Humour et blagues divers

Excellente. Amitié

Vodka glaçons, ça attaque les reins.
Rhum glaçons, ça attaque le foie.
Gin glaçons, ça attaque le cerveau.
Whisky glaçons, ça attaque le cœur.
Ricard glaçons, ça attaque la vue.
Il semblerait que ces saletés de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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> > > Un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> > > Ainsi chaque soir au coucher, il porte un pyjama sur lequel est inscrit ‘’TVA’’.
> > > Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
> > > Il lui répond : "Testicule Vide Aujourd'hui.".
> > > Quelques jours plus tard, elle porte une robe marquée aussi TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifie ; elle répond : "Thérèse Va Ailleurs".....

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Une fille est de passage chez son père ... et lui donne un coup de main à la cuisine.
>
Brusquement elle lui demande : " Dis papa, comment ça va avec la tablette que tu as reçu pour Noël ? Est-ce que tu peux déjà l'utiliser facilement ?"
>
Et le père répond : " Mais oui, bien sûr, regarde .... ! "
>

Cliquez sur : www.snotr.com/video/8965/

Invité

La dernière est très bien Wink

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau.
Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance :
- "Il y en a 847 !"
- "Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- "Attendez! Je vous propose un 'Quitte ou double' : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons…"
- "Hé hé TENU", répond le touriste
- "Vous êtes belge!" lui sort le berger
- "Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure…"
Et le berger lui répond:
- "Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton…"

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Un petit garçon écossais rentre chez lui plein de fierté :
- Papa! J'ai économisé une livre sterling. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière !
Mais le père lui retourne une claque :
- Petite andouille, il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres sterling !

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 01 Mar 2014, 12:01

0/20 à l'examen ?
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
- Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
- Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
- En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
-De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
- "...les autres sont célibataires !"

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 01 Mar 2014, 16:10

je dirai 20/20 tout est juste... lol!

Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 01 Mar 2014, 22:55

Bien l'bonsoir.

Lors d'une partie de pétanque en vacance, un belge demande à son copain français:
comment reconnaît-on un français dans une partouze?
Le français réfléchit et répond que c'est le seul qui a gardé son béret.
C'est une possibilité, mais ce pourrais être un espagnol.
Alors je ne vois pas.
Bien c'est pourtant facile,

c'est le seul qui baise sa femme.

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Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 02 Mar 2014, 11:25

Deux mecs de Jumet veulent sortir un samedi soir à Charleroi, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
- « Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète un cervela à 1 euro.
- « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
- « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- « Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement le cervela. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces le cervela, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ».
Le premier fait donc sortir le cervela de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer le cervela.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
- « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, cervela, expulsés…
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier
- « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
- « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu le cervela entre le 3ème et le 4ème bar... »

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Lun 03 Mar 2014, 12:21

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 04 Mar 2014, 13:21

C'est un plongeur avec bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée…
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres…
Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 04 Mar 2014, 13:44

Bien l'bonjour.

Un petit truc pour gagner beaucoup d'argent.

1- Vous achetez un français à sa valeur réelle
2- Vous le revendez à la valeur qu'il croit valoir
3- Vous avez au minimum fait tripler votre capital.

amitié

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Invité

Ah bon!!!!!!!!!!!!!! drunken

Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 04 Mar 2014, 21:40

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? Le lance-pierres.... ....Pour tirer sur les cigognes ! sunny

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 04 Mar 2014, 22:25

Bien l'bonsoir.

J'ai dû attendre longtemps pour avoir une réaction. lol!

Amitié

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 05 Mar 2014, 11:21

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu'elle est ronde ?

Pourquoi quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint, et quand il est mort, on l’appelle «feu»… !!

Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?

Pourquoi on remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné, et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?

Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?

Pourquoi on passe souvent des nuits blanches… quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"

Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 05 Mar 2014, 13:34

Beaucoup de questions sans réponses sunny

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 05 Mar 2014, 19:38

Bien le bonjour

Hautement philosophique

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 06 Mar 2014, 12:09

Quelques définitions :

* Parents * : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

* Guerre de religion * : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire.

* Titeuf * : Ce qui sort de la Titepoule.

* Monter un meuble Ikea * : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

* Une pipe * : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

* Facebook * : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

* Le mariage * : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

* Femme * : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 06 Mar 2014, 16:21

Esprit motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une bo îte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la bo îte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et... Et les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une bo îte de nuit... Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la bo îte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en bo îte ?

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 07 Mar 2014, 11:01

Un choix difficile.
C'est Bill Gates qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit :
- "Bill, c'est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l'enfer."
Bill Gates lui dit :
- "D'accord, puis-je voir l'enfer d'abord?"
Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.
Bill lui dit :
- "C'est pas mal l'enfer!, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis."
Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.
Bill dit :
- "C'est bien, mais à choisir je préfère l'enfer!"
Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill.
Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.
- "Saint Pierre! " lui crit Bill, "C'est terrible! Ce n'est pas l'enfer que tu m'as montré l'autre jour! Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ?"
- "Oh ça ! " répliqua St Pierre "C'était seulement une démo.

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 09 Mar 2014, 12:56

Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage.
Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte.
Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.
La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement.
Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement.
La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire.
La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision.
Mais la quatrième semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement… de l'enterrer.

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 09 Mar 2014, 13:52

Bien l'bonjour.

Macabre.

What a Face

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Lun 10 Mar 2014, 11:54

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !!!!

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