Humour et blagues divers

Elles sont excellentes aussi!!

:mdr:

POURQUOI les chiens se lèchent ils les boules? REPONSE: parce que (eux) ,ils y arrivent facilement....

Bonjour excellente
Pourquoi un chien remue t' il la queue?
Vous avez déjà vue une queue remué un chien.
Amitié

Démata

le Bonjour à vous,

Un peu de blonde en appéro ..........

Une blonde en haut de la Tour Eiffel demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
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Au drive-in, un couple de blondes a été retrouvé gelé dans leur voiture ?
Elles étaient venues voir "fermé pour l'hiver".
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Que fait une blonde dans une université ?
Le ménage !
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Pourquoi les blagues sur les blondes sont elles si courtes?
Pour que les hommes les comprennent et les brunes s'en souviennent.
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Vodka glaçons, ça attaque les reins.
Rhum glaçons, ça attaque le foie.
Gin glaçons, ça attaque le cerveau.
Whisky glaçons, ça attaque le cœur.
Ricard glaçons, ça attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !
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Un corse se marie dans la soirée son père lui a dit :
"Mon fils quand tu rentres dans la chambre avec ta femme tu te mets tout nu car le corse est beau,
après tu la prends et tu la serres contre toi parce que le corse est fort,
enfin tu la jettes sur le lit car le corse est fier.
Le lendemain le père lui demande :
"Qu'est ce que tu as fait ?"
Le fils lui réponds :
"Comme tu me l'as dit père !
- Et après ... ?"
- Après je me suis branlé car le corse est indépendant !"
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Amicalement.

Très bon!!!

Pourquoi les hérons dorment sur une patte.

.. Si ils levaient les deux ils se casseraient la gueule !

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Un gars au restaurant regarde le menu et demande:
" vous n'avez que de la langue de boeuf ?"
- Non Monsieur!
" Ah bon, parce que ce qui sort de la bouche des animaux, c'est dégueulasse, donnez moi plutôt un oeuf!!"
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Quelle est la différence entre un chicon (endive pour les français), un céleri et une femme ?
Le chicon ça fait pisser,
le céleri ça fais bander,
....... et la femme....... ça fait chier

Un fou monte au deuxième étage d'un bus à étage et redescend précipitamment dans l'étage du bas:
- Ouf! heureusement qu'il reste de la place ici parce que dans celui du haut il n'y a pas de chauffeur.
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Une blonde dit à une autre:
- Tiens un oiseau mort!
L’autre regarde dans le ciel:
- Où cela?
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Deux blondes sont dans un ascenseur.
La première dit à son amie" appelles l'ascenseur"
L'autre hurle "ascenseurrrr"!
"Non pas comme ça, avec le doigt!
L'autre se met un doigt dans la bouche et hurle " achencheur"!!
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Un type demande à un ami garagiste:
- Ma voiture a 200 000 km au compteur. Je voudrais la vendre, tu peux m'aider?
- Oui, je vais modifier le compteur et le remettre à 10 000.
Quelque jours après ils se rencontrent:
- Alors, tu la vendue, la voiture?
- Ben non, maintenant qu'elle a 10000 km, je la garde!
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C'est du tout bon!!!!!!!!

M'ouais, mais maintenant qu'on s'habitue à un niveau d'élites ça va être difficile de faire moins bien, quelle honte!! :albino:

Bonsoir elle sont excellentes. Amitié

Deux fous trouvent un miroir.
Le premier se regarde dedans et dis:
- J'ai déjà vu cette tête là quelque part!
- Fais voir fait le second.
Il se regarde à son tour et dit:
- Bien sûr que tu l'a vu, puisque c'est moi!
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Un play-boy emmène une belle blonde au restaurant.
- Regarde, dit-elle, Victor Hugo est à la table d'à coté.
- Victor Hugo est mort depuis longtemps.
Au bout d'un moment elle l'interrompt de nouveau:
- Pas du tout, regarde, il vient de bouger.
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Un homme entre dans une pharmacie en toussant.
- Heff, Heff, vous avez quelque chose pour la touf, eff, eff.
La pharmacienne, c'est une blonde:
- Pour la touffe? Des préservatifs!
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Une femme au médecin:
- Je crois que je deviens sourde, je ne m'entends même plus péter!
- Tenez, prenez un flacon de la liqueur de Maître François à base de choux et de haricots.
- Merci docteur! j'entendrai mieux?
- Non, mais avec ça vous pèterez beaucoup plus fort.
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Excellente. Amitié

Toujours très bonnes

Il appelle d'urgence un médecin car sa femme a des convulsions.
La femme:
- Raaaaaa.
Le médecin:
- Çà fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.
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Un enfant demande à son père, un peu avare, de l'argent pour aller au cinéma.
- Papa, tu peux me donner 5 euros?
- 4 euros? Mais pourquoi donc a-tu besoin de 3 euros? Tient en voila deux et ramène moi la monnaie !
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Un petit garçon écossais rentre chez lui plein de fierté:
- Papa! J'ai économisé une livre sterling. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière!
Mais le père lui retourne une claque:
- Petite andouille, il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres sterling!
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Après une soirée arrosée, il invite des amis chez lui.
Un énorme gong trône au milieu du salon.
- Un gong! dit un invité éméché.
- Non c'est une horloge dit l'hôte, cela donne l'heure.
- Vraiment? C'est étrange.
- Oui, tu peux l'essayer.
L'autre frappe le marteau avec force sur le gong et un fantastique bruit résonne dans tout l'immeuble.
Un voisin furieux ouvre sa fenêtre.
- Bande de corniauds, vous savez qu'il est trois heures du matin?
- Tu vois?
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Un missionaire mijote dans la marmite. Un des cannibales s'approche et demande:
- Vous vous appelez comment?
- Qu'est-ce que cela peut vous foutre?
- C'est pour le menu!
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le Bonjour à vous,

Ah ! les blondes on les aime .....

Deux blondes font du stop, le soir venu elles décident de planter la tente pour la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route - dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat -
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.
- Ah tu vois ! On a bien fait de planter la tente au milieu de la route.…….
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Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle a été cambriolée. Elle appelle la police et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, j’ai été cambriolée, sniff, tout à disparu sniff, j'appelle et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff……
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!
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Amicalement.

Superbe, ah les blondes!!!!!!!

bonsoir c'est la fête aux blondes.Amitié

c'est pas la fête qu'aux blondes
Quand ça peut rendre service
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
a+

Bonjour excellente. Amitié