Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément.
À la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !!!

Les moulins, c'était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ?
Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Est-ce que l'on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ?
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint !

C’est un peu faux de dire que rien n’a été produit.. 

Rencontres :
Astronaute recherche femme lunatique.
Artificier cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon, lune de miel assurée.


Emploi :
Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
Offre bonne place de gardien de vaches, paiement par traites.
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

c'est presque du Pierre Dacourevitch ,c'est excellent.

Achat – Vente :
Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
Chien à vendre : mange n’importe quoi, adore les enfants.
A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services :
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Divers :
Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papé ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi.
- Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papé. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

bonne trouvaille ,merci du partage .

C’est l’histoire de trois amis qui se retrouvent.
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m’ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j’ai tout agrandi, j’ai repeint, j’ai modernisé, j’ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c’est vraiment en pleine expansion. C’est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l’avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j’ai récupéré leur petite quincaillerie. C’était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j’ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j’ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d’affaires monte en flèche ! C’est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j’ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n’attiraient plus grand monde. J’ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j’ai viré les vieilles entraîneuses et j’ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c’est pas encore LREM mais c’est déjà un joli bordel.

Une femme monte dans un autobus bondé et s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.
L’homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les Préservatifs Olympiques.
Il en achète une boïte, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boïte à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

Match de foot au paradis.
Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celle de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s’approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
- C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l’arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence.
Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : "Saint-Pierre EXPULSÉ !"
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers Saint-Paul…
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !!!
- Saint-Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
- ET …. ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
- Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !

Dans cette petite bourgade de campagne le vieux curé est sur le point de prendre sa retraite.
Il présente sa paroisse au jeune curé qui va lui succéder et qui est tout juste sorti du séminaire.
Ils vont donc vivre ensemble quelques semaines au presbytère.
Le vieux curé commence par lui présenter la bonne, qui s'avère être un joli petit canon en lieu et place de la sempiternelle bigote d'âge canonique.
Tout se passe pour le mieux jusqu'au jour où, n'y tenant plus, le jeune curé coince la petite bonne dans un recoin du presbytère, et tente de lui faire son affaire.
Il attrape le bas de la jupe avec ses deux mains pour la remonter mais se trouve coincé avec sa soutane.
Il attrape donc le bas de sa soutane pour la relever aussi, mais ce faisant relâche la jupe qui retombe, l'empêchant ainsi de parvenir à ses fins. 
Il réessaye plusieurs fois sans plus de succès jusqu'à être sur le point d'abandonner quand le vieux curé passant par là, lui dit tout bas :
- Avec les dents la soutane ! Avec les dents !
Comme quoi, rien ne remplacera jamais l'expérience !

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
- Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
- Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
« ******* 2 ouates. »
Quelle est la définition de la fidélité ?
« ******* Un manque d'occasions... »
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
« ******* Pour ne pas transformer une action en obligation... »
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
« ******* C’est normal: sinon ce serait l'enfer... »
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
« 1 - Le livre de cuisine de la Somalie. »
« 2 - La liste des héros luxembourgeois. »
« 3 - Un siècle d'humour allemand. »
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
« ******* Le service des réclamations d'un club de parachutisme. »
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
« ******* Le salaire de leur mari. »

> > Test d'entrée comme policière municipale !!!
> > Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
> > Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
> > "C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue"
> > La blonde répond :
> > "Facile, il n'a qu'une oreille".
> > Le visage de l'inspecteur se défait :
> > "Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil".
> > Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
> > Réponse
> > "Facile, il n'a qu'une oreille".
> > Le policier commence à s'énerver :
> > "Réfléchis un peu normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil"
> > Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance
> > "Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines. Comment reconnaîtrais-tu le suspect" ?
> > La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un "Euh Euh... Facile, il porte des lentilles de contact".
> > Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact.
> > Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
> > "Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné" ?
> > "Facile ... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes"

Pas cons les Belges !!!!!
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maghreb.
Deux millions sont morts et un million gravement blessés, tout est quasiment détruit.
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe, choquée par le drame, se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France : envoie Médecins Sans Frontières et du fromage ;
- Les Britanniques : envoient leur armée pour aider au déblaiement ;
- L'Allemagne : envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction ;
- La Grèce : envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit ;
- Les Italiens : envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat ;
- Les Belges : envoient un million de maghrébins pour repeupler le pays...
Vraiment pas cons les Belges !!