Humour et blagues divers

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare. Maintenant je suis libre, alors casse toi... !"

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

J'adore la dernière lol!

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En Thailande,on peut faire la queue assis,il suffit de laisser ses claquettes faire la file indienne et
attendre a votre place!

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Pas mal mais j'espère que la pièce est bien aérée geek

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Démat

Pas mal trouvé cela soulage des varices!! lol!

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Les vaches
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ? »

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 01 Jan 2014, 14:36

Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise, tu sais quoi ? pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !
Pendant ce temps, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.
Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum !

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 02 Jan 2014, 09:27

La journée du bon conducteur.
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route.
Il s'approchent de l'homme au volant.
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres.
- Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur.
- Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...
Sa femme se penche à la vitre.
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 02 Jan 2014, 11:55

Une vielle histoire qui fait toujours rire! santa

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 03 Jan 2014, 12:26

la Police thai fete Noel!

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 03 Jan 2014, 12:31

Voilà une police dans le vent lol!

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 03 Jan 2014, 14:04

miel a écrit:: Une vielle histoire qui fait toujours rire!

Salut Miel.
En effet, cette blague faisait partie du répertoire de Fernand Raynaud.

Deux petites qu'un ami Belge m'a envoyé ce matin.

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
- C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase.
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
- Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri.
Il tourne la tête vers son ami belge qui s'exclame... :
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer ? J'peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure…
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main.
Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture.
C'est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là !

À plus tard.
Jacques.

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Invité

Ah les histoires belges!!!!!!!!! Laughing

Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 04 Jan 2014, 13:15

pascal 94 a écrit:: Ah les histoires belges!!!!!!!!!

Salut Pascal.
Si elles n'existaient pas, il faudrait les inventer.

Cela se passe devant les grilles d’un hôpital psychiatrique.
Un automobiliste s’arrête, il vient de s’apercevoir qu’une roue de son véhicule est crevée.
Il descend de son auto, fait le tour et constate qu’effectivement un pneu est à plat.
Fort courroucé, il va à la malle arrière, l’ouvre, sort les accessoires utiles ainsi que la roue de secours.
Il démonte l’enjoliveur, met à l’intérieur les goujons, afin de ne pas les perdre….
Quand tout à coup un véhicule arrivant à vive allure, roule sur le bord de l’enjoliveur et envoi les goujons aux quatre vents.
L’automobiliste malchanceux est au bord de l’hystérie.
Il jure, se met les mains sur la tête, s’arrache les cheveux, fait le tour de la voiture en donnant des coups de pied dans les ailes (du véhicule)…..
Un pensionnaire de l’hôpital, ayant assisté à la scène, appuyé contre la grille, s’adresse au malheureux conducteur :
- Monsieur ! Pourquoi vous ne prenez pas un goujon à chaque roue, ça vous en fait 3, vous les mettez à la roue de secours et ça vous permet d’aller à un garage où vous pourrez faire réparer correctement votre machine ???????.
Epoustouflé par cette interrogation, le pauvre automobiliste lui dit :
- Mais ; je ne comprends pas, votre subjection est d’une incroyable clairvoyance, je dirai même d’une extrême intelligence et… vous êtes là, dans un asile, ce n’est pas normal ….
- Mais, Monsieur, répond l’aliéné, Je suis fou, je ne suis pas con !

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 05 Jan 2014, 08:52

La bonne pointure
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40...
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42...
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. Mon patron me traite comme un chien, mon fils se drogue, ma fille est enceinte sans que l'on sache de qui, ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures...

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 05 Jan 2014, 09:44

Un quidam se rend chez le médecin car depuis quelques temps il a le visage gonflé et plein de petits boutons, le praticien qui ne comprends pas bien ces symptômes l'adresse à un spécialiste qui lui prescrit une pommade à la cortisone....... mais dès l'arrêt du traitement, peu à peu cela recommence
Comme il les poignets de ses chemises commencent à s'effilocher, il se rend chez un chemisier réputé et après avoir chois un modèle et une popeline passe commande

- et comme taille de cou..?
- je prends du 41
Oh, monsieur je doute, je pense qu'il vous faut du 42, avec du 41 vous allez avoir le visage gonflé et plein de petits boutons...........

Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 05 Jan 2014, 11:18

Excellentes!! lol!

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Lun 06 Jan 2014, 08:33

Sortir couvert
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Lun 06 Jan 2014, 11:14

Ah elles sont bien bonnes!.. santa

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black crow Evil or Very Mad

Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 08 Jan 2014, 09:20

Club du 3° âge.
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Publicité.
Aux États-Unis, la femme d'un avocat meurt.
Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »
Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes.
Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin !
Entre 2 sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone.

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Sujet: 2 petites faites de questions - réponses ! Jeu 09 Jan 2014, 10:55

Comprendre les ingénieurs.
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
- "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"
L'homme dit :
- "Et si on parlait de physique nucléaire."
La petite fille lui répond :
- "D'accord, mais avant, je voudrais vous poser une petite question, écoutez bien : Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Au cours d’un diner, un monsieur a une voisine qui sait tout, qui a réponse à tout…et qui est particulièrement pénible.
Le monsieur en question dit à son exécrable voisine :
- Je vais vous poser 3 questions afin de tester vos connaissances, si vous me le permettez bien sûr !
- Mais avec joie et bonheur, mon cher monsieur, avec ravissement !
- Bien !, 1°) Citez-moi 3 anciennes monnaies européennes ????
- Ah ! Facile, le franc (France), la péséta (Espagne) et le mark (Allemagne).
- Bien !, 2°) Dites-moi 3 moyens de contraception ????
- Oh ! Enfantin, la pilule, le stérilet et l’abstinence.
- Je suis époustouflé par votre incommensurable connaissance !, 3°) Dites-moi quel est le plus haut sommet d’Australie ????
- HEEEEUUUU !!!! BENNNN !!!!
- Alors …. Non …. Je suis surpris …. Donc ! !, si je comprends bien à part le cul et le pognon, RIEN NE VOUS INTÉRESSE ……

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 10 Jan 2014, 09:26

Un gars récemment marié à une femme nommée Thérèse se rend chez son docteur.
Il se plaint de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est-ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard (le scénario s'étant répété sur plusieurs jours), sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est-ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !
Dorénavant, quand vous entendrez parler de TVA, ce n'est pas forcément une affaire de Taxe sur la Valeur Ajoutée…

Une petite à raconter au Pape.
Un jeune prêtre, frais émoulu du séminaire d’Aix en Provence, est nommé au Vatican.
Comme il est sorti major de sa promotion, on lui a laissé le choix du service.
Étonnant mais il choisit le service des archives secrètes.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres prêtres à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Or il remarque que ces prêtres effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père supérieur et lui fait remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père supérieur lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions toujours à partir de la copie précédente, mais ta remarque est judicieuse, mon fils."
Le lendemain matin, le père supérieur descend dans les profondeurs du sous-sol du Vatican, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés non les copies, mais les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit en haut.
À tel point que le jeune prêtre se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père supérieur complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune prêtre se précipite et demande :
- "Père supérieur, que se passe-t-il donc ? "
- "AAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS QUELS CONS !!!!! C'était vœu de "charité"... pas de chasteté ! ! !"

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 10 Jan 2014, 10:37

Excellentes!! lol!

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 10 Jan 2014, 10:38

Génial oui !!!!!!

santa

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 11 Jan 2014, 10:48

Deux minots jouent au foot dans un pré, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon.
Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort atroce et sanglante."
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon.
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune houligan parisien assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."

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