Humour et blagues divers

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La Royale Modélisme :: COMMUNAUTE :: La taverne de Captain Crochet

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Re: Humour et blagues diversJeu 31 Oct 2013, 19:26

Bonsoir excellentes. Amitié

Re: Humour et blagues diversJeu 31 Oct 2013, 19:55

jeanbauduen a écrit:

Bonsoir excellentes. Amitié

Je plussois. J'ajouterais même qu'elles sont majoritairement d'un niveau très très supérieur à beaucoup de blagues que l'on peut lire sur le net.

Re: Humour et blagues diversVen 01 Nov 2013, 00:22

Les célèbres petites-annonces de Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible".

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

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Re: Humour et blagues diversVen 01 Nov 2013, 07:42

Bien le bonjour

L'OS A MOEL tput une époque

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Re: Humour et blagues diversVen 01 Nov 2013, 09:54

Et une valeur sure Wink

Re: Humour et blagues diversVen 01 Nov 2013, 10:13

La prière du perroquet
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Re: Humour et blagues diversVen 01 Nov 2013, 11:50

Attention épidémie !!! affraid

Maladie de la farine, Vérifiez si vous êtes atteint ! C'est la maladie du siècle

Attention !
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années. La "Maladie de la farine" dite maladie du Boulanger va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des Individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans et quelques fois avant...
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue ...

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Re: Humour et blagues diversVen 01 Nov 2013, 18:57

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.

Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :" Vous êtes Médecin ? "

"Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un élus socialiste !

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.

En effet, attraper les contribuables par les c......s jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Re: Humour et blagues diversSam 02 Nov 2013, 00:25

Humour noir...

https://www.youtube.com/watch?v=D-V4Qb_IJlo#t=291

Re: Humour et blagues diversSam 02 Nov 2013, 08:07

Bien le bonjour

c'est tellement vrai ....... et pas seulement pour le credit mut

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Re: Humour et blagues diversSam 02 Nov 2013, 10:56

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- "Mais qu'entendons-nous là ? " demande la vieille dame.
- "Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."
- "Ah bon! .. et ben …". dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- "Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? " crie la vieille dame, horrifiée.
- "Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole", lui dit calmement St Pierre.
- "Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!" dit la vieille dame.
- "Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!"
Et la vieille dame lui répond :
- "Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!"

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Re: Humour et blagues diversDim 03 Nov 2013, 10:19

Un peu de philosophie ....
Nous n’analysons pas forcément de la même manière une même situation.
Démonstration :
Deux amies (blondes) discutent :
- Alors ta soirée hier ?
- Non ne m’en parles pas, s’il te plait ! C’était une catastrophe, un véritable désastre ! Mon mari est arrivé, à la maison, beurré comme un petit lu. Il a englouti en un clin d’œil le dîner, que j’avais passé l’après-midi à confectionner. Nous sommes allés nous coucher. Il m’a culbuté, tout c’est passé en 2 minutes. Il m’a, ensuite, tourné le dos et s’est mit à ronfler instantanément.
- Et toi, ma chérie ?
- Oh ! Moi ! Incroyable ! Sensationnel ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait gentiment. Il m’a conviée pour un dîner romantique en amoureux, dans un restaurant gastronomique, en un cadre enchanteur. Après ce repas magique, nous avons marché, main dans la main, pendant une heure, le long des berges, sous la pâle lueur des étoiles. Une fois rentrés à la maison, il m’a dit de fermer les yeux, délicate attention, il a allumé toutes les bougies. Là, lascivement sur le sofa, nos préliminaires ont duré une heure ! Après, il m’a fait l’amour, tendrement, pendant longtemps ! J’en suis encore toute émoustillée. Et après, on a discuté, on a discuté, on a discuté …… C’était …… merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent ensemble :
- Alors ta soirée d’hier.
- Ouais ! OH ! La vache ! Géniale ! Quand je suis arrivé un peu fatigué…. Pour une fois, la tortore était prête. J’ai bouffé. On a baisé. Je me suis endormi comme un bébé. Et toi ???
- L’enfer ! Une soirée pourrie de chez pourave ! J’étais rentré plus tôt, tout content de moi, pour fixer l’étagère de la cuisine, pour ne plus l’entendre miauler. Là, en démarrant la perceuse, les plombs sautent, impossible de remettre le courant. Et vas-y que j’essaye-ci et que j’essaye-mi, makache-wallou que-dalle, pas moyen de renvoyer. Je cherche, LA solution, pour ne pas me faire engueuler comme d’habitude. Conclusion : l’emmener au restaurant. Mais bon faut ce qui faut, je dois l’emmener dans ZE resto Quand elle est rentrée, je lui ai joué un petit air de viole à roue. Deux compliments, Banco, on s’arrache. Et là, ça a commencé à partir en sucette. Le dîner m’a coûté la peau du fion. Je n’avais plus un rond pour rentrer en taxi ! Il a fallu marcher une plombe, au bord de l’eau, il faisait humide, je me suis gelé les cacahuètes, et en plus j’avais mal aux pieds ! Arrivé à la maison, toujours pas de jus. J’ai dû allumer ces putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans cette **** de piaule. Cette histoire m’a foutu de travers, j’avais copieusement les boules, résultat, ça a duré une heure avant d’avoir une érection, après, ça m’a pris, encore, une heure pour jouir ! Finalement, j’étais tellement en folie, qu’impossible de réussir à m’endormir, j’ai tout essayé et pendant ce temps là, l’autre casse burnes n’a pas arrêté de jacasser ... Une soirée de chiotte ......

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Re: Humour et blagues diversDim 03 Nov 2013, 21:38

https://www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0

Sans commentaire

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Re: Humour et blagues diversLun 04 Nov 2013, 07:39

Un gars demande a sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est-ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais !

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros pour toi !

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Re: Humour et blagues diversLun 04 Nov 2013, 08:11

Voici une bonne analyse des choses de la vie qui n'est pas tellement éloignée de la réalité...

Repas de Noël en entreprise > Accueil > Blagues > Boulot.

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines - À : Tous les salariés - Date : 01 / 12 - Sujet : Fête de Noël -

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines - À : Tous les salariés - Date : 02 / 12 - Sujet : Fête de Fin d’Année -

Chers Tous,
La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année.
La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année.
Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines - À : Tous les salariés - Date : 03 / 12 - Sujet : Fête de fin d'année -

Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu’un ?
De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux :
Aucune remise de présents ne sera autorisée :
- Suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est trop cher ;
- Suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.
On va y arriver, Sophie.

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines - À : Tous les salariés - Date : 04 / 12 - Sujet : Fin d'année -

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande,
Notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines - À : À vous tous, salariés de MERDE !!!!! - Date : 10 / 12 - Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année -

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre, Sophie

- NOTE DE SERVICE - De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines - À : À tous les employés - Date : 14 / 12 - Sujet : Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d’Année -

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année

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Re: Humour et blagues diversLun 04 Nov 2013, 08:55

Salut
Tellement vrai et typiquement français,"toujours jamais contents"!!!
Amitié

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Re: Humour et blagues diversLun 04 Nov 2013, 11:06

Non, pas éloigné du tout affraid

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Re: Humour et blagues diversLun 04 Nov 2013, 14:13

J'ai connu a peu de chose près la même situation!!!!!!!! les coutumes ont bien changé en 30 ans Wink

Re: Humour et blagues diversLun 04 Nov 2013, 14:19

Si,si, elle est bonne, celle-ci!!!!!!!!!!!!!!
Tu as dit, pas loin de la réalité?
Amitié
JC

Re: Humour et blagues diversMar 05 Nov 2013, 09:56

Un vieux Français entre au confessionnal et il dit au curé :
- Durant la guerre, j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma
maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp
de concentration.
Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser.
Le vieux Français lui dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.
Le curé réplique :
- Je vois votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je
suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré
tout.
Et le vieux Français demande au curé :
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?...
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Re: Humour et blagues diversMar 05 Nov 2013, 10:15

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG
dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone
que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

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Re: Humour et blagues diversMar 05 Nov 2013, 12:34

Dans la serie "Conseils pour le futur" :
Un père prend son garçon à part pour lui donner ce bon conseil sur la vie qui l’attend :
- N'oublie jamais, mon fils, que la raison pour laquelle nous sommes sur la terre : c’est pour travailler.
- Ok ! P’pa !, alors moi, quand je serai grand, je serai marin !!!!!

Décision importante de Ferrari en Belgique
Dernières nouvelles des paddocks : Gros changements pour la saison 2012 en formule 1 !!!
Lors d’une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l’intégralité des techniciens du stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l’effet d’une bombe.
Elle était suivie d’un communiqué annonçant l’intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en Région wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d’un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté.
Tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu’en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu’outrepassés, car lors de leur première séance d’entrainement avec l’équipe des Carolos,
- Non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes
- Mais, en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l’équipe McLaren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi pack de Jupiler....

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Re: Humour et blagues diversMar 05 Nov 2013, 17:42

Bonsoir
Un copain a été victime d'un de ces "entrainements" en un rien de temps ses quatres jantes alu on
disparu ceci en plein jour et sur une place publique de Maubeuge!!!!Ou était la police ?
Amitié

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Re: Humour et blagues diversMar 05 Nov 2013, 17:44

Ben là!!!

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Re: Humour et blagues diversMer 06 Nov 2013, 09:26

On a du mal à y croire et pourtant !!
Incroyable mais vrai
LE PRIX STELLA

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un " Prix Stella " annuel, récompensant les procès US les plus délirants.
Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

Janvier 2000.
Kathleen Robertson, Texas, 780.000 $.
Kathleen Robertson s’est foulé la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-âge courant entre les rayons d'un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, en effet, le jeune trouble-fête était le fils même de Mme Robertson.
Un jury populaire du accorda tout de même ce montant.

Juin 1998.
Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, 74.000 $ plus frais médicaux.
Lorsque son voisin, avec sa Honda Accord, roula sur sa main. Mr Truman (le plaignant)n'avait, apparemment, pas remarqué la présence du voisin au volant de sa voiture, alors qu'il lui volait les enjoliveurs.

Octobre 1998.
Terrence Dickson, Pennsylvanie, 500 000 $
Il voulait quitter la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage.
Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée.
Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours.
Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée.
Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation.

Octobre 1999.
Jerry Williams, Arkansas, 14.500 $ plus frais médicaux.
Pour avoir été mordu par le chien de son voisin.
Le chien était enchainé a la clôture intérieure du jardin.
Le montant accordé à Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été, très légèrement, provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.......

Mai 2000.
Amber Carson, de Philadelphie, 113.500 $
Après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda, un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser cette somme à Amber Carson.
Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute........

Décembre 1997.
Kara Walton, Delaware, 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Elle gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit, car, étant tombée par terre, depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassé 2 dents.
Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson.

Et le gagnant est : !!!!

And THE winner is : !!!!!

Merv Grazinski, Oklahoma City, novembre 2000, 1.750.000 $ + un nouveau motor home.
Mr Grazinski acheta un "motor home Winnebago" flambant neuf de 10 mètres de long.
Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière.
Evidemment, le "motor home" quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit la société Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca. Il gagna.
(Winnebago dû aussi faire changer son guide d'utilisation).

On croit rêver...............

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Re: Humour et blagues divers

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Humour et blagues divers

descriptionRe: Humour et blagues diversJeu 31 Oct 2013, 19:26

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Re: Humour et blagues diversJeu 31 Oct 2013, 19:26

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