Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !!!! ...
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
- Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux.
- Mon  plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les  chevaux.
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
À un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père : 
- Fils aîné : la moitié de 18 =  9 chevaux ;
- Second fils : le tiers de 18 =  6 chevaux ;
- Plus jeune fils : le neuvième de 18 =  2 chevaux.
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux.
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...
Et le problème fût résolu !!!!
Hein ! ..... Ça vous en bouche un coin les matheux !!!!...

jacknap1948 a écrit:

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !!!! ...
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
[…]
Et le problème fut résolu !!!!
Hein !… Ça vous en bouche un coin les matheux !!!!…

En fait, le paradoxe ne vient pas de l'indivisibilité de 17 par… quoi que ce soit (puisque c'est un nombre premier).
L'astuce de la petite énigme consiste à nous égarer avec cette indivisibilité de 17, qui est indépendante du problème (ou du sujet).

Le questionnement vient du fait que la somme des trois fractions (donc des trois parts) ne fait pas UN, mais 17/18.
Il y a donc tout simplement un dix-huitième de l'héritage qui se trouve en déshérence.
Même si la succession avait été divisible par deux, par trois et par neuf.
* Par exemple 54 chevaux.
L'aîné en aurait eu 27, le cadet 18, et le benjamin 6. Total = 51. En déshérence : 3 !  

* Même, afin d'éviter l'écueil de ce fichu nombre premier de 17, pour 306 chevaux.
L'aîné en aurait eu 153, le cadet 102, et le benjamin 34. Total = 289. En déshérence : 17 !

D'ailleurs, même si la succession avait porté sur dix-huit bêtes, il y en aurait eu une en déshérence : précisément le supplémentaire provisoire.
C'est pourquoi l'ami du fermier décédé ne risquait rien à prêter son cheval ; puisqu'il l'a récupéré à la fin.  

Le résultat, pour les dix-sept chevaux (plus un, temporaire) c'est aussi que la répartition 9/6/2 ne respecte pas les termes du testament.
En effet, l'aîné en obtient 52,9% (au lieu de 50%), le cadet 35,3% (au lieu de 33,3%) et le benjamin 11,8% (au lieu de 11,1%) - la part en déshérence étant de 5,6 %.
Les trois frères se sont donc simplement partagés la déshérence, selon la répartition 2,9% / 2,0% / 0,7%.
Ce qui est à peu de choses près, proportionnel à leurs parts initiale.

Et voilà ! Le coin des matheux est bouché !

Deux petites images à méditer par certains.



Michel tu me manques.
Michel tu nous manque.
Jacques.

  Le bonjour,   

 Les perles du standard "Renault Assistance"  
  
 - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui  est restée à l'extérieur.   
  ***** 
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a  une anormalité   
*****   
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation   
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je  n'avais rien pour la dévisser.   
*****   
  (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé  toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très  pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je  voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit  trou!   
 *****  

     


Citations du Grand     J.C. Van Damme  :
 

 

et le pire c est qu il n y a rien d idiot la dedans MDR

j adore la dernière et la première

Exact c'est frappé au coin du bon sens il y a une certaine logique 

J'ai posé cette question à mon chat :
- À ton avis, c'est pour quand la fin du confinement ?
Il m'a répondu :
- Mi-août ! ! !

L’échangisme.
Deux amis discutent.
Le premier dit :
- Tu sais quoi ? Mon rêve serait d’essayer l’échangisme avec nos deux femmes.
- Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique.
Les deux compères motivent leurs épouses et décident d’organiser une petite soirée après un bon repas au restaurant un samedi soir.
Trois heures d’échangisme se passent.
l’un des deux copains demandent :
- Tu penses que les femmes s’emmerdent autant que nous de leur côté ?

   Le bonjour,  


Une histoire Marseillaise :
Après une soirée arrosée sans modération ….
4h du matin
 - Loule rentre au domicile conjugal torché grave.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin
 - Tine (sa délicieuse épouse) l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein, t’es rentré beurrer comme un petit Lu … ? … !
- Meuh non, m’enfin ! …
- Ah ouais ? …
Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut être ?

Les vieux
Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.
Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.
Idem le lendemain et les jours suivants.
Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l’arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine…

Drôle !! mais néanmoins très touchant !!

Merci de vos blagues quotidiennes, qui me donnent le sourire chaque matin !!

   Le bonjour,  


Une histoire Marseillaise :
C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..
Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….
Méhû lui dit : « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »
Tchoi, arrive à Paris demande Célou …
Célou lui dit : « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »
Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …
Jo lui dit : « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »
Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….
Zé lui dit : « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain ! »
Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain …
Titain lui dit : « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »
Impeccable !
Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..
Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …
Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :
« Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
« Votre billet, c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »
*******

Dans un bar
Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…

  Le bonjour,  

jacknap1948 a écrit:

Les vieux
Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.
Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.
Idem le lendemain et les jours suivants.
Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l’arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine…

C 'est mignon!

En voici quatre qui, elles, sont VRAIES : je les ai glanées dans des copies d'Histoire de brevet des collèges :
1- Citez trois présidents de la Ve République : De Gaulle... Pétain, Hitler
2- Pearl Harbor était une base nautique
3- Quel évènement a eu lieu le 8 mai 1945 ? Le débarquement du 6 juin 1944
4- Les nazis se faisaient construire des camps de concentration pour y mettre les juifs et les nazis
Et une autre trouvée dans une copie d'Histoire de cinquième il y a une vingtaine d'années :
"Au Moyen-Age la vie des paysans était très dure car ils devaient se lever dès 4h pour faire chauffer le tracteur"
Enfin ma préféré.
Je suis chargé de faire la dictée d'une épreuve de français d'un brevet blanc (préparation au brevet, classe de troisième).
Je dicte aux 50 élèves rassemblés dans le réfectoire du collège en appuyant bien les liaisons, notamment pour une phrase :
".. et de leur banc ils observaient les femmes et les enfants en bas-âge"
Au moment de ramasser les copies, une gamine vient me demander, anxieuse :
- "Monsieur, "bas-âge", ça s'écrit bien B-A-Z-A-G-E ?"
Et avant que je puisse répondre, sa copine la moque :
- "Mais non idiote, y'avait plusieurs personnes, donc c'est B-A-Z-A-G-E-N-T"

Un type entre dans une pièce en hurlant contre son ami :

- " Michel, mais qu'est ce qui t'as pris de faire l'amour avec cette femme ?"

-" ben , nous étions seuls dans cette pièce, elle et moi, elle était nue,  allongée, offerte, qu'est ce que je pouvais faire d'autre ? "

- "Une autopsie, Michel, une autopsie."

   Le bonjour,  


Tamya 94 elle est super ! +++


Une histoire Marseillaise :
 
Au vieux port, l’autre jour, je vois un mec en train de boire l'eau du port.
Je lui crie alors de loin :
- Il ne faut pas boire cette eau, fada, elle est pourrave !
L'homme n'entend pas.
Je m’approche et dis :
- Arrête ! Tu vas caner de boire cette flotte !
Mais le mec n'entend toujours pas.
Je me rapproche encore lui tape sur l'épaule, le gars se retourne ….
Et là, je vois quoi ? Que l'individu est un supporter du PSG ……
Bien entendu très prévenant je le conseille :
- Boit doucement … elle est fraîche ...
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