Humour et blagues divers

UN JEUNE INSPECTEUR TATILLON DES IMPÔTS EST ENVOYÉ POUR UN CONTRÔLE FISCAL À LA GRANDE SYNAGOGUE DE PARIS.

IMPITOYABLE, IL POSE DE NOMBREUSES QUESTIONS AU RABBIN :

- ET QUE FAITES VOUS DES RESTES DE CIRE ET DE BOUGIES ?
- NOUS LES RENVOYONS À NOTRE FOURNISSEUR QUI, UNE FOIS L'AN, NOUS OFFRE UN PAQUET DE BOUGIES.

- ET LES RESTES DE BAGUETTES, TOUTES CES MIETTES, QU'EN FAITES-VOUS?
- MAIS, LA MÊME CHOSE, NOUS LES EXPÉDIONS À NOTRE BOULANGER ET UNE FOIS L'AN, IL NOUS DONNE GRATUITEMENT UN PAIN SUPPLÉMENTAIRE.

MOQUEUR, L'INSPECTEUR AJOUTE :
- ET CE QUI RESTE DES CIRCONCISIONS... TOUTES CES PETITES PEAUX... QU'EN FAITES-VOUS ?
PLACIDE, LE RABBIN RÉPOND : MAIS, COMME POUR LE RESTE, NOUS LES ENVOYONS AUX IMPÔTS ET UNE FOIS L'AN, ILS NOUS ENVOIENT UN GLAND OU UNE TÊTE DE NŒUD...

Remettons les pendules à l'heure

Vin de messe

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !0) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en tape".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire voir chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Bonsoir
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !







Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...







Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!





Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

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Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais > eu un siège libre aujourd'hui... petit con !



Amitié

En Corse, un continental va d'auberge corse en auberge corse, toujours ravi de l’accueil des dames aubergistes et qui demande à un patron
"Comment faites vous pour avoir des femmes aussi gentilles. A Paris elles font tout le temps la gueule, n'arrêtent pas de râler...
- C'est simple dit le patron, on les élève comme les cochons
- Comme les cochons?
- Oui, au gland et à la châtaigne!"

Bien le bonjour

j'ai particuliérement apprécié
aide international et cellulite

super à proposer dans le dico de l'Academie Française

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.


 

excellent tout cela!!   

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie!

Un vieil homme sirote un verre de vin, assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
" je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi "
Surprise, sa femme lui demande :
" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ?"
* Il répond:
" C'est moi ... qui parle au vin. "*

 
La dernière définition est particulièrement exacte.

Dans le même esprit:

ANALOGIE : Spécialité médicale relative aux orifices postérieurs.

CENTRIPÈTE : Partisan de François Bayrou ayant des flatulences

CIRCONSPECT : Personnage haut placé totalement corruptible.

FESTIF: Poil de cul joyeux

L'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde.

C'est dans ces moments là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres "seniors" qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.

On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire:
c'est de transformer le Ricard, le vin et la bière en urine.

Je fais ça tous les jours et je m'éclate!

Un Algérien et un notaire habitant la même rue côte à côte ayant mis en vente discutent des divers acheteurs potentiels

- Moi j'ai vendu facilement ,du reste lorsque j'ai dit que je vous avais comme voisin , ce fut acquis..

- je croyais que cela était vendu mais lorsqu'ils m'ont demandé qui étaient mes voisins cela c'est stoppé............

Fine et distinguée  

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande :
« Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
« La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »

Je suis surpris par la couleur des cheveux      

Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse du représentant de l'hôpital :

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »

Terrible:
Amicalement
JC

Entendue a Sein l été dernier: C' est un Bigouden qui va mettre une annonce dans la feuille de choux locale et la rédige comme suit:Marie- jeanne dcd/cimetière samedi 8:00...la préposée lui faisant remarquer qu il dispose d un forfait,il peut détailler un peu plus.....dont acte: Marie-Jeanne dcd/cimetiere samedi 8:oo... à vendre Clio rouge peu servie/pneus neufs /me contacter samedi dans la matinée:D  au Bar de la Marine entre neuf heures et midi moins le quart......Yvon le XXX.

La série noire ferroviaire continue!!!!!!!!!!



Le pantalon était "Made in China"
Mais le slip "Made in France"!!!!!!...........Ouf