Humour et blagues divers

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La Royale Modélisme :: COMMUNAUTE :: La taverne de Captain Crochet

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Re: Humour et blagues diversLun 16 Déc 2013, 23:23

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

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Re: Humour et blagues diversMar 17 Déc 2013, 09:33

Et pan pour l'Ena Wink

Re: Humour et blagues diversMar 17 Déc 2013, 11:46

Le chien guide d'aveugles.
Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.
Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.
Puis il passe au rouge.
Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Puis re-rouge.
Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose : il s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
- Si, pourquoi ?
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...
- Eh bien vous faites bien de me le dire !?
Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l'aveugle :
- Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
- Vous n'y êtes pas! C'est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !

L'autre jour, je suis allé au cabinet de mon médecin, pour découvrir que nous avions un nouveau docteur, une jeune femme vraiment très belle.
J'étais un peu embarrassé, alors elle me dit :
- "N'ayez crainte, je suis une professionnelle. J'ai déjà tout vu et tout entendu.. Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."
Je lui répondis :
- "Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût."

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Re: Humour et blagues diversMar 17 Déc 2013, 12:18

Re: Humour et blagues diversMar 17 Déc 2013, 13:24

super celle du nouveau médecin!

Une jeune maman vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

''Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

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Re: Humour et blagues diversMer 18 Déc 2013, 10:07

Trois copines, récemment mariées, échangent leur expérience sur le dressage de leur mari.
La première :
- "Facile! La règle des 3 jours, moi, le jour de notre mariage, je lui ai dit qu'à partir de maintenant c'est lui qui ferait la vaisselle..."
Les autres :
- "Et alors???"
- "Le premier jour, je n'ai rien vu, bon, je mets ça sur le compte du stress, le deuxième jour, je ne vois toujours rien, et la vaisselle s'empile dans l'évier, je ne lâche pas, vous pensez bien...et le troisième jour : Yeeessss, toute la vaisselle est faite!!!"
Les autres :
- "Mince alors!"
La deuxième :
- "Figurez-vous que j'ai fait la même chose, le jour du mariage je lui ai annoncé que désormais c'était lui qui ferait la lessive et le repassage, le premier jour, je ne vois rien, le deuxième jour, je ne vois rien de rien... et le troisième jour Bingo, tout est lavé, repassé, plié, rangé !!!"
Les autres :
- "Dingue!"
La troisième :
- "Le jour de mes noces, j'ai dit à mon mari que dorénavant c'était lui qui débarrasserait la table, le premier jour, je ne vois rien !, le deuxième jour, je ne vois vraiment rien ! et le troisième jour j'arrive à voir un peu de l’œil gauche..."

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Re: Humour et blagues diversJeu 19 Déc 2013, 10:04

L'ouverture du bar
Deux heures du matin.
Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel.
Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil, à quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure plus tard, nouvel appel.
Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô ? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur, toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !

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Re: Humour et blagues diversJeu 19 Déc 2013, 16:55

Hello Laurent
Elles sont très bonnes, la preuve je les ai mises il y a quelque temps Very Happy

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Re: Humour et blagues diversVen 20 Déc 2013, 14:09

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients :
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !»
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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Re: Humour et blagues diversVen 20 Déc 2013, 14:50

Les 2 dernières je ne les connaissaient pas Razz

très bonnes santa

Re: Humour et blagues diversSam 21 Déc 2013, 10:23

Émancipation de la femme
Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit... :
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol...

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Re: Humour et blagues diversDim 22 Déc 2013, 09:10

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

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Re: Humour et blagues diversLun 23 Déc 2013, 12:44

La poule aux oeufs carrés.
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas.
Laquelle lui répond alors :
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? "

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Re: Humour et blagues diversMar 24 Déc 2013, 10:17

Le timbre Bush.
Bush pense être devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

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Re: Humour et blagues diversMar 24 Déc 2013, 16:06

excellentes. Amitié

Re: Humour et blagues diversMar 24 Déc 2013, 16:13

L'histoire de la bière est super

santa

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Re: Humour et blagues diversMer 25 Déc 2013, 12:44

Le thermomètre Johnson & Johnson.
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson, sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante : "CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix :
- "Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson".

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Re: Humour et blagues diversMer 25 Déc 2013, 18:40

Des fois faut pas grand chose pour être heureux lol!

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Re: Humour et blagues diversJeu 26 Déc 2013, 09:21

Superman
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle :
- Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui :
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle :
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h00... c'est juste, superman ?
Lui :
- Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle :
- Et cela jusqu'à 7h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui :
- Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 3h00 boire quelque chose...
Elle :
- Ouiouioui, superman, jusqu'à 3h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 7h00, superman ?
Lui :
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle :
- C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui :
- Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle :
- Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

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Re: Humour et blagues diversJeu 26 Déc 2013, 09:57

pas mal!!

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Re: Humour et blagues diversJeu 26 Déc 2013, 10:11

Joyeux Miel

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Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles.[i][b]

Re: Humour et blagues diversVen 27 Déc 2013, 10:29

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur.
- L'Anglais examine les cuirs.
- Le Grec examine l'échappement.
- L'Italien examine le Klaxon.
- Le Portugais examine la peinture.
- L'Americain examine la taille.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Chinois examine tout.
- Le Belge n'examine rien.
- Le Français examine la vendeuse.

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Re: Humour et blagues diversVen 27 Déc 2013, 18:20

C'est pas faux lol!

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Re: Humour et blagues diversSam 28 Déc 2013, 09:57

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros.

La mort c'est l'arrêt du coeur, l'amour c'est la raie du cul !

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 banane, 1 orange, 1 pomme, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 barre muesli, 1 tartelette 1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

Quand la rivière coule rouge, empreinte le petit chemin boueux.

Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus !

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Re: Humour et blagues diversDim 29 Déc 2013, 10:19

Quelques citations.
La mort.
C'est un manque de savoir-vivre.

Lunettes.
A enlever avant de souffler dans le ballon, ça fait deux verres en moins.

Lady Gaga.
Dizaine de patients d'un asile psychiatrique.

C'est clair.
Se dit lors d'une longue discussion dont on n'a rien à foutre.

Intrinsèque.
Train circulant quand il ne pleut pas.

Tchador.
Chorégraphe pour rongeur : "Quand le Tchador, les souris dansent".

Médecine du travail.
20 minutes par an pour essayer de se débarrasser de cette maladie qu'est le travail sans grand résultat.

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Re: Humour et blagues divers

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