Humour et blagues divers

Bien le bonjour


la gironde en chti pas mal

C'est vrai que le ch'ti avec l'accent bordelais ça doit être chouette à entendre     

solenango a écrit:

C'est vrai que le ch'ti avec l'accent bordelais ça doit être chouette à entendre     

Puffff; on a pas d'accent dans le bordelais....  

Je ne m'amuserai certainement pas à essayer de parler ch'ti... C'est juste une histoire vu sur un autre forum que j'ai voulu vous faire partager...  

Très bon tout ça   

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit

- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ....
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle .... et le doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain ....
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient ...

- Alors vous avez pris la décision ?

Le patient piteux :
- Oui.

- Qu'avez-vous décidé ?

- On va refaire la cuisine.

Super   

horrible mais excellente la dernière

Yuth a écrit:

horrible mais excellente la dernière

+1   

Vraiment immorale   

Yuth a écrit:

horrible mais excellente la dernière

Je dirais plutôt : excellente , mais horrible        

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.  Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Je viens de recevoir ce lien, édifiant

https://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

Bien le bonjour

pour le chti pour ceusses qui connaissent pas il existe une methode ASSIMIL

solenango a écrit:

Je viens de recevoir ce lien, édifiant

https://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

C'est du vidéo-gags entre les endormis, les impulsifs et les pots de vin il ya du ménage à faire!!    

Pour la vidéo, je dois dire qu'ils sont pire que nous   

Une jolie blonde revient d'un entretien d'embauche, un peu décoiffée
- Alors? lui demande sa meilleure copine, comment ça s'est passé.
- Eh bien le patron m'a dit qu'on allait faire un test de QI
- Et alors?
- Alors il a dit que pour le Q ça va, on verra le I plus tard.

Elle est presque embauchée   

Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1° témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit à voix basse :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

-------

https://www.laroyale-modelisme.net/viewtopic.forum?t=14278