Humour et blagues divers

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ..........cinquante mille euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va .........! »

Très bon tout ça   la mère va s'éclater pendant ses vacances   

Un médecin à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient...
"...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Très bon   

Belle étude de marché   

Ah c'est bien les Belges   

SATAN !!!

L'église était pleine.

> Les bancs débordaient de monde.

Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
>
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.

> Seul un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.

> Satan s'adressa au vieil homme :
>
> - Tu ne sais pas qui je suis ?
>
L'homme répondit :
>
- Bien sûr que si.
> - N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
> - Pas du tout, dit l'homme.
> - Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
> - J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
> - Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
> - Ouais, je sais ça aussi.
> - Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
> - Pas du tout
>
Exaspéré, Satan lui demanda :

> - Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
>
L'homme répondit calmement :

> - Cela fait 60 ans que je suis marié avec ta sœur !!

A BRUXELLES

Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE
ont une discussion animée
Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
- Ils sont comme l'Allemagne : INTOUCHABLES !!
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit
-- elles sont comme l'Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
-- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!

vous savez quel est le plus petit filet de pêche ??

==> c'est le string !!! car il contient une moule, une raie, et il y a souvent un maquereau qui tourne autour

Le filet de pêche est vraiment bien   

Bien l'bonsoir.

Oui oui, le filet très bien et véridique.


Amitié

Très bon   

Dressage

Trois copines, récemment mariées, échangent leur expérience sur le dressage de leur mari.
La première :
- "Facile! La règle des 3 jours, moi, le jour de notre mariage, je lui ai dit qu'à partir de maintenant c'est lui qui ferait la vaisselle..."
Les autres :
- "Et alors???"
- "Le premier jour, je n'ai rien vu, bon, je mets ça sur le compte du stress, le deuxième jour, je ne vois toujours rien, et la vaisselle s'empile dans l'évier, je ne lâche pas, vous pensez bien...et le troisième jour : Yeeessss, toute la vaisselle est faite!!!"
Les autres :
- "Mince alors!"
La deuxième :
- "Figurez-vous que j'ai fait la même chose, le jour du mariage je lui ai annoncé que désormais c'était lui qui ferait la lessive et le repassage, le premier jour, je ne vois rien, le deuxième jour, je ne vois rien de rien... et le troisième jour Bingo, tout est lavé, repassé, plié, rangé !!!"
Les autres :
- "Dingue!"
La troisième :
- "Le jour de mes noces, j'ai dit à mon mari que dorénavant c'était lui qui débarrasserait la table, le premier jour, je ne vois rien !, le deuxième jour, je ne vois vraiment rien ! et le troisième jour j'arrive à voir un peu de l’œil gauche..."

Quelques chargements insolites en Asie

Bien le bonjour

j'en ai vu en Afrique des pas mal comme chargement mais la !!!!!!!!!!!! ça depasse tout

j'aime particulierement celle avec les motos

Quizz musical

Quel est l'instrument à vent qui n'a qu'une seule corde?

Le string !!!

Sacré chargement!!!!