Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Excellentes ! et instructive en ce qui concerne les toilettes russes

 

Cédric a écrit:

Excellentes ! et instructive en ce qui concerne les toilettes russes 

Salut Cédric.
Pourquoi russes ?
Jacques.

jacknap1948 a écrit:

[…] Sudoku : Qui [a] le Sudoku [a] le nord en face.[…]

"àh" làlà !

[…] Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.[…]

Celle-là, je devine de qui elle est…

jacknap1948 a écrit:

Cédric a écrit:

Excellentes ! et instructive en ce qui concerne les toilettes russes 

Salut Cédric.
Pourquoi russes ?
Jacques.

De fait, je ne sais pas pourquoi mais j'ai cru qu'il s'agissait de caractères cyrilliques.
Dire que j'ai pas encore fini de rembourser mes verres progressifs…

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va,ah dur dur !

Bonjour Michel.
Éh oui, c'est dur parfois.
Jacques.

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés.
Au loin se profile un superbe club house.
A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.
Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.
Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

Excellente et tellement vrai

Toujours un plaisir de lire tes histoires 

j adore ,valable pour tous ces menteurs de droite ou de gauche

L'ancien a écrit:

Le bonjour vous va,
Voici la chasse aux alouettes !

Une "Alouette" qui ressemble furieusement à un faucon (noir) !!

embleme a écrit:

Excellente et tellement vrai

PatCar a écrit:

Toujours un plaisir de lire tes histoires

dark83000 a écrit:

j adore ,valable pour tous ces menteurs de droite ou de gauche

L'ancien a écrit:

Le bonjour vous va, Voici la chasse aux alouettes !

DahliaBleue a écrit:

Une "Alouette" qui ressemble furieusement à un faucon (noir) !!

Salut et merci à Vous.

Au cimetière
Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…


Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils :
- "Va chercher ta mère."

Alors là, elles sont très bonnes encore. 

THIMARIE a écrit:

Alors là, elles sont très bonnes encore. bravo

Merci.
Jacques.

C’est une femme qui prie dans l’église.
Le curé s’approche d’elle :
– Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?
La femme en prière de répondre :
– Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’avoir des enfants !
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous? lui demande t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?
La femme :
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

La première m'a fait sourire,
mais la seconde alors… je suis écroulé.




Edit : celles avec le fermier bien sur !

Cédric a écrit:

La première m'a fait sourire, mais la seconde alors… je suis écroulé. Edit : celles avec le fermier bien sur !

Merci Cédric.
Jacques.

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, dans ton dédale d'histoires il n'y a rien à jeter !

Salut Michel.
Donc "sur l'île déserte il faut tout emporter" (Merci Georges).
Bon après-midi et à plus tard.
Jacques.

c'est tellement vrai. Pauvre soldat de Clovis mort pour rien...

THIMARIE a écrit:

bien c'est tellement vrai. Pauvre soldat de Clovis mort pour rien...

dark83000 a écrit:

bravo...

Merci à vous deux.
Jacques.

Il a neigé toute la nuit.
Voilà ma matinée.

08:00 : Je fais un bonhomme de neige.
08:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : Alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : Le couple d’homosexuels du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:21 : Le couple d’homosexuelles du quartier râle parce que cela aurait pu être deux bonnes femmes de neige.
08:25 : Les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme, les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : On me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : Les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
08:43 : Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le ... ».
08:45 : L’équipe de TV locale s’amène, ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
08:46 : Je réponds : «oui, les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
09:00 : Je parais au journal TV, on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : On me demande si j’ai des complices.
09:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire, c’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Bonjour Jacknap

alors chapeau, il fallait les trouver tous ces bons mots et les détourner comme cela.

THIMARIE a écrit:

Bonjour Jacknap alors chapeau, il fallait les trouver tous ces bons mots et les détourner comme cela.

Salut T.
Je n'en connais malheureusement pas l'auteur.
Jacques.

En tout cas il ne l'aura pas composée en vin  
_Bruno