Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bravo, excellente réponse, vous avez gagné le million !

Je suis allé consulter mon gastroentérologue.
Après examen :
- « M. D. je dois vous faire une endoscopie … »
Je prends donc rendez-vous …
Le jour en question je me rends à l’hôpital …
Dans la salle d’examen mon médecin me dit :
- « Mon cher monsieur, nous avons reçu des directives très strictes, sur les économies a réaliser sur tout, les examens, le matériel, les produits etc. … etc. … Mais comme promis je dois vous faire une coloscopie et aussi une fibroscopie …. Et je vais vous les faire toute les 2, bien sur ! »
Je lui réponds :
- « S.V.P. Docteur, vous pouvez faire la fibroscopie en premier ?. ?. ?. ?. ?

deux prostituées discutent sur le trottoir :

_" Tu n'as pas l'air dans ton assiette" dit la blonde 

_ " Je crois que j'ai un gros souci" dit la brune.

_ " Grave ? " s'inquiète la blonde.

_ "Je crois que je suis enceinte " . répond la brune.

_ " Whaaa.... la tuile. Et tu as une idée de qui pourrait être le père ?" demande la blonde.

La brune s'arrête de marcher, fusille sa collègue du regard et lui lance :

_ "quand Madame mange un cassoulet, madame sais peut-être quel haricot la fait péter !"

J’ai enfin trouvé le point G chez ma femme :
G froid.
G sommeil.
G mal à la tête.
G pas envie.

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "
L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "
Un moment de silence...
Puis une détonation de fusil...
Le chasseur reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "...

Un boucher est poursuivi pour avoir vendu de la viande avariée.
Devant le juge, il cherche à gagner du temps :
- Monsieur le Juge, serait-il possible de remettre mon affaire à la semaine prochaine ?
- Et pourquoi donc ?
- Parce que, Monsieur le Juge, vous ne me paraissez pas de bonne humeur aujourd'hui.

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.
Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
- " François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "
Fillon refuse :
- " Ça va pas, non ? "
Hollande revient encore et dit :
- " Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. "
Fillon refuse toujours.
Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces /
- "VIVE LE PS !"
Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- " Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !... "...

A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition.
Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".
Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?
Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cour avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets......

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
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L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
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Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
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Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis…
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Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi..
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés...
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C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Les perles du standard "Renault Assistance"  
 - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui  est restée à l'extérieur.   
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a  une anormalité   
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation   
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je  n'avais rien pour la dévisser.   
(Une cliente) : - Alors, je vous explique: j'ai roulé  toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très  pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je  voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit  trou!   

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon.
Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri....

Citations du Grand     J.C. Van Damme  :
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." 
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et, dans les œufs, il y a la vie potentielle" 
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." 

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
On leur a posé plusieurs questions Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé : Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs portable et d'envoyer le texte suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri".
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses :
1 - C'est qui ?
2 - Hé, t'es malade ou quoi ?
3 - Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4 - Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5 - Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6 - Qu'as-tu encore fait ?
7 - Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8 - Je rêve ou quoi.
9 - Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10 - Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11 - Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?