Humour et blagues divers

excellente. Amitié

le Bonjour à vous,

Vive ! les blondes ....
On les aime, elles nous font tant rire ...


Au far-West. Une blonde tombe en panne d'essence dans le désert.
Un Indien qui passait par là à cheval propose de l'emmener à la plus proche station-service.
La blonde accepte. Ils se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop. De temps en temps, l'Indien freine son cheval, le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, en lançant des "Yaaaaa-Hooooo" !
L'équipage poursuivit ainsi sa course.
Finalement, ils arrivent à la station.
Le pompiste demanda à la blonde :
- Dites donc, qu'est-ce que vous lui avez fait pour qu'il braille de cette manière ?
- Bin rien ! Je suis tombé en panne d'essence, il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui, en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle ..."
Alors le gars lui répondit en souriant :
- Mademoiselle, les Indiens n’ont pas de selle ..."
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Un journaliste sportif demande à un championne (blonde) de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou la terre battue ?
- Difficile à dire, je n'ai jamais fumé de terre battue…
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Amicalement.

comment qualifier une femme portuguaise en 5 lettres de l alphabet juste en 5 lettres

excellente pauvre blonde. Amitié

- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est "quitte" !
...................
Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier :
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier :
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur :
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte
- C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.
................................
Une femme demande à son mari:
- Chéri, pourquoi tu ne m'achètes jamais rien ?
- Pourquoi, t'as quelque chose à vendre ?
................................
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
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Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et c'est avec ça que tu comptes manger ?
............................
Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."
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C'est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas : Il y en a bien un déjà qui marche terrible avec un nom similaire "Ma queue Donald".
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Bonjour superbe l’infirmière a oublie la piqure hier soir. Amitié

Excellent!!

Super!!!!!!!!!!!!!!

le Bonjour à vous,


Aller une tournée de blondes.


Qui veut gagner des millions ?
Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions».
Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien rigolé. Maintenant voilà les réponses:
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La "Panama hut" est en Equateur.
La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors ... ? Tu étais blonde dans une vie antérieure ?
Elle au moins, elle a utilisé ses jokers ! ! !
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Une blonde est en train de se concentrer sur l'émission des chiffres et des lettres, elle se rend compte qu'elle a laissé le fer sur sa jupe : Tout prend feu !!!
Elle appelle d'urgence les pompiers :
- Il y a le feu chez moi !!!! vite venez !!!!!
- Calmez-vous madame, nous vous envoyons une équipe tout de suite !
Indiquez-nous d'abord comment venir chez vous !?
- Ben ... Avec le petit camion rouge qui fait pin-pon ?
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Amicalement.

La première est excellente!!!

Super un point pour les blondes. Amitié

Les blondes, le retour!!

C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :
- "Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"
La blonde est sidérée et s'exclame :
- " Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"
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Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux pour une blonde? Un puzzle.
.......................
Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
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Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !
.......................
Pourquoi Dieu a-t'il donné aux majorettes blondes un neurone de plus qu'aux chevaux ?
Pour qu'elle puisse se retenir de pisser lorsqu'elles défilent.
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Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
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Pourquoi les blondes emmènent du pain aux toilettes ?
- Pour nourrir le canard WC !
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Pourquoi les blondes changent-elles les couches de leurs enfants une seule fois par mois ?
Par ce que sur le paquet c'est écrit "jusqu'à 20 kilos"
.....................
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour noel.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par le tronc dans une neige bien poudreuse. Passe un garde-chasse:
- Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
- Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre:
- dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture ?
.......................


C'est pas que j'ai une dent contre les blondes, mais mon infirmière est blonde!!

Excellent!!!!

Ah les blondes, celle avec la couche est excellente

Pour l’anniversaire de Roger, sa femme fait les oiselleries du bord de Seine, dans l’une il y a plusieurs perroquets dont un pauvre infirme, mais au prix encore coquet
Le vendeur , explique que s’il n’ a pas de pattes, c’est un animal super intelligent capable de disserter sur de très nombreux sujets, très observateur, parlant plusieurs langues et adroit puisqu’il supplée à son infirmité en se maintenant par le zizi sur son perchoir
La soirée voit Roger essayer de mettre l’animal en échec ;calcul, histoire, littérature, actualitées, ..... un vrai pic de la Mirandole....!!!!!!
Le lendemain en rentrant il trouve un perroquet dépressif, le bec dans le jabot, silencieux, mal à l’aise puis devant l'insistance de Roger à essayer de le faire parler
Aaah, Roger il faut que je te dise, ton frère a rendu visite à ta femme
Et, alors
il l’a embrassée
et, alors
il lui a enlevé son chemisier
et alors
Il a dégrafé son soutien gorges
Et, alors
Il lui a embrassé et caressé les seins
Et, alors
Il l’a entraînée dans la chambre et l’a couchée sur le lit
Et , alors
Je sais pas, je sais pas , je me suis cassé la gueule derrière le canapé ……… ;

Bonjour elle sont excellentes. Amitié

le Bonjour à vous,

Une tournée de blondes patron !


Comment une blonde peut-elle perdre dix kilos en 5 minutes ?
En se démaquillant !
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Si la femme était bonne, D.ieu en aurait une.
Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne.
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Deux blondes sont sur un pont, en temps de forte pluie, une des deux dit :
- Oh tu vois ça, c’est la Seine !
- Non, c'est la Marne !
- Non c'est la Seine, je te dis !
- Bon, écoute je vais sauter et je reviendrais te dire si c'est la Seine ou la Marne ?
- D'accord !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et déclare :
- C'est ni la Seine ni la Marne, c'est l'autoroute A51.
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Raymond reçoit un coup de fil de sa copine blonde, Gloria qui a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond ! .
_ Qu'est ce qui se passe ?
- J'ai acheté un puzzle, mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
_ Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante ! .
Raymond, bon prince, accepte et arrive un peu plus tard.
Ravie, elle le conduit a la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un œil et dit :
_ Gloria, c’est bon, range les cornflakes dans la boite...
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Pourquoi ne doit-on jamais donner de pause café à une blonde?
Ça prend trop longtemps pour lui réapprendre le boulot après!
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show, avec sa poupée Ouin-Ouin, en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme, son intelligence ? Ce sont de misérables gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous, restez en dehors de ça !
Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! ! !
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Amicalement.

Super, je vois qu'on s'amuse bien du coté de Marseille!!!!!

La dernière est très bonne!!!

Je me demande si ils se marrent autant que nous sur les blondes en Norvège ou en Suède

le Bonsoir à vous,

Il suffit d’adapter à l’auditoire :
en Suède tu racontes les même blagues mais tu dis que ce sont des brunes,
en Irlande se sont des protestantes et en Ulster des catholiques ……..

:mdr:

Amicalement.

:mdr:

Et en Grèce ???

Bonsoir elle sont superbe on demande l’infirmière blonde, de Enola pour sa piquouse du soir. Amitié

le Bonjour à vous,

Au dispensaire, (où se trouve Enola) une belle jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne va vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap l'examine, puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, M’dame, nous on repeint le plafond……… "

:gne:

Amicalement.