Humour et blagues divers

0/20 à l'examen ?


Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

- Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

- Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

- Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

- Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?

- Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

- En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

- Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

-De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

- Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.


Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

- "...les autres sont célibataires !"

Superbe comme d'habitude

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
Il dit : "Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"
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Deux foux marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?
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Deux blondes marchent dans la rue; une des deux prend une merde dans sa main et dit à l'autre : - Regarde dans quoi j'allais marcher !
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Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion... VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM......
Le docteur lui demande : - Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande : - Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
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Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond: - 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond: - Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond: - Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
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Bonjour toujours aussi excellente. Amitié

Deux mecs de Jumet veulent sortir un samedi soir à Charleroi, mais ils sont
fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète un cervela à 1 euro.
... « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement le cervela. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces le cervela, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir le cervela de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer le cervela.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop,
cervela, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu le cervela entre le 3ème et le 4ème bar... »

Excellent la blague

Très bon!!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

-Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

-Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 $.

-Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement :

“ Au Vietnam! ”

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!

re


lol ...... j'aime bien la 1ere

amicalement herve :pirat:

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
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Une blonde et deux brunes arrivent au Paradis. Elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première brune commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde brune, elle, pouffe de rire à la dixième marche. La blonde monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.
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Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?
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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...
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Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
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Elles sont très bonnes

C'est l'histoire de trois naufrages (2 francais, 1 belge) qui s'echouent sur une ile pas tout a fait deserte. Les autochtones les ayant reperes, les capturent et promettent des les relaches a deux conditions, ne leurs expliquant que la premiere ils les envoient chacun chercher un fruit dans la jungle.
Les deux francais copains comme cochons trouvent chacun une grappe de raisin. La les indigenes leur explique la deuxieme condition (s'enfoncer le fruit trouve dans l'anus sans rigoler). Les deux comperes commencent quand le premier s'etouffent de rire a la grimace du second et se fait imediatement trucider par les indigenes.
Le second s'ecroulent de rire peu de temps apres et se fait tuer aussi sec.
Les deux se retrouvent au paradis et discutent:
-pourquoi as-tu rigoler? Demande le second.
-et bien ta grimace etait iresistible. Et toi, pourquoi as-tu rigoler?
...
-eh bien, je n'ai pas pu me retenir quand j'ai vu arriver le belge avec une pasteque!!!!!

Bonsoir elles sont toutes excellentes. Amitié

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
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C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !
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C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ?
T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses :
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
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Une blonde et une brune passent dans la rue !

La brune dit à la blonde :

- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?

La blonde se cache un oeil et dit :

- où ça ? où ça ? où ça ?
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excellent la derniere (la blonde qui se cache un oeil) :mdr: bon ,une petite:pourquoi certaines personnes portent elles un point rouge sur le front(en Inde)....REPONSE/Parce qu elles sont en mode "veille"....bon ok je sors!....

Le téléphone sonne au milieu de la nuit.....le mari dit :"Si c'est pour moi, tu dis que je suis absent."
Son épouse répond : "Il est a la maison"...
Le mari dit : "Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond : "C'était pour moi ! " ......

Démat

Bonsoir toujours aussi excellente . Amitié

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu'elle est ronde ?
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Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint;
Quand il est mort, on l’appelle «feu»… !!
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Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?
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On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
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Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, Ruiné, et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans
de beaux draps ?
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Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?
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Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?
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Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?
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On passe souvent des nuits blanches… quand on a des idées noires.
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Pourquoi, lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
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Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"
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Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.
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Un Juif et un Chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.
Soudain, le Juif se lève et fout une telle raclée au Chinois que celui-ci en a le visage tout vert.
Lorsque le Juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.
Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au Juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour.
- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...
- M'en fous, répond le Juif. Chinois, Japonais ou Coréens... Pour moi, ce sont tous les mêmes !

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au Juif.
Lorsqu´il a exercé toutes les prises de kung-fu dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.
Une fois remis de ses émotions, le Juif demande au Chinois pourquoi il lui a fait ça. Etle Chinois de répondre :
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le Juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé... - M'en fous, répond le Chinois. Iceberg, Goldberg, Rosenberg... Pour moi, ce sont tous les mêmes !
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*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire.

*_Titeuf_* : Ce qui sort de la TitePoule.

*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.
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C'est pas mal tout ça

Bonsoir elles sont sublimes. Amitié