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Humour et blagues divers

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Enchères fracassantes

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Amitié

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer  Humour et blagues divers - Page 24 Drapea10

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Belle pub !!!!!!!! Wink 

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Concubin: n'est pas toujours un imbécile natif de La Havane
Concerné: n'est pas forcément un idiot en état de siège
Concours: nain idiot.
Concert: serveur débile.
Conciliabule: se dit d'un Pape idiot faisant des bulles.
Conscience: science de l'absurde.
Conféttis: "I" fait le sot.
Condor: Sot qui sommeille ( et l'condor passa).
Condition: Idiot donnant l'ordre de scier du bois, ( l'hiver sera rude dit l'indien ).
Confort: Turc idiot ( et le Turc y se tend ).
Confédérer: Joueur de tennis idiot.
Conférence: mauvais crémier = beurre rance.
Conquête: idiot faisant la manche.
Conjuré: l'idiot du tribunal.
Contact: idiot avec du savoir vivre.
Contour: synonyme de tour de con.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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C'est un couple de parisien avec leur enfant agé de 8 ans qui vont passer leurs vacances dans un club de naturistes.
Pendant que les parents prennent possession de l'appartement, leur fils se promène dans le camp.
À son retour à l'appartement, son père lui demande:
- Ça te plait ?
Le fils :
- Oh oui, mais il y a une chose qui m'intrigue. Il y a des hommes qui ont leur zizi en bas et d'autres qui l'ont en haut.
Le père trouve une parade en lui disant :
- Ceux qui ont leur zizi en bas, ce sont les hommes pauvres et ceux qui ont leur zizi en haut ce sont les riches.
Le lendemain, le jeune garçon retourne se promener et après une heure, il rencontre son père tout affolé qui lui demande :
- Dis mon fils, tu n'aurais pas vu ta mère.
Le garçon :
- Si, je l'ai croisée, elle parlait à un pauvre, il est devenu riche et maintenant elle lui suce tout son argent.


Dernière édition par jacknap1948 le Mer 12 Mar 2014, 10:27, édité 1 fois

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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excellente!!  lol!   sunny 

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Super  Wink 

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Vous savez pourquoi les nains sont interdits dans les camps de naturistes ?


Parce que les naturistes n'aiment pas que l'on mette le nez dans leurs affaires.

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Amitiés,  Pierrot. Very Happy

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Comme disait mon grand père " les histoires de c.l, il ne faut pas y mettre son nez ça sent mauvais"!!  Laughing 

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Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.
C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement sur la verrière de la salle de restaurant.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Ca met en appétit!!  :photo: 

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Amitiés,  Pierrot. Very Happy

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Très bon ça  Laughing 

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excellentes. Amitié

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


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Les cigognes
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

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Amen  lol! 

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Amitiés,  Pierrot. Very Happy

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Pourquoi les habitants du Japon rêvent de devenir "cheval"?

Là il y a une réponse:
Parce qu'ils sont des japonnais (déjà-poneys)...

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Ouah!!!!!!!!!!!!!  Laughing 

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Celle-ci est bien trouvée  lol!   sunny 

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elle est fine.

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Paroles de sage.
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maitre répond :
- Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
- Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !!!!!!...

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Bien vu !  Razz 

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ROYALEMENT VÔTRE, DENIS.  :king:

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Deux spermatos font la course côte à côte.

-Il est encore loin ce p**** d'ovule ?

-M'en parle pas, on vient juste de passer les amygdales....

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Amitiés,  Pierrot. Very Happy

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Tu sais ce que je pense ?
Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond :
- « Non »
Théo demande :
- « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond :
- « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »
Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond :
- « Non »
Théo demande :
- « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond :
- « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »
Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois :
- « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond :
- « Non »
Il demande :
- « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond :
- « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors :
- « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes de bateaux… »


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Superbe, utilisation originale de la colle. Amitié

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Si c'est de la cyano boujour!!!!
Amitié

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