Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

les deux sont transmissibles mais un n'est pas létal   beau dessin à dessein!

embleme a écrit:

lol!: mdr:

GONFARON a écrit:

délicate mdr:

Cédric a écrit:

Quelle horreur …. lol:  lol: J'adore !!

dark83000 a écrit:

mdr:

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

Question d'hygiène !

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup.
Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

Le même éleveur (?) subit un contrôle fiscal...
L'inspecteur arrive et demande à avoir accès à tout dans la ferme.
Devant le refus de l'éleveur il brandit sa carte professionnelle : "je suis le représentant de l'Etat, vous devez accéder à mes demandes!"

L'éleveur accepte et l'inspection commence... en détail... longue... minutieuse.
L'inspecteur examine les documents, puis les équipements, le bétail, tout, quoi.

A l'extérieur il avise un taureau immobile au pied d'un arbre au milieu d'un grand champ.
"Et ça, c'est à vous aussi ? Je vais aller voir de plus près"
- Vous ne devriez pas, monsieur
- Auriez-vous des choses à cacher?
Arrivé près du taureau, celui-ci se tourne vers lui, commence à meugler et lui fonce dessus.
L'inspecteur s'enfuit et court en hurlant à l'aide, le taureau à ses trousses.

Resté derrière la barrière entourant le champ, l'éleveur lui crie alors :
"Ta carte! Montre-lui ta carte!"

_Bruno

bonne blague anti fisc traditionnelle! l'inspecteur convoque il est rarement dans les champs! :mdr:

THIMARIE a écrit:

affraid: affraid: affraid:

Salut et merci à toi.
Jacques.

C’est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire.
On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L’inspecteur commence à lui poser des questions:
– Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
– Dans ce cas je change un des trains de voie.
– Et si la commande électrique ne répond pas?
– Alors je laisse tomber l’électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
– Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
– Alors je retourne à mon poste d’aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d’aiguillage précédant de faire le nécessaire.
– Et si la ligne est occupée?
– Alors je quitte le poste d’aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d’urgence situé au passage a niveau.
– Et si ce poste a été détruit par des vandales?
– Oh… Alors je vais en courant jusqu’au village prévenir mon oncle Roger!
– Ah tiens? Et pourquoi cela?
– Parce qu’il n’a jamais vu de catastrophe ferroviaire…

De nos jours les gens se répartissent en trois catégories : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter

_Bruno

une brève excellente ! et pour le protocole SNCF bravo et hiérarchie rétablie :mdr:

:mdr:

GONFARON a écrit:

une brève excellente ! et pour le protocole SNCF bravo et hiérarchie rétablie :mdr:

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci.
Jacques.

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
 - J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
 - Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
 - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle... 
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture
 - Je ne vends pas !

très bonne et teintée d'une certaine nostalgie ... :mdr:

bgire a écrit:

De nos jours les gens se répartissent en trois catégories : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter

_Bruno

une variante :
Dans le monde, il y a 10 catégories de personnes : celles qui connaissent le binaire et celles qui ne le connaissent pas.

excellents tout  cela !

:mdr:

Yuth a écrit:

une variante :
Dans le monde, il y a 10 catégories de personnes : celles qui connaissent le binaire et celles qui ne le connaissent pas.

Ouahhh, celle-là est pour mes gamins de troisième... si on se revoit un jour

GONFARON a écrit:

très bonne et teintée d'une certaine nostalgie ... :mdr:

Salut et merci.
Jacques.

Le Wallon noir
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « Hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
– « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge. »
– « Oui Monsieur, je suis Belge. »
– « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir. »
– « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.
– « C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « Mais oui enfin puisque je vous le dis ; presque en criant le type dit haut et clair : je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon. »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

Des papiers de la préfecture ?
En Belgique ?

:mdr:

dark83000 a écrit:

lol!:

Cédric a écrit:

Des papiers de la préfecture ? En Belgique ?

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.
Heureusement les stocks d'émoticônes sont importants.
Jacques.

J'ai un sens de l'humour très particulier, hérité de mon père.
Un jour, à l'âge de 10 ans, je regardais des dessins animés et mon père coupait de la viande dans la cuisine.
Soudain, j'ai entendu le bruit d'une hache qui frappait le bois, suivi d'un horrible cri de mon père.
Il s'est précipité dans la pièce, les yeux grands ouverts, la main couverte de sang et un morceau de viande à la place de son doigt.
Il a crié :
- "Au secours, fais quelque chose, je me suis coupé le doigt, trouve-moi une aiguille et du fil, il faut le recoudre !"
J'ai sauté du fauteuil et me suis mis à courir partout, j'ai cherché du fil et une aiguille, les ai trouvés, et me suis précipité vers mon père avec les mains toutes tremblantes.
Puis j'ai vu qu'il souriait.
Alors je lui ai demandé bêtement :
- "Quoi, tu n'as plus mal ?"
Et il a répondu :
- "C'était une blague, tu aurais dû voir ton visage ! Mais tu a été bon, tu n'as pas perdu ton sang-froid et tu n'as pas perdu connaissance, tu ferais un bon policier !"
On a bien ri, puis il a dit :
- "Allez, je vais envelopper ta main avec de la viande, il est temps de faire peur à maman !"

petite variante d"une bague


> Un ami alsacien vient de m’envoyer le texte ci-dessous :
>
> il neige
> Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de
> neige sur le trottoir devant ma maison!
> A 9 h , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
> 9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait
> une bonne femme de neige ! Bon ! Je fais donc aussi une bonne femme de
> neige !
> 9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite
> d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux
> !
> 9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte
> contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la
> bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour
> les jeunes.
> 9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux
> bonhommes de neige !
> 9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte
> pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et
> pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons
> alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
> 9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas
> fait deux bonnes femmes de neige !
>
> 9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme
> sont blancs !
> 9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme
> de neige
> 9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète
> sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le
> stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la
> place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! »
> 9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme
> sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de
> l’aristocratie et du capitalisme !
> 9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune.
> De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture
> et le lui enfile.
> 10h : des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon
> bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle
> pas !
> 10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes
> œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute
> par un écolo du village: NON au GCO (=Contournement Ouest de
> Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à
> ce message.
> 10h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire
> don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne
> femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
> 10h : Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras
> du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
> 10h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils
> peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
> 10h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
> 10h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui,
> filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis
> présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur
> Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
> - vers 19h, le soir, on me relâche avec une convocation chez le juge
> dans 5 jours.
> Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne
> femme de neige qui sont tout jaunes. (comme les gilets)
> La morale de cette histoire : il n’y en a pas. C’est le reflet du
> monde dans lequel nous vivons.
>
> La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit !

Bien le bonjour 

excellent reflet de notre epoque  :mdr:

Bonjour à tous,

Hélas oui, Gilles, mais quelle triste époque où les gens ne sont plus fichus de vivre ensembles sans se disputer pour souvent des broutilles !

Bonne après-midi.