Humour et blagues divers

M'étonne pas ! tous pourris :twisted:    

excellente!! 

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Super  

Elle est sublime Jacques.    

 

« Docteur »,  demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»                            
« Certainement madame,  répond le médecin,  mais,  uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

Bien l'bonjour.


C'est mon médecin!         

C'est peut-être le même que celui ci!

J'ai récemment consulté un nouveau médecin. L'ancien a pris sa retraite
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister de lui demander :
"Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ? "

Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?

Non, Docteur

-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?

Oh non, Docteur !
De plus, je ne prends aucun médicament.

-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?

J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont  mauvaises pour la santé.

-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
-Jouez-vous au golf ?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée ?

Non Docteur.

-Avez-vous des maîtresses,
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Faites-vous des apéros assez souvent ?

Non, rien de tout ça Docteur.

Il m'a regardé et m'a dit...
Putain !... mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 90 ans  ? ?

Avec de telles réponse à son médecin ce patient n'est pas sur de vivre jusqu'à 90 ans mais SA vie va lui paraitre très ou trop longue.....!!!

Houawww, quelle vie monotone.

excellentes. Amitié

Ben dis donc Solenango chui mal barré  

Je fume , je bois de la biere ,du vin , fais pas mal d'aperos et barbecues , aime bien taquiner mon alfa avec la pedale de droite et pour couronner le tout je fais de la voile et trafique des peintures ,colles et solvants pour les maquettes  

Hello Kagou

Je remarque surtout que tu passes certaines choses sous silence    
Ce que c'est d'être pudique

HORRBLE   

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

    

Un vieux marin, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...

- Ah oui...
- Oui. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.

- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à  la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.

- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorder les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

- Ben alors je lui ai répondu : "Une petite pipe alors" ?

Bravo    

5 règles à ne pas oublier :


1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes......mais le lait et l'eau non plus.