

Un évêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker.

Les hommes d'Eglise et le strip-teaseur.
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, nu, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

La cigale et la fourmi, versions allemande et française.

* VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.

* VERSION FRANÇAISE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux qu'elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
FIN...

c'est excellent !