Humour et blagues divers

le Bonjour à vous,

Que se passe-t-il quand un feu prend dans un bordel ?
C’est la débandade chez les hommes et les femmes sont paniquées.
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Un douanier interpelle un automobiliste :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non !
- Vous avez des armes ?
- Non !
- Vous avez de la drogue ?
- Non, non !
Après avoir jeté un bref coup d'œil à gauche et à droite, le douanier demande :
- Vous en voulez ?
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La femme de Jean-Pierre Foucault demande à son mari :
- Jean-Pierre, je veux que ce soir, tu me fasses l'amour !
- Non je n'ai pas envie, lui répond Jean-Pierre.
- Je veux que tu me fasses l'amour insiste-t-elle.
- Je t'ai dis non.
- C'est ton dernier mot ?
- Oui, c'est mon dernier mot !
- Très bien, lui dit sa femme, j'appelle un ami !
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Amicalement.

excellente comme d'hab. Amitié

J'aime bien la 3eme!!

Oui la 3emme est bien mais qui est l'ami. Amitié

le Bonsoir Jean,


Je vais demander l'avis du public, ........


Amicalement.

Démat
C'est l'ami..don?où L'ami bidasse?Peut être l'ami..ral?

Miracle au pas de la Case

rire tros b onne

Le rat et la fée

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse
tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat
pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la
flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le
ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le
repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée
tout... Et surtout Fée pas chier !

Fée circuler et on verRat.

Elle est bonne aussi

elles sont excellente encore un miracle ricard. Amitié

Qu'en pense notre fée clochette?

Le ricard vaut largement l'eau de Lourdes!!!!!

le Bonsoir à vous,


Puisque nous parlons de Lourdes,
Je me permets de vous soumettre quelques réflexions envahies de spiritualité.


D.ieu créa le ciel,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
D.ieu créa la terre,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
D.ieu créa l'homme à son image,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
Et pour finir D.ieu créa la femme,
Perplexe Il la regarde très longuement,
Et dit "Boff, elle se maquillera ! ! ! …….
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Pourquoi D.ieu a créé l'homme avant la femme ?
Pour que l'homme ait le temps d'en placer une.
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Le premier jour, D.ieu crée la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans.''
D.ieu est d'accord.
Le deuxième jour, D.ieu crée le chien.
D.ieu dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque passe. Je te donne une vie de 20 ans.''
Le chien répondit,
‘‘C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans.''
Alors D.ieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour D.ieu crée le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une vie de 20 ans.''
Le singe répondit,
''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop ! Les autres t'on rendu des années, non ? Ben je fais pareil !''
Encore une fois D.ieu est d'accord.
Le quatrième jour D.ieu crée l'homme. D.ieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 de la vache, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit D.ieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Amicalement.

super

Bonjour excellente. Amitié

le Bonsoir à vous,


Dans la série conviction et spiritualité :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons.

01) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
02) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser pendant le prêche.
03) Il y a dix commandements et non pas douze.
04) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun d'entre eux n'était nain.
05) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC and Co».
06) Nous ne nous référons pas à Judas comme «ce fils de pu……e».
07) Vous ne devez pas parler du Pape en disant «Le Parrain».
08) binladen n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
09) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit : «Vos histoires, je m'en lave les mains» et non «Toutes vos conneries je m'en bats les cou…….s».
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs salés à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non «se faire enc…….r chez les Papous».
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille à travers l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieil homo en jupe» et de «travelo», c'était moi !
17) A la fin de l’office, on dit «Ité missa est» et surtout pas «Ciao les copains».

Bien sincèrement
L'Archevêque.

PS. Jésus portait des sandales et non pas des santiag, de plus il n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Amitiés.

Elles sont excellentes. Amitié

Elles sont très très bonnes et j'apprécie particulièrement celle de David :mdr:

Démata
Très bonnes ,j'aime bien celle du curé

Bonjour ou les trouvez vous. Amitié

le Bonjour Jean,

Ce sont soit des blagues que des potes m'envoi par mail, par sms et queue de rat … Soit que j’entends à la télé, à la radio …… ou dont je me souviens, il suffit de les modifier un peu, de les actualiser, ….. le tour est joué ……
Il y a aussi les blagues en images de la presse écrite, les vidéo gag, les films, les sketchs (Patrick BOSSO, Gad EL MALEH, Eli KAKOU, TITOFF (à ne pas confondre avec Titof) …… la source d’inspiration est pratiquement inépuisable……
Il y a aussi le fait que, je suis issu d’une communauté réputée pour son humour, ce doit être dans mes gènes, c’est héréditaire ….

Pour exemple :
Oh Pascal ! Tes canards s’entendent bien entre eux, ils ne se battent jamais ? ? ? ? ?
- Non ! Jamais …. Pourquoi cette question ? ? ? ?
- Dommage, tu aurais eu des conflits de canards …………

Désolé, Je n’ai pas pu m'en empêcher.
(Pardon Pascal. )
Ok ! Je sors.

Amicalement.

Bonsoir pas mal l'impro. Amitié

coucou a tous
"Il y a aussi le fait que, je suis issu d’une communauté réputée pour son humour, ce doit être dans mes gènes, c’est héréditaire …."

De quelle communauté nous parles-tu david?
sans indiscrétion bien sur.

Il est Marseillais!!!!!!!!!!!