Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

ÉDUCATION NATIONALE ! !
C'est excellent !!! Lisez ce texte, vous allez vous régaler !!!
L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!! ...
Bloc mucilagineux à effet soustractif »... cela veut dire quoi?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais «hôtellerie en plein air »…
Ha, ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais «de taille modeste » et qu’un nain était une «personne à verticalité contrariée ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier
l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «productions écrites », les sorties en groupe des «sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?.. Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ». Il n’y aura plus de dictée, mais une «vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est «créer de la vitesse », nager en piscine c’est «se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête » et le badminton est une «activité duelle médiée par un volant ».
Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le conn
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier «génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un "outil scripturaire“, c'est un stylo, un ”référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…une gomme !

où va la France ?

J'aime beaucoup ce genre de texte. C'est comme les soi-disantes perles du bac : complètement inventé mais très drôle.
A ne surtout pas prendre au premier degré, mais ça n'empêche pas de se marrer...

Comment ça se passe dans ton pays ?
- Ben, il y a les optimistes et les pessimistes.
- Que disent les optimistes ?
- Que bientôt, on va manger de la m.....
- Euh, ça, c'est les pessimistes!
- Non, les pessimistes disent qu'il n'y en aura pas pour tout le monde.

À la naissance, on monte dans le train et on rencontre nos parents.
Et on croit qu’ils voyageront toujours avec nous.
Pourtant, à une station, nos parents descendront du train, nous laissant seuls continuer le voyage…
Au fur et à mesure que le temps passe, d’autres personnes montent dans le train.
Et elles seront importantes : notre fratrie, nos amis, nos enfants, même l’amour de notre vie.
Beaucoup démissionneront (même éventuellement l’amour de notre vie), et laisseront un vide plus ou moins grand.
D’autres seront si discrets qu’on ne réalisera pas qu’ils ont quitté leurs sièges.
Ce voyage en train sera plein de joies, de peines, d’attentes, de bonjours, d’aurevoirs et d’adieux.
Le succès est d’avoir de bonnes relations avec tous les passagers pourvu qu’on donne le meilleur de nous-mêmes.
On ne sait pas à quelle station nous descendrons, donc vivons heureux, aimons et pardonnons.
Il est important de le faire car lorsque nous descendrons du train, nous ne devrons laisser que de beaux souvenirs à ceux qui continueront leur voyage.
Soyons heureux avec ce que nous avons et remercions le ciel de ce voyage fantastique. Aussi, merci d’être un des passagers de mon train.
Et si je dois descendre à la prochaine station, je suis content d’avoir fait un bout de chemin avec vous.
Le train de la vie de Jean d'Ormesson

Un type sort de boite de nuit, a 4h du matin avec 4grammes....
Ce pauvre homme bourré comme un coin touche le toit d'une voiture et se dit:
" Merde c est pas celle la".
Il continue, touche le toit d'une autre voiture, et se dit:
" Merde c'est pas celle la non plus", puis une 3ème et une 4ème.
Un gars passant par là va voir le type et lui demande:
"Bah qu'est ce que tu fous à toucher le toit des voitures???"
L'alcoolique répond:
"Bah je recherche la mienne"
"Mais tu ne vas pas y arriver comme ça, un toit de voiture, c est un toit de voiture, il sont tous pareils"
"Non non non car sur la mienne il y a des gyrophares".....

je pense que non!!!

le téléphone sonne dans un appartement de Moscou, une petite fille répond :
- Allo ?
- Ah, bonjour,ma petite, ....est ce que ton papa est là ?
- Ah non, mon papa est cosmonaute, il est à bord du Soyouz et il reviendra dans 2 jours, 17 heures et 53 minutes.
- Ah, alors est ce que je peux parler à ta maman ?
- Ah non, ma maman est partie acheter des pommes de terre, je ne sais pas du tout quand elle va revenir !

Le camarade Brejniev en visitant un bureau a eu un coup de foudre énorme pour une des secretaires, une superbe blonde jeune et terriblement séduisante…
Il entreprend de la séduire malgré leur différence d'$age mais espérant profiter de son statut de 1er soviétique...
Mais la demoiselle a du caractère, elle sait le garder à distance tout en restant courtoise, elle se refuse à lui, toutes ses tentatives tombent à plat et ça le rend encore plus amoureux....
Mais impossible, la demoiselle est une anguille, et il ne veut pas la forcer mais la séduire....
À cours d'arguments, il lui demande d'accepter une invitation à diner dans le plus prestigieux restaurant de Moscou.....elle accepte : le menu est des plus séduisant, lui......
En tête à tête à table dans le restaurant, il lui demande :
- Mais à la fin, comment pourrais je te faire changer d'avis ? je suis amoureux, je te veux, demande moi ce que tu voudras.
Elle lui répond :
- Ce que je veux, Camarade Leonid ? absolument tout ce que je veux ?
- Oui, demande n'importe quoi, je m'y engage, tu l'obtiendras !
- Alors ouvre les frontières, libère les demandes de visas et laisse les soviétiques aller ou bon leur semble !!
- Mmmmmmh, coquine....en fait, tu veux te retrouver seule en tête à tête avec moi !!

excellente !!

Deux blondes se promènent en voiture. 
Elles s'arrêtent à un feu rouge.
Au bout d'un moment, la passagère dit:
- "C'est vert."
La conductrice ne réagit pas.
- "C'est vert!"
Toujours aucune réaction dela conductrice.
- "C'est vert!!!"
Là, la conductrice répond:
- "Je ne sais pas moi, une grenouille ?"

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards :
- Aaaaah !
- On boit un coup et tout de suite après je commence à l’embrasser …
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, je la plaque contre une caisse et là, elle me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- Ouaaaaahhhh, t'as changé de moto ? C'est quoi comme cylindrée ? Quel modèle ???

Rattrapage.

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :
LE PATRON ICI, C’EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux.
Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »


Une dame visite l'atelier d'un peintre célèbre :
- Que j'aimerais pouvoir emporter un échantillon de toutes vos couleurs, dit-elle, toute extasiée...
- Votre vœu va être exaucé, Madame !
- C'est vrai, vous allez me donner une de vos toiles ?
- Non, mais vous êtes assise sur ma palette.

Dans le train...
Un gars, le nez collé à la fenêtre, donne libre cours à son enthousiasme :
- C'est formidable, merveilleux, extraordinaire !
Au bout d'un moment, un autre voyageur du compartiment lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Vous trouvez le paysage si beau que ça ?
- Non, mais je trouve que le mécanicien est un as, il n'a pas loupé un seul tunnel !

Une dame dans une auto s'arrête au feu rouge.
Puis le feu passe au vert, puis à l'orange, puis au rouge, puis au feu vert, etc.
Elle ne démarre pas.
Alors un agent s'approche de la voiture :
- Eh bien ! Madame, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin de notes du 2° trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
- Math : 2. Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division. Pitoyable.
- Chimie : 3. Transforme l'eau (H2O) en vin. Alcoolisme en cours. Blâme.
- Sport : 0. Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau!).
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin de notes comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!.

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables
1. "J'avais une collègue de travail qui s'appelait Trina, et quand elle était enceinte, elle m'a dit qu'elle et son mari avaient décidé d'appeler leur bébé “Latrine”. J'ai dû lui expliquer qu'elle donnait à son pauvre bébé le nom du trou dans le sol dans lequel les soldats chient !" Elle était horrifiée, et a changé le nom en “Katrina”. Puis, deux jours après la naissance de l'enfant, l'ouragan Katrina a frappé la Nouvelle-Orléans." -SpecificMost19
On n'est pas censé rire, mais là…


2. "J'ai travaillé dans un bureau d'enregistrement pendant un moment, et les noms les plus remarquables sur les certificats de naissance que j'ai reçus étaient “Killer”, “Syphilis” et “Sweet Prayer Sunrise”." -Not-An-Ocelot
Pas super simple à porter.

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables

3. "La mère de ma camarade de classe était infirmière de maternité, et elle a eu une fois un couple qui voulait appeler leur fils “Colin”, mais qui voulait lui donner une orthographe unique.
Ils ont donc choisi de l'épeler C-O-L-O-N. Ils ont essayé d'appeler leur fils Colon - comme dans, l'organe attaché à votre anus.
Lorsque la mère de mon camarade de classe leur a expliqué cela, ils étaient douloureusement gênés et lui ont demandé de simplement utiliser l'orthographe habituelle à la place.
Je pense qu'ils ne s'en remettront jamais." -Skippyist
Intéressant…

4. "J'ai essayé de dire à quelqu'un de ne pas appeler son enfant “Tarmac”.
Ils avaient récemment appris le mot par le NASCAR (société américaine d'exploitation et de sanction des courses automobiles)." -Chris_Thrush
Pas terrible en effet.

Aie, aie çà se corse .....

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables

5. "J'ai vécu avec une étudiante sage-femme quand j'étais étudiante, et les premiers jumeaux qu'elle a mis au monde s'appelaient “Red” et “Blue”." -Flaky_Walrus_668
Super original en tout cas.

6. "Mon père voulait m'appeler “Sky”, mais il pensait que remplacer le 'y' par un 'i' serait plus mignon. Heureusement que ma mère n'était pas d'accord, sinon j'aurais pu m'appeler “Ski”." -Bingo-Bongo-Cat
Adorable…

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables

7. "J'ai une fausse jambe, et la sage-femme a dû convaincre mes parents de ne pas m'appeler “Peggy”. -OrangeMessy
On l’avoue, ça nous a fait sourire.

8. "Mon ex-mari ne pensait pas que c'était juste que les filles puissent s'appeler “Grace” ou “Hope”, et il a sérieusement suggéré “Pestilence”, “War” ou “Plague”.
Et son choix pour une fille était "Mandarine".
Heureusement, nous n'avons jamais eu d'enfants." -Flaky_Walrus_668
C’est sympa, c’est fruité !

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables

9. "Un ami de mon patron a appelé son enfant “Monster Galileo”.
L'infirmière a essayé de les en dissuader, mais ils ont insisté.
L'enfant s'appelle Galileo.
Honnêtement, j'aime bien la sonorité de ce prénom pour un adulte ou un artiste, mais être un enfant nommé 'Monster', ça doit être dur à l'école." -WeaselBit
Vouloir appeler son fils “Monstre”, cela cache certainement une petite rancœur…

10. "Quand j'étais étudiante en médecine, j'ai eu une patiente qui voulait appeler son enfant “Mudpiles”.
Les infirmières ont silencieusement protesté et ont attendu quelques jours.
La maman a fini par changer d'avis." -bigpsych5150
("Mud" est le nom d’un traitement médical, et "piles", c'est pilule…).