Humour et blagues divers

C'est bon tout ça   

Une blague envoyée par Papylolo

> > > > > Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
>
> > > > > Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
>
> > > > > L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
>
> > > > > Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
>
> > > > > Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
>
> > > > > Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.
>
> > > > > Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
>
> > > > > Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
>
> > > > > Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
>
> > > > > Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
>
> > > > > Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
>
> > > > > L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.
>
> > > > > Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)
>
> > > > > Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
>
> > > > > Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
>
> > > > > Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
>
> > > > > Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
>
> > > > > Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
>
> > > > > Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
>
> > > > > Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
>
> > > > > Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
>
> > > > > Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
>
> > > > > Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
>
> > > > > Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
>
> > > > > Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
>
> > > > >
>
> > > > > Voulez-vous connaître son nom ?
>
> > > > > Nous, nous l'appelons… Télévision !
>
> > > > >
>
> > > > > Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
>
> > > > >
>
> > > > > Attention :
>
> > > > > Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
>
> > > > > …un fils qui s'appelle Portable…
>
> > > > > …et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !
>

pascal 94 a écrit:

Une blague envoyée par Papylolo

Salut Pascal.
Merci de nous avoir fait profiter de cette très bonne cette blague de Papylolo, elle est tellement actuelle !!!!!


Une petite envoyée par un ami Belge.

Nos bons amis français grâce à qui on peut rire ensemble …

1/  Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique  ?
La tête passe, mais pas le cou ..  

2/ Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?
Ça fait deux verres en moins....  

3/ Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.  

4/ Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale :
(C'est  véridique) :
Raffarin
Legros
Branlay
Carel  
Ségolène Royale
Sauter
Papu
Genet
Mady
Jospin  
Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber M et Mme... (C’est pas du meilleur goût mais ça faisait partie du message!!!).

Chirurgie
La veille d'une opération une infirmière conseille au patient de se décontracter, de faire voir au
chirurgien qu'il n'a pas peur :
- Mais c'est la première fois que je suis opéré vous comprenez!
- Oui, mais le chirurgien aussi

Pas mal!!    

Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là? »
> « Non Monsieur il est parti à Saint Flour »
> « Est-ce que ta mère est là? »
> « Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville »
> « Et ton frère lui, est-il ici? »
> « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »


Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »

« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère
a mis ma fille Suzie enceinte. »

Le petit garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros
pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

Eh oui on n'arrête pas le" progrès"   

Il y a du vrai dans tout ça   

La Mère Denis dirait: "C'est ben vrai tout ça"....

Pas mal!!  

Dernière reçue (ne plaira pas à tout le monde

Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le Garde Républicain lui répond :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le garde lui dit :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
- "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
"A demain, Monsieur

Moi elle me plait bien   

Moi aussi!!!
A ce sujet savez vous que les urgences sont actuellement encombrées par des gens présentant de graves lésions au niveau des doigts?
Ce sont tous ceux qui ont voté Hollande il y a deux ans et qui s'en mordent les doigts.
On craint une série massive d'émasculations dues à ceux qui s'en mordent les couilles.

Il était une fois ....
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...



A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Son mari parle Français...

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ? !

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices !
On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
- ne pas avaler, ne pas faire bouillir (bah pourquoi... !?)

Sur un savon DOVE :
- Utiliser comme un savon normal » (c'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
- « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA:
- « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
- « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS :
- Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
- « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat,  « Détails à l'intérieur du paquet »     (Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
- « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
- « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
- « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ..........?)    

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
- « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
- « Instructions : 1. Ouvrir paquet, 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :
- « A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Et la meilleure pour la fin...

Sur une tronçonneuse suédoise :
- « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup qui font ça ???... Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

solenango a écrit:

Le pauvre Garde Républicain est très embêté :
- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
- "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "À demain, Monsieur

Salut à tous.
Au vu des résultats des dernières élections, il semble qu'elle plaise à beaucoup.
Il ne reste plus qu'à espérer qu'elle devienne réelle avant 2017, et le plus tôt possible.       
J'ai un ami Garde républicain, je vais la lui envoyer pour qu'il s'entraine pour bientôt.   
Bonne fin de journée et à plus tard.
Jacques.

Bonjour

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.


André s’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

Amitié