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Humour et blagues divers

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Bien le bonjour

excellent les chiens

faut que j'essais avec la mienne

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE ) 
DANS LE TABLEAU ARRIERE  C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN 
( 75 mm )

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Les rois mages
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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cela c'est passé à 10 km de chez moi.Il n'y a pas de trucage

https://www.youtube.com/watch?v=issl0ztsVW4

_________________
amicalement
a.piot

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J aime bien les histoires qui se termine bien...cheers 

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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Aujourd'hui à 10:36 Sélectionner/Désélectionner multi-citation Répondre en citant
J aime bien les histoires qui se termine bien...cheers

Ben tiens!
Tout ce cirque pour faire tomber dans la cour du boucher Suspect Suspect Suspect 🐷

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Un Cerf-volant?

D'accord, c'était un peu facile!
Il y est pas monté tout seul là-haut??????
Quoique!
Amicalement.
JC

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En Inde

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En Chine

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Bien le bonjour

ça c'est du transport en commun

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/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE ) 
DANS LE TABLEAU ARRIERE  C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN 
( 75 mm )

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Avec des trucs comme ça les écolos sont contents Wink 

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Deux hommes sont au bar,l'un d'eux sort son tel et appelle sa femme
- Prépare l'eau chaude je ne vais pas tarder!!!
Et il raccroche
- Ben dis donc,toi t'es un homme voila comment il faut parler aux femmes!!!
- Tu ne crois tout de même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide!!

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer  Humour et blagues divers - Page 11 Drapea10

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Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper


Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié


Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide


Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.


Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..


Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains


Si cela a pris 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.


Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.  

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Bravo Papylolo!
Tu brises un tabou
J'ai plein de blagues politiques, j'osais pas...

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers
  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Je commence donc avec cette belle lettre au Père Noël

Cher Père Noël,

Même si j’ai passé l’âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j’ai encore malgré tout, un petit doute !!!

En 2009 tu m’as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michel Jackson…

En 2010 c’était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon

En 2011 tu as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor…

L’année dernière tu m’as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer

Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont FRANCOIS HOLLANDE ET JEAN-MARC AYRAULT et que

J’ai vraiment été très très très gentil avec tout le monde cette année !!!!!!!!!!

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers
  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Au Vietnam

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Un homme fait du stop sur une route fréquentée
Une superbe merco s'arrète et le chauffeur lui demande:
- Etes vous de droite ou de gauche ?
- De droite pourquoi ?
La merco redémare en trombe!!
Une ferrari s'arrète et le chauffeur lui demande :
-Etes vous de droite ou de gauche ?
- De droite,pourquoi?
La ferrari redémare en trombe
Une belle porsche s'arrète et la superbe conductrice lui demande :
- Etes vous de droite ou de gauche ?
Lassé de se faire avoir le gars change d'avis
- Je suis de gauche!!!
Et là la conductrice l'invite a monter
Au fil de la route plus la belle change de vitesse et plus sa mini jupe remonte et le gars
commence a se sentir a l'étroit dans son jean!!!!
A la fin il n'y tient plus et dit :
-C'est bizarre ,ça fait 5 minutes que suis de gauche et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!!
Amitié

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mollo quand meme sur la politique ....

toujours l'auto-modération...

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Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie.
Platon, La République


« La mer, compliquée du vent, est un composé de forces. Un navire est un composé de machines. Les forces sont des machines infinies, les machines des forces limitées. C’est entre ces deux organismes, l’un inépuisable, l’autre intelligent, que s’engage ce combat qu’on appelle la navigation. »
Victor Hugo

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Bonjour Yuth
Ok chef on se calme
Amitié

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Perso, je ne vois rien de mal, on peut adapter ces histoires à tous les partis, il suffit de changer quelques mots, c'est unicervelle, euh universel !clown 

La politique, c'est un peu comme les fringues, on tourne la casquette ou on retourne se veste, mais c'est toujours la même chose.

Et puis est-ce que les blondes ou les belles doches se plaignent ? Pourtant qu'est-ce qu'on leur met!
Et les politiques, faut quand même qu'ils servent à quelque chose!!lol! 

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Saviez vous que Dieu a une voiture jaune avec laquelle il fait des miracles ?
La preuve en direct

http://webmail1m.orange.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=97&PJRANG=3&NAME=ATT000022.gif&FOLDER=INBOX%2Fblagues&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

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Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.


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Le dernier message de Restater me rappelle que Jésus-Christ avait 2 bagnoles.
En effet, les évangiles nous le disent
Il est arrivé à Jérusalem en Triumphh
et est reparti en Ford Escort

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Bonjour
Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
> Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
> De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
> Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.            
> Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
> Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> - Mike, Mike !
> - Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
> - C’est moi Joe.
> - C’est impossible, Joe vient de mourir !
> - Je te dis que c’est moi Joe !
> - Joe ! Mais où es-tu ?
> - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
> - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
> - C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
> - T'es sur la feuille de match samedi !!!
Amitié

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L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
Humour et blagues divers - Page 11 Mini_150204011243930634 Humour et blagues divers - Page 11 Mini_150204011343833206 Humour et blagues divers - Page 11 Mini_150204011451507625 Humour et blagues divers - Page 11 Mini_150204011608555833

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Au Stade du Hainaut (Valenciennes) 2 copains ont décidé d'aller au match de foot et se retrouvent à l'entrée. L'un d'eux a son chien et prend une place pour le chien.
- Tu paies une place à ton chien?
- Et comment! C'est un vrai supporter. Tu vas voir.
Et le match commence, le chien assis entre les deux copains. Le chien a l'air très intéressé et suit le ballon du regard.
Au bout d'un moment, la patate, 1 but pour les visiteurs. Immédiatement le chien se met à faire le loup, un long hurlement désespéré.
- Tu vois, il suit le match!
- C'est une coïncidence...
Mais plusieurs fois, à chaque fois que Valenciennes prend un but, le chien hurle à la mort.
- Eh ben dis donc, c'est un terrible ton chien. Il comprend le jeu.
- Ben oui
- Mais quand Valenciennes marque un but, qu'est-ce qu'il fait?
- Je ne sais pas, ça fait seulement dix ans que je l'ai!

Note:
Je mets ici Valenciennes parce que c'est comme ça que je l'avais racontée à l’entraîneur de VA il y a une vingtaine d'années. Réaction mitigée Laughing

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Définitions que je ne retrouve pas dans le dico

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia.

Oui chérie :
Gain de temps.

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde.

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

OÙ EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche.

Pruneau :
Synonyme de personne âgée, qui est ridée et qui fait chier.  

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