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Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

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:mdr: :mdr: lol!

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HenriF83 a écrit:
A propos de bar : Un bègue tente désespérément de commander un orangina dans un bar. Mais il n'arrive jamais à prononcer le mot et s'énerve :
 - Garçon, un nono, un ono... , un noro... ah zut.. un café !
Le lendemain, il essaye à nouveau :
 - Garçon, un ono, un noro... , un nonan... et zut.. un café !
Le lendemain,  il s'exerce dans la rue menant au bar :
- Un nono, un norango, un norangino... un orangina... un orangina...ça y est j'y arrive !
Il entre précipitamment dans le bar en criant :
- Un orangina !
Surpris le garçon se retourne et demande :
- Pardon ?
- Un nono, un ono... , un noro....
Salut et merci Henri.
Je ne la connaissais pas, elle fait partie du stock maintenant.
Jacques..

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Très bonne !!

Very Happy

_________________
Labor omnia vincit

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Une variante de la précédente :
Un bègue n'arrive pas à acheter des cigarettes.
Avant d'entrer dans le tabac il s'entraine longuement :
"B, Bon, Bon, Bonjour, Ma, Mad, Madame, Je vvv, vvoud, drais un p, ppp, paquet, d, de ccci, cig, cig, cigarettes, ssss, s'il, vvv, vous plait"
C'est long, c'est difficile, c'est laborieux mais il finit par se sentir prêt.
Il entre, s'approche du comptoir, prend une grande inspiration et prononce d'un seul trait :
"Bon-jour-Ma-dame-je-vou-drais-un-pa-quet-de-ci-ga-rettes-s'il vous plaît"
- Avec ou sans filtre ?
- S, sss, sss, salope!

_________________
Hi Bob!
C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases
Si Vis Pacem Parafilmum
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises
Omnes stulti, et deliberationes non utentes, omnia tentant
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue
Espérons que le fond de la mer est étanche
Oh, ça c'est le Quacta qui se moque du Stifling

Telle est la Voie !

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:mdr:

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Patrick

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Cédric a écrit:
Très bonne !!Very Happy
Salut et merci Cédric.
Jacques.

Le professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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bgire a écrit:
Une variante de la précédente :
Un bègue n'arrive pas à acheter des cigarettes.
Avant d'entrer dans le tabac il s'entraine longuement :
"B, Bon, Bon, Bonjour, Ma, Mad, Madame, Je vvv, vvoud, drais un p, ppp, paquet, d, de ccci, cig, cig, cigarettes, ssss, s'il, vvv, vous plait"
C'est long, c'est difficile, c'est laborieux mais il finit par se sentir prêt.
Il entre, s'approche du comptoir, prend une grande inspiration et prononce d'un seul trait :
"Bon-jour-Ma-dame-je-vou-drais-un-pa-quet-de-ci-ga-rettes-s'il vous plaît"
- Avec ou sans filtre ?
- S, sss, sss, salope!
Salut B.
Merci.
Jacques.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

descriptionUn peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 36 EmptyLe jardinage.

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Deux copains parlent jardinage.
L’un deux dit à l’autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vue dans ton jardin hier ?
- Hmmm…. je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste, du coup, l’autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin.
- Et alors ?
- Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout…
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret.
Un peu embrassé, il tente d’endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il lui aussi confie sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu’elle aussi va l’essayer.
Après deux semaines, n’ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes !

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elle est mignonne c'est une biobelle histoire!

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lol! lol!

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme.    Bouddha   
   Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 36 Altrui11

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bien vu :mdr:

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GONFARON a écrit:
elle est mignonne c'est une biobelle histoire!
THIMARIE a écrit:
lol!: lol!:
Salut et merci à vous.
Jacques.

Au régime
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main :
« Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche ».
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie :
« Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :
« Les restes d’hier soir chéri… »




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lol!

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Patrick

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 36 V12

Sergio  Wink

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C’est l’'histoire d’un Chinois qui s’est fâché avec sa femme.

Lui : Sukitaki

Elle : Kowanini !!!

lui : Toka anji rodis roumi yakoo !!!

Elle, le suppliant : mimi nakoudinda tinkouii !!!

Lui : na miaou kina tim koui !!!



Et c’est là que nous les cons, on lis l'histoire, comme si on comprenais le Chinois!!!!!!!!!



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Michel fraichement converti musulman, se plaint a son imam.
- c´est bien l islam, mais pour lever les filles avec ma barbe, ma robe de chambre et mon nouveau prénom « Mohamed, » elles ont plutôt tendance à me fuir !!!!
- je sais mon frère nous sommes tous passé par là. Tu
as déjà vu au fond de la cour de la mosquée il y a une grosse citerne, cette citerne a un trou, vas y et tu verras que tu auras les mêmes sensations.
Michel/Mohamed pas très convaincu se dirige au fond de la cour de la mosquée et enfonce sa
( enfin vous devinez quoi !! ) dans le trou, et là des merveilles et délices satisfont ses fantasmes, tellement que pendant 15 jours tous les jours il y retourne, à la fin de la semaine il rencontre son imam.
- Ah mais dit moi mon frère c´est fantastique cette citerne c´est encore une merveille de l´islam, vraiment on s´y croirait.
- Justement je voulais te dire mon frère que cette semaine c´est a ton tour d’être dans la citerne  ! ! !

_________________
Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

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:mdr:

_________________
les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

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dark83000 a écrit:
lol!:
Salut et merci.
Jacques.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !


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lol! :mdr:

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délicate  :mdr:

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Quelle horreur …. Laughing  Laughing

J'adore !!

sourire

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:mdr:

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Patrick

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:mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

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Hier soir à "28 minutes" sur Arte, la dessinatrice Coco a illustré le sujet des supporters du PSG qui se sont réunis autour du stade, bravant le huit-clos de la rencontre PSG-Dortmund et les risques liés aux attroupements.

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 36 Virus10
Source : 28 minutes du 13/03/2020

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Bravo... Bravo... :mdr:

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