Humour et blagues divers

Merci de me remettre ces récits sous le nez, mais j'ai toujours autant de mal à y croire.
Je crois que "rêver" est gentil, hallucinant peut-être.
Pourvu que ça ne traverse pas l'Atlantique, ces choses là!!!!
L'histoire du chien à sécher dans le micro-onde est du même tonneau.
Les bras m'en tombent.
Merci jacknap pour ce coup d’œil chez l'oncle sam.
Amitiés
JC

Pourvu que ça ne traverse pas l'Atlantique, ces choses là
Oh que si!! quand on voit un agresseur porter plainte contre celui qu'il agressait avec demande de
dommages!!!!
Amitié

Il y a deux semaines en Thailande,apres la decrue suite a la mousson,une drole de bete etait sur le
paillaisson de l entree...heureusement la porte etait fermee.(c etait pas chez moi).

C'est sympa ton pays!!!!!!!!!!!!!!  

     
Une idée comme ça
Est-ce que quelqu'un en a déja fabriqué un radiocommandé?
Il y a bien des requins...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce: " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".

L'homme obéit et dit: "99" .

La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant,tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" .

À nouveau, l'homme dit: " 99"

La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .

L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... .. ... "

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Il me semble l'avoir déjà lu sur le forum  

C'est une rubrique à doublons , trions, quadruplons et même plus!!  

Oui elle est très connue, mais le plus amusant, c'est de la mettre en pratique ce à quoi je m'amuse de temps en temps!
Mais il faut rester poli, ça les agace un peu plus!
En général, je prend un air gnan-gnan, et j'insiste, j'insiste et l'agent fini au bout d'un moment par laisser échapper un " vous m'emmerdez à la fin, je fais mon boulot et vous êtes en faute alors n'insistez pas!!"
Alors là, gentiment et toujours sur le même ton, je lui dis " Restez poli mon vieux, je vais vous faire un aveu, c'est pas la mienne!"   

Ben oui, je suis à la retraite!!  

L'avantage du doublon, voire triplon ou quadruplon
c'est qu'à un moment ou un autre les flamands finissent par comprendre    

Oui, et pour les blondes, c'est foutu, même au bout de cent fois !

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

Proposition indécente...

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Je vais vous mettre une histoire qu'une amie m'a envoyée, je ne pense pas qu'elle a été mise sur le forum  

Citation :

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

 
Il y a bien longtemps, j'ai aussi du faire la même analyse:( 
 
Pas arrivé non plus  
Le flacon était trop petit

Ça vient d'arriver;

Çà coule de source.




Amitiés
JC

Logique de mec, logique de Nana

Nana :   Bois-tu  de la bière ?
Mec :     Oui.
Nana :   Combien  par jour ?
Mec :     Habituellement trois.
Nana :   Combien  les paies-tu ?
Mec :    5 € la  bière, service compris.
Nana :   Depuis  combien de temps bois-tu de la bière  ?
Mec :    Vingt  ans, je pense.
Nana :   Ainsi,  une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450  € par mois, ou 5 400 € par  an. Correct ?
Mec :  Correct.
Nana : Si tu  dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans,  correct ?
Mec :    Oui,  oui, correct.
Nana :   Te  rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de  bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur  un livret de Caisse d’Epargne, et avec les  intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une  Ferrari ?
Mec :    Bois-tu  de la bière ?
Nana :    Non.
Mec :     Où est ta  Ferrari ?