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Humour et blagues divers

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C‘est l‘histoire d‘un américain nommé John Smith qui prétend connaitre tout le monde.
Un beau jour, un de ses amis vient le voir et lui dit :
- C‘est impossible que tu connaisses tout le monde ! Je te parie 1000 dollars que je peux prouver que tu ne connais pas tout le monde.
John accepte le pari.
L‘après-midi même, son ami l‘emmène donc à la résidence où loge Lady Gaga.
Ils se font annoncer.
Lorsqu'elle entend le nom de John Smith, elle décide de descendre en personne voir ses invités...
Aainsi, lorsqu‘elle arrive et voit John Smith, elle court vers lui et s‘écrie :
- John, ça faisait un de ces bails ! Viens boire un coup... je suis contente de te voir.
L‘ami de John Smith, totalement éberlué, se dit que sur ce coup là, John a eu un sacré coup de bol.
Il propose donc :
- Si je double la somme, tu acceptes qu‘on continue le pari ?
John dit oui.
Le lendemain, les deux amis vont donc à la maison blanche et se font annoncer.
Barack Obama, dès qu‘il aperçoit John Smith, s‘exclame :
- John, my friend ... !
Complètement abasourdi, l‘ami de John Smith suggère alors :
- Eh bien, je sais que c‘est fou, mais... si je décuple la somme, tu veux bien aller avec moi voir le pape ?
Comme John est d‘accord, le lendemain, ils se rendent à Rome afin d‘assister â un évènement présidé par le pape.
Lorsque ce dernier, en passant entre les rangs, voit John Smith installé parmi les fidèles, il s‘écrie :
- John, ça alors ! Ne reste pas là, enfin, viens t‘asseoir près de moi !
Et il lui fait une petite place sur le trône pontifical.
Le pote de John Smith, littéralement ébranlé et croyant avoir des hallucinations, demande à une dame assise près de lui :
- Dites-moi madame, je ne suis pas fou, il y a bien deux personnes assises sur le trône pontifical... ?
Ce à quoi la femme répond :
- Oui oui, ils sont bien deux… Mais est-ce que vous savez qui est ce vieil homme en blanc â côté de John Smith ?!

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J'aime bien celle des apôtres

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Un gars arrive au bord de la rivière, déballe son matériel hyper sophistiqué, amorce, etc... et attends... rien ... pas une touche .
Au bout de 2 heures, il voit arriver un indien, avec un grand panier.
L'indien pose le panier à terre, se penche sur l'eau, trempe 1 doigt... et sort un poisson qu'il met aussitôt dans le panier.
Il retrempe le doigt, et hop, nouveau poisson.
...3, 4, 5 fois....
Là, notre pêcheur bredouille n'y tient plus et va voir l'indien.
- Dis donc l'indien, t'as un truc, car moi, je n'ai pas une touche.
- C'est simple lui répond l'indien. Le matin, juste avant de partir à la pèche, tu mets ton doigt dans le sexe de ta femme. Et c'est avec ce doigt que tu pêches.
- ... Et c'est tout ?
- Ben oui !
Le gars laisse son matériel sur place, rentre comme un fou chez lui, trouve sa femme à 4 pattes en train de nettoyer le four.
Il lui soulève la jupe, et lui glisse 1 doigt dans le sexe .
Sans se retourner, il entend alors sa femme dire :
- Alors, l'indien, tu retournes à la pêche ??

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Très bonne  Razz 

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Bien le bonjour

en plus je crois que le brochet est ouvert

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/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE ) 
DANS LE TABLEAU ARRIERE  C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN 
( 75 mm )

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Donc, vous n'avez plus d'excuse pour rentrer bredouille!!!!!!!! vous savez comment faire maintenant!!!!  Razz 

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Dans le désert, un chameau ne veut plus avancer.
Son propriètaire téléphone à son copain pour venir lui donner un coup de main.
L'ami arrive et se met à creuser une fosse entre les pattes du chameau.
Lorsqu'il a terminé il dit à son ami :
- Donnes-moi les deux briques qui se trouvent derrrière toi.
Il prend les deux briques que lui tend son ami et ensuite les frappe l'une contre l'autre avec les c…...s du chameau entre.
Le chameau démarre à la vitesse grand V en hurlant.
Son ami lui dit :
- Mais tu est fou? comment je vais faire pour le recupérer maintenant.
Son ami, avec nonchalence lui dit :
- Pas de problème, allez mets-toi sur la fosse.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Un vieil homme aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible pour bêcher la terre.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré en prison :
Cher Ti-Jean,
Je suis très triste, car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin., si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père,
Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean.

À 6 heures du matin, la police, la GRC (Division Anti-terroriste), la S.Q. avec 4 tractopelles débarquent chez le vieillard.
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Les trois samouraïs
Ce sont trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer.
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche qui s'envole immédiatement.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

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Ce matin, le petit village est en émoi…
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père…

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Un éleveur de poulets entre dans le bar local…
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence.

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excellente!!  lol! sunny 

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Bonjour
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir
A+Pol

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L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
Humour et blagues divers - Page 30 Mini_150204011243930634 Humour et blagues divers - Page 30 Mini_150204011343833206 Humour et blagues divers - Page 30 Mini_150204011451507625 Humour et blagues divers - Page 30 Mini_150204011608555833

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Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chausse.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L’autre lui demande:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

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TROIS COPINES MEURENT DANS UN ACCIDENT ET ARRIVENT AU PARADIS. DIEU LEUR ACCORDE UNE DERNIÈRE FAVEUR.


LA PREMIÈRE DIT: «JE VEUX UN MEC AVEC UNE GROSSE BITE»

DIEU RÉPOND : «OK, J'EN CONNAIS UN ET JE TE L'ENVOIE»


LA DEUXIÈME DIT: «JE VEUX UN MEC AVEC UNE BITE TRÈS LONGUE ET UN GROS GLAND»

DIEU RÉPOND: «OK, J'EN CONNAIS UN AUSSI, JE TE L'ENVOIE»



LA TROISIÈME DIT: «JE VEUX UN MEC AVEC UNE PETITE BITE ET DES PETITES COUILLES»

DIEU RÉPOND : «OK, J'EN CONNAIS UN AUSSI, MAIS IL EST TRÈS OCCUPÉ. IL EST DEVANT SON ORDINATEUR À LIRE DES CONNERIES»

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers
  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Excellent  Razz   Razz 

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Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
– Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
– Tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

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Bien l'bonjour.


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !






Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue



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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !





Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...



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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.



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Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
- Sa 6ème primaire.



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Comment appelle-t-on du sperme de policier ?

- Du blanc de poulet.



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Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque



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Un vieux couple britannique fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme:
Darling, est-ce que je t'ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!


Amitié

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Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

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Bonjour
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A+ Pol

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Lorsque ma femme était petite, elle croyait que Dieu était marié car elle entendait toujours parler de "Dieu et sa grande Clémence"

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benaben a écrit:
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Une petite suite : La crevette.

Un nouvel apprenti est embauché aux Pompes funèbres.
Le jeune prépare son premier défunt à côté d'un employé expérimenté :
- Marcel ? Regardez ma morte, elle a une crevette à la place du sexe !
L'ancien employé s'approche et regarde :
- T'es con ou quoi ? Ce n'est pas une crevette, c'est son clitoris !
- Son clitoris ? Vous êtes certain ? Parce que je vous jure que ça a le goût d'une crevette !

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Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.

Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"


A+ pol

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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ....n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !

Le médecin : Ben vous voyez !! .....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...




A+ Pol

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C'est du très bon  Razz 

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En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et des sergents recruteurs sillonnent le pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche ...
Après des semaines d'instruction, il est largué au dessus de la France un matin de juin ...
Naturellement, notre comanche, peu habitué aux manœuvres du parachute, dérive et finit par se poser en pleine cambrousse, perdu, à des kilomètres de son escadron.
Surgit alors un brave paysan.
Ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
- Oh, un américain à c't'heure !
(Ne parlant ni ne comprenant l’américain, notre agriculteur se met à mimer).
Il met alors ses bras au dessus de sa tête, en forme de parachute,
- Salut mon gars! t'es parachutiste ?
Évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée.
Avec son index et son majeur, le paysan représente un personnage entrain de marcher et demande :
- T’es fantassin mon gars ?
L’indien, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire et tressautante, le paysan demande :
- T'es mitrailleur peut-êt ?'
L’indien, de plus en plus circonspect recule de 2 pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, à la manière d'une paire de jumelles et demande :
- C'est-y qu't'es un éclaireur ?
A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant.
Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant.
L'ex-G.I. répond :
- Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois, le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous ! Et là, j'ai vraiment eu peur. Il m'a dit Quand frère soleil très haut dans ciel, qQuand autres guerriers partis très loin, je vais venir te défoncer, jusqu’à ce que tes yeux qui te sortent de la tête…

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