Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.
Camille lève le doigt :
- moi madame, mon papa il a tout : une voiture de sport, la télé, le DVD...
La maîtresse :
- oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Camille réfléchit :
- euh, non
La maîtresse :
- alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
- Moi maîtresse, dit Charles mon papa il a tout : Une voiture , la télé, le DVD, un bateau...
- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un avion ?
Charles réfléchit :
- euh .. NON
La maîtresse :
- et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Pierre Henry lève le doigt et dit :
- eh bien moi , madame , mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur Marie Eugénie lui a présenté son petit ami Rachid. Papa à dit: "il ne nous manquait plus que çà !

Annonce sur les hauts parleurs de l'avion

Bonjour,
C'est le commandant Durand qui pilote.
L'équipage et moi-même vous remercions de voyager sur la Bourbaki Airways.
Nous volons à l'heure actuelle à une altitude de 20 000 mètres, la température extérieure est de l'ordre de -40 degrés Celsius et la pression atmosphérique de l'ordre de 55 Hpa soit 0.05 atmosphère au sol.
Les personnes situées sur la gauche de l'appareil près des hublots pourront s'émerveiller d'une belle mer de nuages.

Parmi ces personnes, celles à hauteur des ailes pourront voir que nos réacteurs sont en feu.
Les personnes situées en face devraient voir une fissure nous faisant craindre de perdre rapidement cette aile.
Les personnes situées à l'arrière et se plaignant d'avoir trop de vent, doivent se douter maintenant que nous avons perdu une partie du fuselage.

Les personnes situées à gauche de l'appareil et précédemment citées pourront apercevoir à la surface de la mer de nuage un gros point bleu.
C'est l'océan pacifique, le plus grand et le plus profond des océans de la planète, nous sommes à peu près au milieu de ce dernier.

Les gens ayant une bonne vue ou une paire de jumelles, pourront distinguer à la surface de cet océan un minuscule point jaune; c'est un canot de survie !

A l'intérieur il y a le pilote, le co-pilote, le mécanicien et le reste de l'équipage.

Ceci est un message enregistré, je vous souhaite bonne chance !

Une autre plus courte et un peu douteuse :

Qu'est-ce qui commence par "bi", se termine par "ion" et fait très peur ?

...
...
...
...
...
...
Ben quand on est en avion et qu'on entend sur les hauts parleur quelcun avec un ascent prononcé qui dit :
"Bijour c'est un détournement d'avion"

Aucun commentaire n'est nécessaire, jugez par vous-même !

Objet : TR: Longévité...À méditer...
1. L'inventeur du tapis roulant est décédé à l'âge de 54 ans
2. L'inventeur de la gymnastique est décédé à l'âge de 57 ans
3. Le champion du monde de culturisme est décédé à l'âge de 41 ans
4. Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est décédé à l'âge de 60 ans.
MAIS
5. L'inventeur de PFK (Poulet frit Kentucky) est décédé à 94 ans.
6. L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans
7. Imaginez, le fabricant de cigarettes Winston est décédé à l'âge de 102 ans
8. L'inventeur de l'opium est mort à l'âge de 116 ans,
9. L'inventeur du cognac Hennessey décède à 98 ans.
Comment les médecins sont-ils arrivés à la conclusion que l'exercice prolonge la vie ?
Le lapin saute toujours de haut en bas, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait pas du tout d’exercice vit 400 ans.
Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre vie !

Comment un belge fait-il fortune?
il achète un français au prix qu'il vaut, et le revend au prix qu'il s'estime...


Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ah ah ah ah !
La femme lui dit :
- Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Elle appelle son mari :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Dans le même style :

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie fait tes bagages, j'ai gagné au loto.
Sa femme lui demande :
- je prends les affaires d'été pour la plage ou les affaires d'hivers pour le ski ?
Et lui de répondre :
- Les deux tu te casse !

Le sujet du bac de philo était le suivant : Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :
 1. La religion 
 2. La sexualité.
 3. Le mystère.
 La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20 !
 On a pu y lire : Mon Dieu !... Je suis enceinte !... Mais de qui ? ...

- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... alors tu peux remercier le voisin.

Deux dames sont près de la voie ferrée.
Il y a une chose terrible : un vigoureux taureau a été écrasé et s'y trouve en lambeaux
L'une d'elle observe la scène et dit à l'autre :
- "C'est vraiment dommage pour ce cheminot !"

jacknap1948 a écrit:

Pas si drôle que cela en fait !

Attention au image trompeuse https://www.20minutes.fr/planete/2556819-20190704-non-photo-virale-montre-vehicule-electrique-recharge-groupe-electrogene-essence et pour les multilingue https://hoax-net.be/non-il-ne-sagit-pas-dun-groupe-electrogene-sur-cette-remorque/

Ok la légende est trompeuse, mais ...

Utiliser un véhicule diesel pour aider une voiture électrique ... alors que le véhicule de secours aurait pu être lui aussi électrique !

Sans autre commentaire !

et à la place du groupe électreugéne quelques vélocipédistes distingués qui produiraient le courant nécessaire ,ah le progrès avance ....C'est certain ,n'en doutez pas un seul instant ( svp)

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille du mari plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Le lion, la blonde, et le retraité
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
 - "Je n'irai pas par 4 chemins : Mon lion est très fort et a tué mes 2 précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !, Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit :
 - "Moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment...
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc...
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et demande :
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"
Et le brave homme lui répond :
- "Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion ! ! !"

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
- Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! 
- Et alors ?
- Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. 
- Et ensuite ?
- Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer.
- Et après ?
- Je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé.
- Et que c'est-il passé ?
- Finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.
- Elle était jolie ?
- Je ne sais pas. Je n’ai pas retrouvé la tête…

Les grandes instances ont rendu leur verdict…
Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants.
- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien,  mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux.
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Triste  nouvelle !!!
Un prêtre sentant sa mort proche dans un hôpital demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Ce dernier se tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et en même temps se sentaient très importants d'être au côté du prêtre dans ses derniers jours sur terre.
Par angoisse, l'homme politique demande au prêtre mourant :
- "Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici "?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
- "Jésus est mort entre deux voleurs. Je voudrais mourir de la même façon."

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entrent dans un grand hôtel.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande :
- C'est quoi, Père ?
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.
Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils :
- Va chercher ta mère...

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client.
Ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte.
Le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?...