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Humour et blagues divers

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David13
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N°1

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
-Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
N° 3
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.....

N°4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste....

N°5

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui....



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Humour et blagues divers - Page 10 Robots007Humour et blagues divers - Page 10 Photos027

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Bonsoir elles sont excellentes. Amitié

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Vraiment très bien Laughing

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Voici une petite perle d'un élève de 3ème qui l'an dernier à la question " Quel événement a eu lieu en 1492 ? " a répondu très sérieusement " C'est les premiers pas de l'homme sur la lune ( sic ) ". On a du souci à se faire...

LA PRÉHISTOIRE
Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels
> > > > Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre
> > > >
GUERRES MONDIALES
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > > > Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > > > Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > > > Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,
> > > > c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> > > >
MOYEN AGE
> > > > Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > > > La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> > > > Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.> Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> > > > La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
> > > > Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > > > On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> > > > Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
> > > > Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> > > > La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
> > > > Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > > > Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > > > Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > > > Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> > > > Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > > > Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> > > >
CHIMIE
> > > > Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> > > > Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> > > > L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
> > > > Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > > > Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > > > Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> > > > Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> > > >
SCIENCES ET NATURE
> > > > Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
> > > > Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > > > Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> > > > L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
> > > > Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > > > Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > > > C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > > > Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> > > > L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > > > C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > > > La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > > > L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> > > > Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
> > > >
LES MALADIES
> > > > Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
> > > > (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
> > > > La plus contagieuse est la vermicelle.
> > > > Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > > > L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> > > > A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> > > > Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
> > > > Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > > > Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> > > > Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > > > Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

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Bonjour c'est vraiment grave ces réponses. Amitié

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vraiment navrant!!! Evil or Very Mad

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Humour et blagues divers - Page 10 Captur15

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Very Happy le Bonjour à vous, Very Happy

Le plus malheureux dans ces répliques,
C’est que les gamins ont répondu ‘‘avec conviction’’, No
Ils étaient sincères . . . . No

On n’est pas sorti du sable . . . . affraid

Amicalement. sunny


Dernière édition par David13 le Mar 18 Sep 2012 - 10:54, édité 1 fois

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sourire Dave sourire

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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Bien l'bonsoir

Marrant ces gosses!!!!



La vérité sort de la bouche des enfants??????



benaben.

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Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

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Very Happy le Bonjour à vous, Very Happy

Un non-voyant passe devant une poissonnerie.
- Salut les copines !

Tournée générale de blondes . . . . . !

Comment reconnaît-on une blonde au cinéma ?
C'est la seule qui cherche la télécommande !

Pourquoi D.ieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi D.ieu a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'Il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

Pourquoi D.ieu a t il crée la blonde avant la brune ?
Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection !

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron, verdâtre et étendu dans une fosse ?
Un philanthrope qui racontait trop de blagues sur les blondes . . . . . .

Donc, une brune S. V. P. ! ! ! !

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation !

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ?
100, - 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je sais le faire".

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible !

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.

Amicalement. sunny

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sourire Dave sourire

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré'.
Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré'
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré'.
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

_________________
Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie.
Platon, La République
Humour et blagues divers - Page 10 Yuth1510
Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra. I. Asimov

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Bonsoir elles sont excellentes comme d'habitude. Amitié

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C'est bien vrai ça Laughing

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Essayer d'en faire autant Laughing


https://www.youtube.com/embed/60GJ0dJ1xmE?rel=0

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Humour et blagues divers - Page 10 Mdr-mort-de-rire-284923

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hihihihihi

j'adore Yuth et en plus c'est vrai


je sort Humour et blagues divers - Page 10 178029134

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C'est en essayant encore et encore que le singe apprend à bondir.  » proverbe africain  bounce  bounce

ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas , c'est parce que nous n'osons pas quelles sont
difficiles  Very Happy  Very Happy

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Génial! ce jongleur cheers

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Humour et blagues divers - Page 10 Captur15

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
.........................

Un couple sans problèmes dort paisiblement. Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
- Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.
..........................

C’est un type qui est tellement cocu que pour coucher avec sa femme il est obligé de se déguiser en voisin.
............................

Pourquoi les blondes ont-elles rarement de poils sur le pubis ?
Avez-vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute ?
................................

Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde.
Elle est épaisse, pas brillante et elle s’étend bien.
.............................

Une blonde dit à une amie :
- J’attend une petite fille.
L’amie : Génial, comment vas-tu l’appeller ?
La blonde : moustache à souris.
L’amie : ridicule, tu ne peux pas faire ça !
La dame : pourquoi pas, ma voisine a bien appelé sa fille Barbara…
.............................

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Bonjour toujours aussi hilarant. Amitié

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David13 a écrit:
[…]Tournée générale de blondes . . . . . ![…]
Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.[…]
Elles me paraissent un peu réchauffées. Et pourtant je ne me sens pas visée Laughing
Yuth a écrit:
Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille[…]Ça, c'est les acteurs.[…]
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.
aline13000 a écrit:
hihihihihi
j'adore Yuth et en plus c'est vrai
je sort : cache:
Ils sont surtout faits pour ça, non ? queen :flower:

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David13 a écrit:
[…]
Un non-voyant passe devant une poissonnerie.
- Salut les copines ![…]
Very Happy Cruel, va !
Et que lui ont-elles répondu, les sardines ? Laughing

_________________
Humour et blagues divers - Page 10 Signur10

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Bonjour à tous et toutes
MDrrrr Yuth Laughing Pove bete Laughing Laughing

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Une blonde se met au rugby!
https://www.youtube.com/watch?v=qQVL0Dl3cXw&feature=related

Mékilékon!!
https://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=r3uGUClRygY

Le recul du canon.
https://www.youtube.com/watch?v=YTVlne1GNsk

Comment nait un tsunami.
https://www.youtube.com/watch?v=FKitvyywkG8&feature=related

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J'aime bien celle du lit!! lol!

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Humour et blagues divers - Page 10 Captur15

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Bonjour elles sont pas mal. Amitié

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Celle du rugby aussi!!!!!!!!! Laughing

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