Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.
Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !...

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors :
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
- Un coup de chance, lui dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 ! dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- Ooooooh ouais... 2 kg 300... vidé et désossé !...

Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie.
Il voit l'entraineur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu'est -ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.
À quelques minutes du départ, l'entraineur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégagez et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux voyageurs sont fatigués et s’endorment très vite.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- « Madame… Madame... Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
La dame lui répond :
- « J’ai une bien meilleure idée. Faisons que si nous étions tous deux mari et femme depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ? »
Lui :
- « Ho lala oui !... Quelle bonne idée vous avez. Je suis bien d’accord ! »
Elle :
- « Bon alors … tu vas la chercher toi-même et fais pas chier quand je dors !!! » .

C'est l'histoire d'un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n'arrive pas à avoir d'enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.
- Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et... j'aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.
Le type prend note et demande :
- D'accord, mais le savon c'est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok... Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ahhhh d'accord... Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon... Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !..

C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.
- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...
- Et bien pourquoi ?
- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 200 000 Euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j'y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?...

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
- Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point...
L'homme explique :
- Non, non, c'est quand vous avez dit " Tu ne commettras pas le péché d'adultère " que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste...!...

Blague Marseillaise

À la une des journaux :
Monsieur Alexandre B. (dont nous tairons le nom) vient d'être victime de la route.
En effet son véhicule, une berline de forte puissance est tombée dans un ravin profond de plus de 60 mètres.
Le véhicule, en ce jour de 15 août à 14h,15, a raté un virage en pleine ligne droite pour cause de verglas persistant.
La victime s'est retrouvée dans le coffre du roadster, les main attachées dans le dos.
De source officielle le suicide ne fait aucun doute.

Une histoire Marseillaise :

Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne.
Il a l'air très déprimé.
Son collègue Doummé arrive, commande un pastis et lui demande :
- Ben alors Mêhù, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est ma belle-mère, répond Mêhù, en secouant sa tête tristement.
- J'ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte ...

Aussitôt il faut s'adapter !



  Jean

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leurs sacs de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !...

C'est la p'tite tête,
Ben oui, la p'tite tête c'est une p'tite tête qui n'a pas de corps, pas de bras, pas de jambes...enfin juste des moignons de bras et de jambes (c'est moignon tout plein une p'tite tête).

Alors chaque matin la p'tite tête va à l'école en sautillant et tous les soir elle rentre en sautillant.

Un jour l'instituteur emmène les enfants à la piscine. Arrivé au bord du bassin, il leur demande qui sait déjà nager.
Les enfants restent cois. Mais la p'tite tête se met à sauter joyeusement sur place.

"Moi M'sieur, je sais nager, mon papa m'emmène tous les matins au lac pour m'apprendre"

"Mais non, p'tite tête, tu ne peux pas nager. Pour nager il faut des bras et des jambes" lui dit l'instituteur.

Mais la p'tite tête continue de sautiller en criant :"Si M'sieur, moi je sais, mon papa il m'a appris"

Un peu agacé, l'instituteur se décide à mettre la p'tite tête dans l'eau avec plein de précautions, persuadé que la p'tite tête va vite couler.

Et là: miracle. La p'tite tête fait le tour du bassin olympique à la vitesse d'un hors bord.

Étonné, l'instituteur le sort de l'eau et la p'tite tête, toute fière répète encore "C'est mon papa qui m'a appris! Tous les matins il m'emmène nager"

"Mais cela doit être très dur." dit l'instituteur.

"Oh non M'sieur, le plus dur c'est de sortir du sac"

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papy marseillais.
Le-dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papy lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

En 2021 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
- "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,  et je détruis tout !".
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale :
- "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !"
- "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps  ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la planification  territoriale veut retoquer mon dossier.
L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du  système d'alarme anti-incendie.
J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.
La commission de l’A.B.F. m’a interdit de réaliser une construction en bois, étant à moins de 1.500.m d’une abbaye du XVème siècle, sans avoir demander une autorisation spéciale ainsi qu’avoir fait réaliser une enquête d’utilité publique.
Mes voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif  que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de  plusieurs espèces animales. 
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de  préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et  WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu  naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était  toujours pas signé.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet".
Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
- "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".

En 2021 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
- "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,  et je détruis tout !".
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale :
- "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !"
- "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps  ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la planification  territoriale veut retoquer mon dossier.
L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du  système d'alarme anti-incendie.
J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.
La commission de l’A.B.F. m’a interdit de réaliser une construction en bois, étant à moins de 1.500.m d’une abbaye du XVème siècle, sans avoir demander une autorisation spéciale ainsi qu’avoir fait réaliser une enquête d’utilité publique.
Mes voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif  que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de  plusieurs espèces animales. 
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de  préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et  WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu  naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était  toujours pas signé.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet".
Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
- "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".

Un automobiliste s’arrête à un feu rouge.
À côté de lui, un motard stoppe également, mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber.
Il relève péniblement son engin et repart.
Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse.
Le motard se relève, toujours aussi péniblement, et repart.
Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute de nouveau et se retrouve cette fois coincé sous son engin.
L’automobiliste descend, l’aide à se relever, et lui dit :
– Mais enfin, qu’est-ce qui vous prend, pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous vous arrêtez ?
– C’est parce que ma femme m’a quitté ce matin.
– Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
– Si, elle a emporté le side-car.

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards :
- Aaaah !
- On boit un coup et tout de suite après je commence à l’embrasser …
Les copains motards :
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, je la plaque contre une caisse et là, elle me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- Ouaaahhhh, t'as changé de moto ? C'est quoi comme cylindrée ? Quel modèle ???