Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II,  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
- Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
- Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
- Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."

Comment dit-on "vertu" en japonais ?

Cherchez... vous allez vous marrer !

Excellent

Ca ne s'invente pas! 

MessageSujet: Re: Photos insolites... Photos insolites... - Page 19 EmptyAujourd'hui à 7:53 Sélectionner/Désélectionner multi-citation Répondre en citant Editer/Supprimer ce message Supprimer ce message
Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu...

avec l'accent ,c'est encore mieux, faut voir

Un homme très élégant entre dans une banque.
- Je dois m'absenter pour un mois, mon avion part dans deux heures, et j'ai besoin de 2.000 euros. Pourriez-vous me les prêter ?
- Monsieur, dit le directeur, vous n'êtes pas client chez nous, quelle garantie nous donnez-vous ?
- Ma Rolls est devant la porte, prenez la en gage.
Immédiatement on lui prête les 2.000 euros.
Un mois plus tard il revient.
Le directeur lui fait son compte avec un mois d'intérêts au taux annuel de 12 %, soit un total à rembourser de 2.020 euros.
Et il lui dit :
- Pardonnez-moi, mais il y a une quelque chose que je ne comprends pas. Comment un homme comme vous, qui dispose apparemment de très gros moyens, peut avoir besoin d'un prêt de 2.000 euros ?
Et l'autre répond :
- Vous connaissez un garage qui m'aurait gardé ma Rolls pendant un mois pour 20 euros ?...

Bon OK humour douteux

Désolé, mais c'est Noël alors je me lâche un peu.

Bonnes fêtes à tous.

Joyeux Noël à Toutes et à Tous.
Jacques.



Un peu d'actualité.

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "...


Les feux rouges.
En Allemagne, c'est impératif !
En France, c'est facultatif !
En Italie, c'est décoratif !

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il se dit :
" Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui."
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

Un locataire décide de refaire son appartement.
Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s'y perd.
Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt.
Il monte le voir et lui demande :
- Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
- Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier.
Mais, quand l'appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit :
- Je ne comprends pas. J'ai tapissé tout l'appartement, et il me reste six rouleaux...
- Eh bien, moi c'est pareil !...

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi...

Le président de la République Française fait un tour du monde.
En premier il est reçu par le président des USA, dans le bureau ovale notre président demande :
« Qu’est ce que ce téléphone en or ??? »
Le président US répond :
« Mais c’est la ligne directe avec Dieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 10 minutes notre président raccroche, le président US lui dit :
« Ça fait 500.000 $ ! »
Notre président paye.
Le voyage continue.
il est reçu par le président de Russie, dans le bureau du Kremlin notre président demande :
« Qu’est ce que ce téléphone en or ??? »
Le président Russe répond :
« Mais c’est la ligne directe avec Dieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 5 minutes notre président raccroche, le président Russe lui dit :
« Ça fait 10.000.000 $ ! »
Notre président paye.
Le voyage continue.
Il est reçu par le président d’Israël dans le bureau présidentiel notre président demande :
« Qu’est ce que ce téléphone en argent ??? »
Le président Israélien répond :
« Mais c’est la ligne directe avec Dieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 2 heures notre président raccroche, le président Israélien lui dit :
« Ça fait 1,50€ ! »
Notre président extrêmement étonné déclare :
« Mais ce n’est pas possible, aux USA pour 10 minutes j’ai payé 500.000  $, en Russie pour 5 minutes j’ai payé 10.000.000 $ et ici pour 2 heures vous me demandez 1,50€ ????????? »
Le président Israélien lui répond :
« Mais ici, mon ami, c’est un appel local !!!!!!!!! »

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
- On peut les traiter de 'vieille branche'.
- Le deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
La note était signée : La blonde.
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions.
Dans le sac, était la note suivante : Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !

Toto qui a 8 ans entend son frère raconter son escapade à un copain :
- J'ai emmené une fille sur mon vélo et quand on est arrivé au bord de la rivière, je lui ai demandé de m'embrasser. Figures toi qu'elle a dit non alors je suis remonté sur le vélo et je suis parti en lui disant de rentrer à pied !
Toto veut ensuite imiter son frère.
Le lendemain il prend son vélo, va voir une fille du village et l'emmène au bord de la rivière.
Il lui dit alors :
- Tu veux m'embrasser ?
La petite fille répond tout de suite :
- Oui.
Toto réfléchi un peu. Puis il lui dit :
- Tiens, c'est toi qui prend mon vélo et c'est moi qui rentre à pied !

Un couple de jeunes mariés, un cow-boy et sa country girl, partent en voyage de noces à deux sur le cheval du cow-boy.
Sous le poids, le cheval trébuche et se casse le nez par terre avec ses deux passagers.
Le cow-boy se relève, regarde le cheval dans les yeux et furieux lui dit :
- "UNE FOIS !"
Ils repartent, le cheval tombe à nouveau.
Le cow-boy se secoue la poussière et dit au cheval :
- "DEUX FOIS !"
Ils reprennent leur route et le cheval se casse à nouveau la figure.
- "TROIS FOIS !"
Le cowboy sort son colt et loge une balle entre les deux yeux du pauvre animal.
La femme horrifiée, lui hurle :
- "Mais enfin chéri ! C’est honteux ce que tu viens de faire ! Cette pauvre bête !"
Et le cow-boy regardant méchamment sa femme dans les yeux :
- "UNE FOIS ! "

C'est dans une communauté juive, il y a un jeune rabbin, très religieux, très discret, très humble, très respectueux, très sérieux, il ne boit pas sauf pour raison religieuse, il ne se drogue pas, il ne sort pas, il ne drague pas, bref un saint homme.
Dans cette même communauté, il y a peut être la plus belle fille du monde et elle le sait.
Elle est frivole, imbue d'elle même, hautaine, elle fait la fête en permanence, boit comme un trou, se drogue et couche avec tout le monde.
Bon, le rabbin est un homme et la trouve très belle, mais leurs façons de vivre sont à l'opposées l'une de l'autre.
Toujours est-il qu'à force d'excès la jeune femme décède et un certain nombre d'hommes la regrette, pour être totalement honnête les femmes mariées sont plutôt soulagées.
Quelques temps après le jeune rabbin décède lui aussi, la raison de son décès n'est pas donnée, mais il est regretté par tous.
Encore plus tard un vieil homme apprécié de tous, respectueux et religieux décède lui aussi.
Arrivé au paradis, il rencontre le jeune rabbin qui vit avec la jeune femme !
Il s'approche et dit au rabbin, elle ici et avec vous en plus, je ne comprends pas.
Et le rabbin de lui répondre, nous vivons comme je vivais sur terre, et elle est mon paradis. Par contre moi je suis son enfer.

Un habitant de l’Estaque, un quartier de Marseille, se retrouva à la retraite et décida d’effectuer un grand voyage en train jusqu’à Pékin, en Chine.
Un matin, il fit sa valise et alla à la gare de l’Estaque où il demanda un billet pour Pékin.
L’employé lui répondit :
"Oh ! Pékin ! Où ça ? Oh Pékin en Chine ? Moi je te donne pas de billet pour Pékin, je t’en donne un pour Marseille-Saint-Charles et là tu en demanderas un pour Pékin !"
Le retraité prit le train pour Marseille-Saint-Charles, à 10 km de l’Estaque, et aussitôt arrivé demanda un billet pour Pékin.
L’employé lui répondit :
"Oh putaigue, un billet pour Pékin ! Je rêve ! Pékin en Chine ? C’est trop loin pour moi ! Je peux t’en donner un pour Paris Gare de Lyon, puis tu vas à la gare de l’Est et là-bas les parisiens te donnerons un billet pour Pékin !"
OK, le retraité prit le train pour Paris gare de Lyon, puis le métro jusqu’à la gare de l’Est, et demanda aussitôt un billet pour Pékin.
L’employé lui répondit :
"Vous savez Monsieur, ici à Paris nous ne pouvons pas vous donner de billet pour Pékin, c’est trop loin, mais je peux vous en donner un pour Berlin. Et là vous en demanderez un pour Pékin."
Le retraité prit le train pour Berlin et dès son arrivé demanda un billet pour Pékin.
L’employé lui répondit :
"Ah ! Nicht Herr! Pour aller Peking, il faut d’aborr aller Moskau ! Je donne billet pour Moskau."
Le retraité prit le train pour Moscou et une fois arrivé demanda aussitôt un billet pour Pékin, mais là, oh surprise :
"Da, tovarich. Pékin, loin, direct, je donne billet."
Il n’eut aucun mal pour avoir son billet et une fois enfin arrivé à Pékin, il s’installa dans un hôtel, visita la ville, explora la Cité Interdite, fit quelques excursions sur la muraille de Chine.
Au bout de 15 jours, il commença à en avoir un peu marre et se dit qu’il était temps de rentrer.
Le lendemain matin il prit sa valise et se rendit à la gare.
Là, il alla au guichet et demanda :
"Bonjour, je voudrais un billet pour l’Estaque."
Et après un examen ultra rapide de ses tablettes, l’employé Chinois lui répondit :
"L'Estaque-Gare, ou l'Estaque-Plage ?"

Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression.
Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- « Médor ! »
Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
- « Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »
Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- « Médor, hurle le père !! »
Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième.
Excédé, le père se lève et hurle :
- « Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »