Humour et blagues divers

miel a écrit:

Des centres d’intérêt divergeants!
Un motard raconte à ses copains motards :
[…]
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! c'est quoi comme bécane...?? ???

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines:
[…]
Les copines : - T'as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Heureusement que c'est un Modérateur qui publie ce genre d'histoire (à ne pas montrer sans précaution !) :sucette:

pftttttttttttttttt tenez

faite donc plus simple


Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Dahlia bleue a cité

miel a écrit:
Des centres d’intérêt divergeants!
Un motard raconte à ses copains motards :
[…]
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! c'est quoi comme bécane...?? ???

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines:
[…]
Les copines : - T'as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
Laughing Heureusement que c'est un Modérateur qui publie ce genre d'histoire (à ne pas montrer sans

oui mais là, on est à la taverne et puis c'est du vécu!!!!!!!!!

C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fais les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!
............................

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?
................................

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
...............................

............................

pascal 94 a écrit:

Dahlia bleue a cité

miel a écrit:[…]

[…]on est à la taverne et puis c'est du vécu!!!!!!!!! : lol:

Pour rester dans le registre des grilles de lecture divergentes selon les individus, mais en moins salace :

(L’histoire est dite roumaine, mais elle pourrait s’être déroulée dans un autre pays sous occupation, ou allié plus ou moins forcé de l’Allemagne.)



La fin m'a rappelé la réponse étonnée d'Aline13000 sur son article (lien=Tout le monde au bar…) :

aline13000 a écrit:

ca c'est pas mal / il invite et c'est moi qui paye […]

… mais à l'envers, puisque là, le bénéfice n'est pas pour ma copine !

le Bonjour à vous,


Cette histoire est adaptée et adaptable selon les régions et les époques ….


Un jour dans un train, sur une voie de Haute Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un premier tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de baiser, immédiatement suivi du bruit d’une grosse baffe bien sonore. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Parisien se tient la joue droite qui est écarlate.
Le Parisien se dit :
- Ce Marseillais a voulu embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense :
Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.
Le Marseillais se dit :
Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je remets un autre tampon à cet enfoiré de Parisien


Amicalement.

l'ancien en voila qui te plaironts


Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

David13 a écrit:

[…]Cette histoire est adaptée et adaptable selon les régions et les époques ….
Un jour dans un train, sur une voie de Haute Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne […]

Adaptable, évidemment.
Dans ce dernier cas, il manque tout de même un personnage : celui joué par la vieille dame ! Qui se retrouve combiné avec celui du Marseillais

Ça fait passer des bons moments vos histoires

Bonsoir une nouveau moise. Amitié

Ouah c'est du grand, superbe

Bonjour elle sont superbe de qualité. Amitié jean

Je ne suis pas sur qu'avec la derniére ,il y est moins d'accidents sur les routes.

si tout le monde conduit le nez en l'air!
ohoho

Très bon cela!!

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Maurice pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

- Tu sais que j'haziguigui près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !

- Non ! Tu rigoles ?

- Pas du tout, je suis très sérieux ! Je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison. On a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon !!!

- T'en as du bol ! , et elle t'a fait une pipe ?

- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête !

ohohooho encore une histoire sans queue ni tête ahhahaha.

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
.......................

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !
..........................

A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…
...............................

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »
.......................

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !
.......................

Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !
.......................

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
.......................



Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit… Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!.
- là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m’enlève ma culotte … Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???
.....................

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l’ai gagnée à la kermesse.
...........................

Elles sont bonnes quelques une que je connaissais mais ce n'est pas grave ça fait rigoler quand même

le Bonjour à vous,

Une histoire Marseillaise :

Méhu fait son jogging comme tous les matins le long de la plage du Prado. En courant, il manque de s'estramasser en mettant le pied sur une vieille bouteille de coca déposée là par les vagues. Il a un bouchon en liège dessus et un papier tout jaune dedans, recouvert de signes bizarres. Au moment où il défait le bouchon pour sortir le papier et le lire... MAGIE ! Un génie gicle de la bouteille comme un ressort !!!
- Ah ! Tcheudeu ! ! (c’est un génie Marseillais) Je suis esquiché de longue dans cette bouteille, j'ai le dos ruinté. Tu m'as délivré, t'ies bien brave ! Ca mérite un petit cadeau ... Alors, jeune, qu’est ce que je peux pour toi ?
Méhu, tout émotionné :
- Un vœu c'est ça ? … Le génie opine…. Attends je réfléchis. … Ca va, j'ai trouvé. Voilà : je vis à Marseille et ma nine, elle fait un stage de 6 mois à Niouillorque. Alors je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille - Niouillorque pour que je puisse aller la voir aque la golf GTI.
Le génie sursaute :
- C’est ton vœu, ça ? T'ies un peu fada toi ou quoi ?
une autoroute Marseille - Niouillorque?. Non mais tu imagines le boulot, dis ?
Oh jobastre, écoute, je suis génie, moi, c’est tout, pas sorcier !
Je te dois un vœu, d'accord ! Mais, fan de chine, s'il te plait pas ça.... Allez va, fais-en un autre !
Méhu bougonne :
- Un autre ! ... un autre ! ... T'ies un drôle de génie toi ! Bon écoute, j'ai un autre problème avec ma nine. Des fois…enfin, souvent ... on s'accroche un peu, des choses d'amoureux, quoi…mais c'est passekeu j'arrive jamais à capter ce qu'elle veut exactement. Alors voilà mon vœu … Je veux que tu m'expliques ce qui se passe dans la tête des femmes, comment elles raisonnent, tout ça ... D'ac ?
Le génie regarde Méhu... se gratte la tête ... et lui répond :
- Bon ! Ta putain d’autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?
*******

C'est une blonde en vacances en Floride. Elle entre dans un magasin pour s'acheter une paire de chaussures.
Elle en trouve de très belles et les essaye.
Le vendeur :
- Ce sont des chaussures de crocodile Mademoiselle. C'est de la très bonne qualité.
Les chaussures étant trop chères, elle quitte le magasin, mais elle est vraiment déçue...
A la fin de la journée le vendeur, rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur le dos.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures ………
*******

Pour les besoins d’un sondage sur l'activité sexuelle de l'homme tout au long de sa vie ...
On interroge un charmant monsieur d’un âge assez avancé…..
Pour chaque réponse ce vénérable vieillard a inscrit :
M. M. S.
Questionné sur ces 3 lettres le respectable patriarche répond :
A 20 ans : Matin Midi Soir
A 35 ans : Mardi Mercredi Samedi
A 50 ans : Mars Mai Septembre
Après 70 ans : .... Ah ! ….. Mon Meilleur Souvenir
******

Qu'est-ce qui est le plus difficile après avoir fait l'amour ?
Se rhabiller et rentrer chez sa femme ...
******

Amicalement.

J'aime bien la dernière

pfttttttttttttttttt
meme pas vrais
le plus dur c'est de mettre le mec dehors avant qu'il s'endorme

bonne soiré

le Bonjour à vous,

Un jour un ami (poète) m’a dit :
je voudrai une femme qui soit comme la lune . . . .
Je lui ai répondu :
Tu voudrais qu’elle soit lumineuse, douce, paisible . . . .
Et il m’a rétorqué :
Non je voudrai qu’elle vienne avec la nuit et qu’elle se casse à l'aube . . . .

Amicalement.

Excellentes!!!

David c'est excéllent