Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque, afin d’être à la hauteur le dimanche suivant.
Le vénérable homme d’église lui conseille alors de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre.
Le dimanche suivant il se prépare le mélange et se sent si bien qu’il parlerai n’importe ou, de n’importe quoi.
De retour à la sacristie, après l’office il trouve sur la table une lettre de l’archevèque ainsi rédigée.
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans votre verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans un verre de vodka.
Comme je ne voudrais pas que se reproduise ce que j’ai vu aujourd’hui, je vous fait part de mes observations :
01 - Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
02 – Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
03 - Je vous rappelle qu’il y a 10 commandements et non 12.
04 – Les Apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n’était nain.
05 – Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.C. &Co."
06 – Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de P…."
07 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le parrain".
08 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jesus.
09 – L’eau bénite est réservée à la bénédiction, mais pas pour se rafraîchir la nuque.
10 – Ne célébrez pas la messe assis sur les marches de l’autel.
11 – Les hosties ne sont pas des amuse-gueule à consommer avec le vin de messe.
12 – Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc.... !"
13 - Votre initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de leur faire faire la chenille dans toute l’église.
14 – L’homme assis près de l’hôtel et auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c’était moi.
Sincèrement, l’archevêque.
_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Le vénérable homme d’église lui conseille alors de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre.
Le dimanche suivant il se prépare le mélange et se sent si bien qu’il parlerai n’importe ou, de n’importe quoi.
De retour à la sacristie, après l’office il trouve sur la table une lettre de l’archevèque ainsi rédigée.
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans votre verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans un verre de vodka.
Comme je ne voudrais pas que se reproduise ce que j’ai vu aujourd’hui, je vous fait part de mes observations :
01 - Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
02 – Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
03 - Je vous rappelle qu’il y a 10 commandements et non 12.
04 – Les Apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n’était nain.
05 – Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.C. &Co."
06 – Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de P…."
07 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le parrain".
08 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jesus.
09 – L’eau bénite est réservée à la bénédiction, mais pas pour se rafraîchir la nuque.
10 – Ne célébrez pas la messe assis sur les marches de l’autel.
11 – Les hosties ne sont pas des amuse-gueule à consommer avec le vin de messe.
12 – Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc.... !"
13 - Votre initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de leur faire faire la chenille dans toute l’église.
14 – L’homme assis près de l’hôtel et auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c’était moi.
Sincèrement, l’archevêque.
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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
