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Humour et blagues divers

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> > Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
> > 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> >  2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> >  3) Il n' a pas eu un procès équitable !
> >  
> >  Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
> >  1) Il a repris l' affaire de son père
> >  2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> >  3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
> >  
> >  Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
> >  1) Il parlait avec les mains
> >  2) Il buvait du vin à tous les repas
> >  3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!
> >  
> >  Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
> >  1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> >  2) Il aimait marcher pieds nus
> >  3) Il a lancé une nouvelle religion
> >  
> >   Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tzigane :
> >  1) Il n'a jamais travaillé
> >  2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> >  3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
> >  
> >  Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
> > 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> > 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> > 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit
> >  
> > Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
> > 1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres
> > 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> > 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

_________________
Amicalement
Jacques-Henri  sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers
  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Excellente.... Very Happy Very Happy Very Happy 

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Le mieux est souvent l'ennemi du bien...
Il faudrait juste que je m'en souvienne plus souvent   Very Happy

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Quelques perles d'examens du niveau du Baccalauréat :

LA PRÉHISTOIRE.
Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN-ÂGE.
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC.
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

CHIMIE.
Le gaz sulfurique sent très mauvais.
On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE.
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome) .
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation.
Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES.
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers) .
La maladie la plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
À l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE.
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Bonjour à tous
Je n'ai pas le bac , mais je savais tout ça  Cool

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

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On sera moins bêtes en se couchant ce soir..... geek 

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Amitiés,  Pierrot. Very Happy

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Si j'avais passé le bac, j'aurais eu la mention très bien  Razz 

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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous  le lit, la  penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12° étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.    
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft".
- Pourquoi faire ?
- Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu  voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
-  Laisse ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
-  Non chéri, j'ai la migraine !
-  Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-  Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.  
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :  
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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la théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne
La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi


ici on a réuni la pratique et la théorie, rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi
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Je n'ai pas échoué dans mes recherches, j'ai trouve dix mille moyens qui ne fonctionnent pas
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Placez la main sur un poêle allumé une minute, cela vous paraitra une heure
Asseyez vous auprès d'une jolie fille cela semblera ne durer qu'une minute
c-est cela la relativité

quelques vérités de A Einstein

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Un non-voyant passe devant une poissonnerie :
- Salut les copines !


Comment reconnaît-on une blonde au cinéma ?
- C'est la seule qui cherche la télécommande !


Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi Dieu a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'Il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus.


Pourquoi Dieu a t il crée la blonde avant la brune ?
- Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection !


Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron, verdâtre et étendu dans une fosse ?
- Un philanthrope qui racontait trop de blagues sur les blondes...

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Un gars s'engueule avec sa femme
" T'es conne, mais conne! Conne comme toi c'est pas possible.
Tyens, s'il y avait un concours de la femme la plus conne je suis sûr que tu gagnerais le deuxième prix:"
La femme réplique
" Pourquoi le deuxième si je suis aussi conne?
- Parce que  pour avoir le premier t'es vraiment trop conne§"

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers
  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Un quidam longe un trottoir et voit au premier une femme qui secoue son balai par la fenêtre, il lui lance " alors la sorcière ton balai ne veut pas démarrer.."...!!!!

descriptionHumour et blagues divers - Page 35 EmptyEncore des blondes.

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Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
- L'invitation !


Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ?
- 100 : 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je sais le faire".


Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
- La femme invisible !


Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
- Un otage


Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
- Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.

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J'aime bien le coup de l'ampoule... Razz Razz Razz

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Ça se passe dans la forêt autour d'une mare.
Il y a un arbre : ça c'est le décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".
Dans l'eau, une carpe se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
- La mouche s'envole.
- La grenouille jaillit et gobe la mouche.
Au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar :  
- La carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge.
- La loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive.
- L'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter…
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

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Razz Razz Razz Razz Razz 
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Gagner au PMU.
Dans un bar tabac PMU, un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
- Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Heu… quatre.
- Parfait et à ta chemise.
- Voyons… cinq…six…sept
- Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
- Douze fois !
- Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

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Devinette:
Comment se faire une petite fortune au casino?
Très simple, il faut y aller avec une GROSSE fortune.

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Graine de champion.
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..
Et il revient sans la voiture.
- Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
- Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
- Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. ET où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac papa !!!

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Démat

Excellentes!  sunny 

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Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...

À l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

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Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce:
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.>
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration  et dites: " 99 ".

L'homme obéit et dit: "99" .

La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" .

À nouveau, l'homme dit: " 99"

La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .

L'homme commence : "1... 2. .. 3... 4... 5... .. ... "

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Bonjour à tous
Une blague "carambar" pour faire retomber la pression  Very Happy 
__ Pourquoi un fou met-il des bouteilles vides au frigo ?............

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........ Les 30 secondes sont passées  geek 

Réponse : __ Pour les invités qui n'ont pas soif !!!   Embarassed 

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Programme scolaire.
Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes.
On les entend souvent parler de leur temps.
Tout était mieux.
L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ?
Afin de vous aider à comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORMÉ EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTÉ À L’AN 2000 :
Qu’est-ce qu’un paysan ?

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Belle chronologie , mais je préfère 1960 !  sunny 

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