Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Bonsoir Bruno,

Oh ! comme je te comprends et le fou-rire et tout à fait logique quand on lit cela.

Je t'avoue que n'ayant pas été éduqué de cette manière mais avec les anciennes méthodes de nos parents et grand-parents !!!

Sans parler de la féminisation des mots qui ne me convient pas du tout ! Je suis trop vieux maintenant pour changer mes habitudes, que je garde avec plaisir !!!

En tout cas, merci beaucoup pour ces petites histoires drôles qui me font sourire et même rire tous les matins.

A bientôt.

Bonne soirée.

bgire a écrit:

[…] On ne se moque pas des marins avec leur bâbord-tribord, poupe, proue, échappée, bout, pataras, enfléchure, etc... car le marin vous expliquera que chaque terme a une signification précise […]

Bien sûr. Mais il s'agit, ici, de termes.
Alors que les exemples donnés au sujet de l'activité enseignante, visant les groupes apprenants, sont plutôt des expressions décrivant  en détail leurs fonctionnalités (et leurs objectifs).

Glénans a écrit:

[…] Sans parler de la féminisation des mots […]

… et de la dernière lubie : l'écriture inclusive !

Bonsoir Dahlia,

EN effet, je l'avais oublié cette écriture inclusive !!!

Je voudrais voir une dictée, comme nous les écrivions à mon époque, avec cette "écriture inclusive", ce ne doit pas être triste à écrire, lire et surtout corriger !!!

A bientôt.

Bonne nuit.

Moi j'aimerais juste voir une dictée comme nous les faisions avant. Je ne suis même pas sûr qu'ils seraient capable d'écrire sans faire des fautes à tous les mois.
Ce matin j'ai lu une copie d'une personne qui a passé son bac j'ai eu les yeux quand signer.

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire.
Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
– J’espère que je ne vais pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
– Approximativement 35 ans.
– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond :
- « A peu près 29 ».
- « Et bien non, j’en ai 47 » répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui répond :
« J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis »
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme :
- « Vous avez 47 ans. »
L’homme surpris répond :
- « Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ? ».
La vieille rétorque :
- « J’étais derrière vous au Mac-Donald ».

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche.
Mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
– Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
– CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! «

   Le bonjour, 

Comme je suis d'accord avec vous ....
Lorsque, j'aide (avec grand peine) mes petits enfants à faire le devoirs ils sont à la communale...
Il faut que je relise 4 fois la leçon pour comprendre.
Les sujets, verbes, COD, COI, Complément de lieux etc  n'existent plus ... les noms ont été remplacés.
On ne pose plus les divisions ... on les fait en ligne cette liste de découvertes (pour moi) n'est pas exhaustive bien sur.

Exemple de blague 

Est ce que tu sais pourquoi les poissons ne suivent pas de cour d'anglais ....
Parce qu'ils s'en  "fish"

2/3 jours après :
- Pépé, j'ai une blague à te raconter !
- Ah super je t'écoute !
- Est ce que tu sais pourquoi les poissons ne suivent pas de cour d'anglais ....
- Ben , non !
Parce qu'ils s'en foutent ????????

Bien vu  

La femme du monde et le diplomate
Quelle est la différence entre une femme du monde et un diplomate ?
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.
Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.
Et quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.

  Le bonsoir,  

Deux potes se rencontrent … (Henri & Marcel)
Henri : 
« OH Marcel, je vais t’en raconter une bonne !!! …
« J’ai rencontré Lecouvreur il m’a parlé de toit ! »
Marcel :
« Ah Wouaih,  elle est bonne, je vais bosser, je suis à la bourre …. ! Ciao ! »
Marcel arrive au bureau et croise son patron.
« Ah patron, on m’en a raconter une bonne ce matin ! »
- « J’ai rencontrer Lecouvreur ! ….
« Il m’a parlé de vous !!!!!

Remember JFK :



Pour ceux qui ne parlent pas le serbo-croate : "Nous avons choisi de monter des maquettes et d'autres choses non pas parce que c'est facile, mais parce que c'est difficile"

Pour ceux qui aiment frimer dans les salons : c'est le détournement du célèbre discours de JFK en 1961 annonçant l'envoi d'un homme sur la Lune avant la fin de la décennie.

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la Riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE Riesling.
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE Pinot noir ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi ! »

Les Saintes Écritures.

Un homme accablé de problèmes s’apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d’arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n’importe quelle page, et suivez les sages conseils qu’elle vous donne…
Le curé s’éloigne.
L’homme prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit :
« Repens-toi… »

  Le bonjour,  

Blagues de "mineurs" 

Un monsieur habite à coté d'un puits de mine. 
Les ouvriers allant travailler traversent, à l'allée et au retour, la propriété de ce brave homme.
Cela dure depuis des années ... 
L'homme un peu excédé par ce désagrément, clôture sa propriété.
Quelques jours plus tard, il est arrêté par les gendarmes et envoyé e prison.
POURQUOI  ???*
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Les filles habitant en pays minier ont des relations sexuelles plus tôt que dans le reste du pays ??? 
POURQUOI  ???**
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*Pour détournement de mineurs.

** Le concerto en sol mineur.
    (Le con sert tôt en sol mineur)

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…
Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en a tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.
Haut

C'est un belge, un français et un italien à qui un touriste lance un défi :
- Chacun votre tour, vous aller jeter votre montre du haut de la tour Eiffel. Après, vous descendrez le plus rapidement possible et ensuite vous rattraper la montre! Celui qui réussira gagnera une grosse somme d’argent.
Le français commence : il jette sa montre et descend rapidement.
Lorsqu’il arrive en bas, sa montre est par terre avec les morceaux éparpillés.
C'est au tour de l'italien : Il jette sa montre et descend les escaliers deux par deux à toute vitesse.
Malheureusement lorsqu’il arrive en bas, les morceaux de sa montre sont mélangés avec les morceaux éparpillés de la montre du français.
C’est au belge. Il lance sa montre et il descend à son aise.
Lorsqu’il arrive en bas de la tour Eiffel, il se permet même d’aller boire une bière (normal, c’est un belge) puis il revient au pied de la Tour Eiffel et il rattrape sa montre!
Le français et l’italien, abasourdi lui demande comment il a fait ?????
Et le belge de répondre :
- C’est tout a fait normal dit le belge, avant de lancer ma montre, je l’ai retardée d’une heure !!!

Bonjour Jacques,

Excellente cette dernière histoire.

A bientôt.

Bonne après-midi.

La maitresse à ses élèves:
_Qui sait comment on fait les bébés ?
Toto:
_ Le papa dépose pleins de graines dans le ventre de sa femme.
_Et après ?
_Ben il pousse au fond avec sa b...

Un avion se crash sur une ile sauvage.
Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.
Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu indigène.
Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il vous faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer.
Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves oui ou non?
Le Belge et le Français ensemble ;
- OUI.
Le Chef :
- Bon, première é preuve, vous allez chercher 100 fruits de la même espèce. je vous attends ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits.
Le Français arrive en premier avec 100 litchis.
Le Chef lui dit :
- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le derrière sans dire une parole, ni un cri ou alors c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et ensuite il ne sait plus se retenir, et il est prit d’un fou rire
- HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!
Et bien entendu, Paf, il se fait tuer.
Il monte au Paradis (toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- Tain ,t'es vraiment con il t'en restait un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??
Et là , avec le fou rire qui le reprend, le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge qui se ramenait avec des noix de coco !!!

C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre dans le bac à fleurs près des transats et une lumière blanche aveugla nos trois compagnons.
Une fée apparu et leur dit:
- Sautez du plongeoir dans la piscine et demandez quelque chose je vous le donnerais.
L'américain s'élance il plonge et crie "DOLLARS" et avant qu'il n'atteigne l'eau, la piscine ce rempli alors de dollars.
Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et pour lui aussi avant d'atteindre l'eau la piscine se remplis de gonzesses.
Le belge s'élance alors et saute sur le plongeoir mais malheureusement il glisse et crie "Et MEEEEEEERDE"...

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher.
Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur:
- J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune
Sur quoi le vendeur lui répond :
- L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier !!!!!

  Le bonjour,  

Au vieux port, l’autre jour, je vois un mec en train de boire l'eau du port.
Je lui crie alors de loin :
- Il ne faut pas boire cette eau, fada, elle est pourrave !
L'homme n'entend pas.
Je m’approche et dis :
- Arrête ! Tu vas caner de boire cette flotte !
Mais le mec n'entend toujours pas.
Je me rapproche encore lui tape sur l'épaule, le gars se retourne ….
Et là, je vois quoi ? Que l'individu est un supporter du PSG ……
Bien entendu très prévenant je le conseille :
- Boit doucement … elle est fraîche ...

Un Flamand et un Wallon discutent dans un bar à Bruxelles...
Tout à coup, le Flamand s'exclame:
- « Ho UN mouche ! »
Le Wallon le reprend, et lui dit :
- « Non ! UNE mouche. »
Le Flamand très étonné lui répond :
- « Goodferdom t'as de bons yeux tu sais! »

j'ai la même avec l'helicoter (un où une ) souvenir souvenir .... Bonne journée à tous et à chacun.