Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux.
Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement !

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve...
Et le client lui pose une seule question :
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.
Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client.
Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe.
L'américain lui pose la même question :
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !
Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux.
Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.
Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi ?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !...

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres !
Inconnu.
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais.
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan.
Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines.
Jacques Mailhot.
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche.
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.
Clémenceau.
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Clémenceau.
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clémenceau.

L'Étrangère.

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents,
Vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
Voulez-vous connaitre son nom ?
Nous, nous l'appelons… Télévision !
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
Un fils qui s'appelle Portable…
Une fille qui s'appelle Tablette…
Et un neveu pire que tous :
Lui c'est Smartphone …

Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

Il est dimanche.
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
- Bonjour Chrérie...
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé....

La mobylette
- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette....

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
À la fin de la première journée "sans textile", le petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d'autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien... celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d'autres un petit ?
- Euh... ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau.
La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j'ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!...

Deux vieilles dames discutent:
-Alors, comment ça va?
-Pas fort....
-Ha bon?
-Mon mari est décédé hier..
-Ah mince, c'est arrivé comment?
-Il allait au jardin prendre des tomates pour préparer la salade et là...crise cardiaque.
-Zut, qu'est-ce que tu as fait?
-Ben finalement, j'ai préparé des œufs...

Le dessin des enfants et de leur grand père revenus au temps des cavernes publié un peu plus haut montre que la bulle du texte a été modifiée. Voici le dessin original, avec la signature de son auteur Dave Granlund, dessinateur éditiorialiste.



Son site : https://hyperboloid-lanternfish-3zs4.squarespace.com/

Détourner un cartoon humoristique sans citer l'auteur original pour y placer platement une opinion, ce n'est plus de l'humour

tugBoat a écrit:

Détourner un cartoon humoristique sans citer l'auteur original pour y placer platement une opinion, ce n'est plus de l'humour

Salut "Remorqueur".
Je précise que je n'ai rien détourné, j'ai trouvé le dessin comme je l'ai posté.
Désolé si je n'ai pas trouvé l'original.
Jacques.

Dernière édition par jacknap1948 le Sam 22 Oct 2022, 08:13, édité 1 fois

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi....

Bonjour Jacques,
Cette dernière blague ainsi que la précédente sont amusantes à plus d'un titre : ce sont des variations de blagues anciennes qui reparaissent avec un personnage différent, une situation différente, modifiée en fonction de l'actualité.

La première fois que j'ai lu la blague des fouilles archéologiques (des fouilles curieuses, en vérité), c'était à l'époque des blagues belges avec comme protagonistes des allemands, des anglais et des belges.
Il en est de même pour les blagues qui brocardent un homme politique. J'ai lu les mêmes concernant Mitterrand, puis Chirac, Sarkozy, Hollande et maintenant Macron. Même texte, juste le nom du personnage qui change.

Ce serait très amusant de retrouver les variantes d'une même blague et les compiler ici. Un nouveau défi rigolo dans ce monde de brutes ?
Merci en tout cas pour ta "chronique" indispensable. Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
_Bruno

bgire a écrit:

Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue._Bruno

Salut Bruno.
Je suis entièrement d'accord avec ta dernière phrase.
Mais si l'on ne rit pas qu'au moins on sourit, c'est un minimum.
Bon "SameDimanche".
Jacques.

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!...

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père....

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique.
Soudain le commandant de bord s'adresse aux passagers :
- L'un de nos réacteurs vient de tomber en panne. Cela ne pose aucun problème, mais nous aurons vingt minutes de retard sur l'horaire prévu.
Un peu plus tard il reprend le micro :
- Un second réacteur vient de s'arrêter. Notre retard sur l'horaire sera d'une heure.
Quelque temps après, nouvelle intervention :
- Le troisième réacteur est stoppé. Notre retard atteindra deux heures...
Alors un passager s'écrie :
- Pourvu que le quatrième réacteur ne tombe pas en panne ! Sinon, je rate ma correspondance !...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec......

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Dans le bush australien, un jour de chaleur écrasante, un kangourou entre dans un bar.
Il se dirige vers le comptoir et s'adresse au barman :
- "Bonjour, je voudrais un Coca bien frais".
Le barman le sert et lui annonce :
- "C'est 20 dollars".
Le kangourou paie sans discuter et commence à siroter son Coca.
Soudain il sent que l'atmosphère du lieu a changé, se retourne vers la salle et voit des dizaines de paires d'yeux grands ouverts braqués de stupeur sur lui.
- "Que se passe-t-il ? J'ai une tache sur le nez ?"
Un client lui répond :
- "Vous savez, ici c'est pas souvent qu'on voit un kangourou commander un Coca".
Et le kangourou de répondre :
- "Oui, surtout un Coca à 20 $"

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !